Четыре карандаша
Шрифт:
1.
Привет, я твоя мама.
Возможно это читать тебе странно. И даже очень возможно. Я тебя очень и очень хорошо понимаю. Наверное ты давно уже привык называть так совсем другую, и, наверняка очень хорошую, добрую и умную женщину. Пусть лучше будет так. Это гораздо лучше… Пусть для тебя будет связано это слово с кем-то совсем другим, и не так важно что совсем не со мной. Это лучше, чем оно для тебя будет, и вообще, звучать странно, чуждо и непривычно… Как что-то такое, чего нет и даже не было в твоей жизни… Я надеюсь, что это так – что тебя уже забрали, и забрали так давно и так быстро, что ты и совсем не помнишь – когда и откуда, и что же было, да как, до того. Я верю, что если ты читаешь эти слова – то ты, наверное, теперь уже совсем взросленький, румяный, здоровый и крепкий парень! Возможно – даже совсем такой же по возрасту, как я сейчас. Так что ты меня не стесняйся и не бойся – ведь мы сейчас с тобой, по сути, наверное – ровесники. И, раз уж, я не успела, наверное, для тебя стать "мамой" – так давай же с тобой теперь говорить как друзья! Как товарищи. Не думай, что я буду за что-то ругать или бранить тебя, раз уж я, так вот, внезапно появилась. Даже если ты что-то делаешь не так, и неправильно – так и мама твоя, уж тоже была – не идеал идеальный!.. Надо сказать, да… Всем нам, всегда, наверняка есть о чём в жизни пожалеть… Хоть даже и о самом мелком о чём-то, но есть. И главное – это, знаешь, что? Вот, больше ничего не совершать стараться, такого, чтобы потом стыдно было. Даже если уже и совершил – так ты теперь, только, не делай больше. Вот, просто – знаешь, как? Вот, в каждый момент, когда ты что-нибудь выбираешь – хорошее тебе дело сделать или не очень?.. Так сразу и вспомни – как тебе стыдно было за что-нибудь, что ты не очень хорошее сделал. И сколько ты потом вспоминал и жалел об этом. И, вот и реши для себя – что же тебе лучше: сразу, сейчас пересилить себя, или после – не находить себе места совсем, месяцами и годами… Но это – я так, к слову!.. Ты не думай, что я буду тебя нравоучать и воспитывать. Нет… Это, всё равно, самым лучшим образом может получиться лишь только у самого тебя, как и у любого человека. Ты только можешь воспринимать советы и нравоучения от кого бы то ни было со стороны – от кого угодно… А вот, то – как ты себя сам, внутри воспитаешь – исходя из них, или не исходя: вот это уже никто за тебя не решит. И это – самый-самый главный итог. Это, знаешь, когда не вредно вспоминать? Тогда, когда кто-то тебе что-то советует или учит, а тебе не хорошо. Вот, вроде бы, и верному учат, и правильному – а тебе не хорошо, почему-то, от этих самых слов может быть – так, как будто тебе навязывают, тебя… вот, берут, силой, и заставляют чего-нибудь сделать или решить для себя… Так, как будто – это что-то против твоей воли. Ведь, раз это в тебе утверждают силой, то это, должно быть – не твоё?.. И ты, тут же, те же выводы и убеждения, что сам, сам и так имел внутри себя – начинаешь воспринимать и ощущать как чьи-то чужие, враждебные… А всё только потому, что другие в тебе их не увидели и решили так, что нужно тебе их внушить силой. И ты из обиды начнёшь их от себя отталкивать, вместо того чтобы принять… Не делай этого. Это тяжело, знаю,
2.
…Ну, так вот, мой дорогой, пишу я тебе снова! У нас уже вечер и у меня есть несколько свободных часов на то чтобы с тобой поговорить. Конечно мне бы очень хотелось расспросить тебя о том, как ты живёшь, да что у тебя в жизни происходит… Но ты и сам понимаешь, что это сейчас невозможно. Поэтому я вынуждена, как самая настоящая эгоистка, писать тебе и рассказывать о себе. Но в этом тоже есть свой смысл, наверное. Хотя мне так кажется теперь, что я стану писать тебе, в основном, какую-то бессмыслицу, вместо хоть чего-то полезного. Мне, просто, действительно, хочется сейчас с тобой разговаривать так, как будто бы мы говорим сейчас. И о том, что сейчас. Не хочется мне вспоминать много прошлого, да и разве жизнь для меня это не то, чем я живу сегодня?.. Прошлое – это воспоминания, а настоящее – это жизнь. Теперь мне хочется говорить тебе о жизни, раз уж так выходит, что о ней мне придётся говорить. Мне хочется, просто так, сесть, да и поболтать с тобой о том, какая у нас каша была на обед, кто здесь у меня новые знакомые в больнице, что у нас видно из окна… Но кстати… Я только сейчас и подумала – что если ты и не знаешь совсем предыстории? Не знаешь, от чего я здесь и что происходит?.. Ведь возможно тебе твои новые родители и не скажут всего этого, да и не станут совсем говорить, что ты не их. Ну и это ничего. Зато, может быть, тебе так будет легче, если они не скажут. Но, ты знаешь, я наверное поступлю так. Я оставлю записку вместе с этим блокнотом. Я оставлю её у себя в столе (ведь у нас, у каждой, есть у кровати столик такой – ну, тумбочка, то есть), и в ней напишу то послание, которое попрошу передать твоим будущим родителям. Пускай они прочитают, что я так хочу, чтобы тебе этот блокнотик мой передали только тогда, когда они сами решат, что это нужно. А если не решат так… то пусть и не дают. Возможно так лучше будет. Но я, всё же, на случай если они решат, что стоит тебя познакомить со мной, хоть немножечко – стану писать в свой блокнот. Возможно, что даже сама решу выкинуть это всё после. Возможно что я такую ерунду напишу, что и самой ясно станет, что никому это давать читать не надо!.. Ведь я та ещё!.. Ну, так вот. На случай, если вдруг ты ничего обо мне ещё не знаешь… так это и ничего, кстати – ведь обо мне и вообще никто, почти, на свете ничего не знает!.. Так что ничего страшного… Обо мне и знать-то особо нечего сильно интересного. Я родилась – сама не знаю где, а оказалась в какой-то момент в детдоме. И так я там и была, пока, мой милый, не выросла. А когда выросла – пошла учиться. Училась немного. На дизайнера. Сейчас многие так учатся – на дизайнеров. И вот – и я. Но я это так – не от того что многие так делают, а от того что мне самой так хочется. Хотелось вернее. А потом я, так, неожиданно… встретила твоего папу. И мы полюбили друг друга. И твой папа… Ты знаешь, он был прекрасный человек и я… Я бы хотела тебе рассказать про него побольше, и, да – это, наверное, то, что я на самом деле и действительно должна сделать. Ведь больше тебе некому о нём рассказать. Но это я, лучше уж, сделаю в следующий раз. Мне лучше подумать хорошенько перед этим и повспоминать побольше, для того чтобы хорошо его тебе описать. Ведь это важное дело. Но, так вот, если в кратце – так случилось, что мы с твоим папой встретились, и полюбили друг друга, и даже сыграли свадьбу. И так у нас всё хорошо и здорово в жизни было!.. Ты знаешь, мои последние три года, они прошли… в таком свете!.. Такие стояли солнечные дни! Столько их было в эти три года! Просто уму не постижимо!.. Мне кажется, когда я сейчас вспоминаю – что только и были одни солнечные дни. И даже когда Лёши не стало – мне, всё равно, кажется, продолжает всё быть так солнечно!.. Наверное от того, что он у Бога, всё-таки, жив. Я очень верю в это. Ведь мы, оба, с ним верили Богу и ждали встречи с Ним. И вот, так теперь выходит, что очень скоро, я надеюсь, с Ним встречусь уже и я. А Лёша ушёл чуть раньше. Так случилось. Это было совсем неожиданно и внезапно – совсем просто произошло. Одна машина въехала на пешеходный переход и… Ну, ты понимаешь, мой милый… Мой милый?.. Я вот, всё время тебя называю теперь как-то вроде того, а ведь так получается, что я даже не знаю, как тебя будут звать без меня, в новой семье… Мне, почему-то, всегда, знаешь, кажется, что ты, всё-таки, будешь жить в семье. Не один, а в семье. Прямо очень сильно это мне кажется. Ну и, будем надеяться, что так оно и будет. Хотя отчего бы мне так казалось?.. Когда мы с твоим папой, оба, одиночки?.. Но, ладно. Мне очень даже кажется, что лучше в этой жизни полагаться на чувства, чем на собственные мысли. Ведь чувства – они ближе к Богу. Они, как голуби, летают там где-то – высоко. А наши мысли – они слишком практичные все и серьёзные. Они ходят у нас по земле… А особенно – когда просишь у Бога мудрости и стараешься понимать, что Он говорит – так ты и становишься чуточку к Нему ближе и понимаешь Его, иногда, не только мыслями, а даже больше, возможно, чувствами. Вот, вот!.. Вот, что я больше всего бы хотела тебе передать и рассказать – так это, наверное, про мои взаимоотношения с Богом. Ведь это так важно! Это важнее всего для человека… Для любого. И я, если уж мне и рассказывать что-то о себе, и чтобы это было что-то для тебя, хоть чуть, полезное – то важно, наверное, рассказать тебе о Боге. И о том, как можно Его найти – о том, хотя бы, как я Его искала. Но это я, тоже, получше обдумаю и… Скажу я тебе, пока что, только то, что мне и сейчас стало, в очередной раз, видно – всегда надо доверять Богу. Доверять тому, что ты от Него слышишь. Доверять и смело идти по тому пути, что Он тебе покажет. Вот даже сейчас я это ещё раз увидела. Я и совсем забыла, что могу тебе о Нём и о пути к Нему рассказать!.. А ведь это так важно!.. И что же?.. Разве я вспомнила бы, если б не стала тебе теперь вот так просто, что в голову взбредет рассказывать?.. Возможно что и нет. Так вот, а стала-то я только потому писать всё, что пишется – что, вот, помолилась, когда перерыв у меня был в том, чтоб тебе писать, и спросила у Бога – что же лучше мне будет написать. Ведь только Он знает точно, что лучше. И вот, я почувствовала так от Него – что стоит мне просто писать то, что я захочу сейчас больше. Вот, что в голову мне придёт и особенно записать захочется – так то, чтобы и писала. Не думала чтобы и не боялась того, что это что-то незначимое и мелкое. Возможно из этого что-то большое и вырастет. Вот!.. Так вот оно и получается, мой дорогой!.. Сейчас только подумала, что для тебя возможно странно будет – как это так, можно с Богом общаться?.. Ведь возможно твои родители и не верующими будут, а может быть – просто не будут сами знать, что так можно, и что такое общение существует. Но вообще-то оно есть. И есть очень даже очевидно и просто, если задуматься. Ведь Бог всех нас создал – Он наш небесный Папа, Отец. Вот, было бы тебе странно то, что ты можешь общаться здесь, на земле, со своим папой или с мамой?.. Конечно нет!.. Это само собой разумеющееся!.. А разве с Богом так же нельзя?.. Просто люди об этом забывают… Ну, так вот – я же тебе взялась рассказать про себя вкратце, и про то, как я здесь очутилась, и про то, отчего меня с тобой нет. Это всё очень просто и быстро рассказать, и я сейчас уже быстро дойду до конца этой своей истории. Так вот, Леши не стало. Но у меня уже был ты. И мы с тобой остались. И вот, когда тебе уже было много дней внутри меня, мне тут сказали врачи, что у меня такая есть бяка в крови, которая мне долго жить… немножко помешает. Ну и хорошо – быстрее мы встретимся, так я надеюсь, и с Лешей, и с Папой – с моим небесным Папой. Поэтому ты за меня не переживай, мой милый, что я от тебя так рано ушла – мне так только лучше. Мне говорят что я скоро уйду. Я так знаю и от того, что мне это говорят, и от того ещё, что я и сама это чувствую. Я только не знаю – увижу ли я тебя ещё, когда ты появишься, или нет?.. Но надеюсь, что да. А так – всё нормально. Мне, конечно, немножко не очень теперь, если так говорить – в плане обычного здоровья. Конечно если сравнить меня и человека, который здоров, то я уж, чувствую себя, наверное, похуже. Но мне, всё равно, легче, от чего-то, чем обычно бывает больным на такой стадии. Говорят, вроде бы, что часто беременным женщинам легче переносить болезнь, чем другим. Пока ещё люди не знают, конечно, как именно это влияет на течение лейкемии, но всё-таки… Видимо влияние какое-то у этого всё-таки есть. Я чувствую себя не совсем плохо. А то что часто очень кружится голова, да появляется такой туман перед глазами, знаешь, постоянный… Так мне от этого, если честно, и легче даже. Я вот, лежу тогда обычно на постели и думаю. И хорошо мне тогда думается, когда понимаешь, что всё равно сейчас встать и пойти никуда не можешь. Тогда тебе и спокойно так… И можешь даже, как-то, знаешь ли, душой отдохнуть… Мы так часто куда-то бежим, идём, шагаем в мире… куда-то несемся, а вот остановиться и подумать – времени у нас почти, как будто бы, и нет. А это только заблуждение… И счастье-то, только в покое оно и есть. И, видишь ли, так хорошо иногда получается и поболеть немножко!.. Я с детства это любила – хотя тебе и плохо, когда ты, например, простужен, но зато, понимаешь, такое… ну… совсем другое восприятие мира у тебя во время болезни получается. Совсем. Так вот, я сейчас лежу в больнице, и ожидаю, когда ты у меня появишься. И, ты знаешь… Ты можешь, конечно, меня пожалеть, если это прочитаешь… И это хорошо – тогда ты славный малый, конечно!.. Но я тебе скажу, что мне, почему-то,
3.
Привет, мой дорогой! Ты не удивляйся тому, что выше накалякано чего-то непонятное такое. Это я рисовала. Смешно это будет так назвать, но да. Ведь у меня здесь с собою есть карандаши – и аж четыре! Один синий, другой голубоватый слегка, третий – красный, а четвертый – простой графитный такой. Так что я тут немножко снова ударилась в то, что я очень люблю. Ну, точнее любила всегда – рисовать и придумывать. Мне очень нравилось всюду ловить впечатления и какие-то там, понимаешь, атмосферы… И потом их пытаться передать карандашами или красками. Ведь это замечательно, когда ты можешь на бумаге провести такие какие-то линии или положить какие-то краски, в которых будешь себя чувствовать так же уютно и хорошо, как в родном доме в какой-то прекрасный момент, или в другом месте мира, в какой-то такой атмосфере, что тебе нравится. Это чудесно! Иногда можно увидеть это не в целом рисунке или картине, а всего только в одной махонькой линии какой-нибудь, в одном-двух пятнышках цвета, в двух-трех штрихах. И поэтому, мой дорогой, я не стремлюсь, чтобы кто-то, взглянув на мои работы в целом, назвал их чем-то хорошим. Возможно что они и не выглядят так для людей. Но зато для меня в моих странных картинках, хотя бы пока что я рисую, находится кров и приют, и чашечка горячего шоколада в каждой небольшой линии… А вот, что ещё важно для меня в рисовании – таком, для себя – так это то, что я тоже стараюсь рисовать в согласии с Богом. Точно так же, как и путешествовать. И иногда кладу линии, совершенно даже не зная – к чему они будут в итоге относиться, и как так они впишутся в готовую картину? Мне просто подсказывает Бог, и я кладу на лист линию – там, где я почувствую, что это лучше. И иногда даже совсем не знаю, в начале, что я рисую. Ну а потом, в итоге, когда я следую по шагам за Божьей волей – передо мной оказывается, всё-таки, что-то конкретное, и что-то похожее, и даже очень, на что-нибудь из нашего мира. Очень. Очень даже оформленный и ясный, и невероятный, при том, в своём исполнении, рисунок. И это так, мне кажется, и со всеми нашими жизнями – нам бы достаточно слушать Бога и идти вместе с Ним сквозь каждый метр своей жизни, постепенно, слушаясь и направляя свой каждый шаг в нужную сторону, и тогда, в итоге, мы и пришли бы в прекрасное, нужное место к концу, и сам наш путь был бы чудесным и радостным – как для меня каждая линия, в которую можно погрузиться, как в мягкое кресло и немножечко отдохнуть. Так было бы, если бы мы только верили. Человек всегда хочет знать будущее однозначно и без всяких неясностей. Для этого, видимо, неверующие люди и ходят к гадалкам и хиромантам всяким… Они воображают, что там эти люди, которые не способны, на самом деле, предусмотреть и предвидеть достаточно хорошо хоть что-нибудь в своей жизни, смогут сказать что-то ясное им. А почему я говорю, что гадалки не способны?.. Так разве, если бы видели они достаточно ясно своё будущее, достаточно хорошо различали бы вдали то, что их ждёт – то они давно бы уже узрели, как неверен их путь (пусть бы даже это и был путь простого шарлатана, который просто хочет заработать обманом на людях, а не реальная связь с Дьяволом, что ещё хуже), и давно бы свернули с этого пути, ведь знали бы, что в его конце их ждёт ад. Поэтому – есть ли хоть какой-нибудь смысл надеяться на слова этих людей, и самому навлекать на себя наказания за то что идёшь по пути получения знания от тёмных сил, а не от Бога? Я, конечно, считаю, что нет. И ты, дорогой мой, прошу тебя – не ходи. Лучше помолись и Бог тебе то, что можно будет и нужно открыть, я верю, откроет. Ведь я знаю это по себе. А для чего, собственно, иногда люди так сильно хотят знать своё будущее, что даже и обращаются к тёмным силам? Наверное им так кажется, что если они узнают своё будущее, то смогут получше решить, что же им делать, и как строить дальше свою жизнь. Ещё одно заблуждение. Ещё одно. Разве ты можешь и совсем идеально рассчитать – какой у тебя будет урожай, если и применишь все знания, какими только обладает современная наука, учтешь все факторы среды и все прогнозы погоды при посеве?.. Я скажу тебе – нет. Иначе уже не было бы у человечества никаких проблем с тем, чтобы вырастить что угодно и в каких угодно колличествах. Ведь есть те факторы, которые ты не можешь предусмотреть. Они заключаются и в погодных условиях, которые не всегда будут соответствовать прогнозам, и в климатических, и в составе почв, и в самом маленьком семечке, которое, каждое, ты не сможешь исследовать до глубины перед посадкой… Да и ещё много в чём. Можно всё, вроде бы, учесть, а завтра прилетит саранча и поест твои растения, если не будет на то воли Божьей, чтобы они выросли. А может быть и внезапное землетрясение, которое берёт начало и совсем не из ближних краёв, а из далекого океана, который ты никак не подумал бы исследовать перед посевом – начнётся, и уничтожит весь тот край, где ты собирался собирать урожай. Поэтому всегда спрашивай у Бога – у Бога и только у Бога. Его знания объемлют всё,без исключения. Все факторы и моменты. И все вероятности. Поэтому не надейся никогда на свой мозг И на свои расчёты – они могут сильно подвести. Ты рассчитаешь – что лучше всего тебе посадить свои семена, вот именно в этой местности, ведь здесь урожай должен быть куда больше, чем где-то в другой. Но завтра придёт землетрясение то же, например, и ты погибнешь вместе с твоим урожаем, и не успеешь воспользоваться им. Тогда как в другом месте, которое обещает не так много – ты сможешь, если отправишься туда в согласии с волей Божьей, процветать и благоденствовать в покое и в изобилии… Ты понимаешь?..
Конец ознакомительного фрагмента.