Читать до свадьбы
Шрифт:
И теперь, дорисованный он – умный, добрый, красивый, заботливый, спокойный и щедрый, жених, одним словом. Если у тебя сейчас улыбка на лице, значит нет смысла продолжать рассказывать, что это далеко не так и что все такие девушки – подмалевщицы, а не художницы-портретистки, для которых важна и прорисована каждая деталь.
Художницами можно назвать тех, кто терпением, умом и трудом создает себе идеального мужчину по крупицам, получив его в свои руки «половинчатым», «душевно и духовно разобранным», «неудачником». Тех, которые помогают ему быть счастливым, успешным в браке и карьере, раскрывающим свои таланты, своим помощником в быту и воспитании детей, чтобы он ощущал себя главой семьи, даже если это не совсем так.
Нет никакого серьезного основания за короткий период времени делать о парне столь исчерпывающий и красивый «портрет»,
Естественно, что каждый парень будет иметь свои достоинства. Ошибка в том, что, цепляясь за увиденное, влюбленные перестают «видеть» и искать недостатки, а с ними надо познакомиться обязательно, причем до свадьбы.
Не обманывайтесь и прекратите дорисовывать-домалевывать, тем более страдать, не зная своего «героя» со всех сторон. И вот если у тебя отношения в самом разгаре или это только-только началось – есть время и много обязательных шагов, которые будут описаны в этой книге. Кисти и яркие краски пусть пока полежат, время делать детальные наброски всех «трещинок» и изгибов характера суженого пока только в карандаше.
10. В 18 – это слишком рано, а в 30 – уже поздно?
Женщины, которые в 18-летнем возрасте вышли первый раз замуж, единодушны в одном – «слишком рано» и еще их же мнение – «я была тогда глупая, не знала жизни». И парни тоже во многом еще «дети для серьезных отношений». Родители таких детей не редко первыми видят острые углы в отношениях молодых и с большой опаской идут с ними в ЗАГС, надеясь, что «стерпится, слюбится». Оба взрослеют уже в браке, сильно меняются и формируются во взрослых людей и обязаны привыкать к новым проявлениям друг друга, порой к таким, которых при их ранней женитьбе не было видно и за версту. Этот период в начале совместной жизни после свадьбы, когда юношеские представления о любви, отношениях, о взаимной отдаче друг другу ломаются о реальность.
В первые годы совместной жизни может оказаться, что не все так просто и совсем не так, как ты представляла. И здесь твой муж или является твоим помощником, чтобы сгладить углы и разделить нагрузки, или он «О, я самый больной в мире человек…», – как говорил чудесный Карлсончик. И если в истории с Карлсоном он добавил: «Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!», то твоя фраза ничего не делающему мужу может звучать с легким упреком: «Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родным человеком! Мы обещали идти друг с другом по жизни рука об руку, вместе переживая и радость счастливых дней, и огорчения». Молодые и еще не окрепшие умом и взвешенными прогнозами на будущее так легко ссылаются на любовь, которая все поможет преодолеть, с наскока заполняют бланки в ЗАГСе, мечтая о самом хорошем будущем. Да, любовь точно может все преодолеть, простить, изменить характер, научить растрачивать себя для любимого и получать от этого наслаждение. Только это не просто влечение парня к девушке, желание плоти. Такая любовь – это духовная работа над своим сознанием, над своей природной ленью и эгоизмом, чтобы от каждого твоего общения или дела твоему любимому становилось лучше. Поищи эти струны в твоем избраннике, возможно они смогут настроиться в унисон с настоящей любовью, с твоим желанием строить свой семейный очаг в восхитительных оценках. Жизнь показывает, что об этом люди начинают задумываться, взрослея, и точно не к 18 годам. Взрослей и ты, если это тебе еще совсем не близко.
Почему возраст играет во многом решающую роль в этом выборе? Почему в 18 лет ты считаешь его ангелом, а ближе к 30-ти – тебе «не хватает воздуха» и ты бы уже ни за что не вышла за него? Что происходит за эти годы? Ответ очень прост – взросление и вскрытие «упаковки». Перечитав книгу, я надеюсь, что ты станешь практичнее, проанализируешь свои настоящие и бывшие отношения, станешь старше в этом вопросе.
Нам ведь не приходит на ум ждать понимания с 5-летнего ребенка на возраст 10-летнего, или с 15-летнего на возраст 25 лет? Мы ждем естественного взросления детей, кода они шаг за шагом будут познавать правила поведения,
Если тебе сегодня 18 или около того, мой тебе совет – не спеши выходить замуж, не спеши, чтобы через 5–10 лет не сказать весьма популярную фразу у разведенных: «Если бы я тогда понимала это». Было бы логичнее и полезнее для сокращения разводов разрешить выходить замуж, к примеру, после 25 лет, эдакий 25+ закон, тогда на порядок меньше было бы ошибок. Это бьет иногда не только по тем, кто женится и выходит замуж, но и по их родителям. Родители одной девушки поделились подобной ситуацией в их жизни. Их дочь резко собралась замуж, и родители вынуждены были взять кредит на свадьбу. После 3-х месяцев их дочь заявила, что с мужем жить не хочет, видимо очень быстро поняла свою ошибку спешить в этом деле, и развелась с ним. Через год вышла замуж второй раз, а это говорит о том, что серьезные выводы точно сделать не успела, а вот родители до сих пор выплачивают кредит с процентами еще за первую свадьбу. Вот такие вот коллизии и переплетения: одним – получение опыта на своих ошибках, другим – оплата этого опыта с процентами. Хоть и слабый аргумент, но все же поберегите своих родителей, не делайте в 18 того, что надо делать повзрослев хотя бы за экватором третьего десятка.
Должен ли быть какой-то стандарт в этом вопросе выбора себе супруга? Должны ли все под копирку это делать, как мы одинаково рассчитываем проценты в кредитах, открываем вклад в банке или решаем математическую задачку «из пункта А в пункт Б…»? Ответ весьма очевиден. В этом вопросе не должно быть однозначного понимания.
Так часто встречалось мнение, когда мы общались с девушками на этапе интервью и обсуждения затронутой темы: «Ой, и что, когда я прочитаю, буду все знать и по пунктикам выберу себе идеального мужа? Я так хочу, чтобы это было так легко!».
Можно с уверенностью сказать: «Да, выберешь себе идеального для себя мужа с его идеальными для тебя недостатками, которые, во-первых, ты будешь знать, во-вторых, ты к ним будешь морально готова, в-третьих, идеальных надо только попробовать воспитать, скорее всего, пока их мало и все в «красной книге»».
В настоящее время статистика по бракам у женщин в 18-летнем возрасте пошла на спад, у мужчин составляет меньше 1%. Самый высокий процент у девушек, выходящих замуж в возрасте 20–25 лет – около 40%, т.е. около половины всех девушек стараются не упустить свой шанс и создать семью в первые годы взрослой жизни на работе или еще студентками ВУЗов. Еще около 30% в возрасте до 30 лет, а после 30-ти – только каждая десятая. Вот и получается, засидеться нельзя и слишком рано тоже плохо в силу не сформировавшегося взрослого мировоззрения. Безусловно есть и взвешенные выходы замуж в раннем возрасте и в силу традиций, например, но если ситуация позволяет, то возьми за ориентир цифру около 25 лет. Не зря статистика подтверждает наши опасения, что около 40% пар разводятся вследствие того, что в свое время приняли поспешное решение, зарегистрировав брак часто под давлением родственников.
Еще раз выделяем ПОСПЕШНОЕ! Значит, готовимся по плану, без «горячки».
Вспоминая статистику разводов, стоит повторить, что, поспешив зайти в ранний брак, треть женщин больше замуж не выходят. Итак, каждая третья «разведеночка» останется одной. Это значит, что для каждой третьей состояние «в активном поиске» будет уже на всю жизнь. Хочешь ли ты быть в таком длинном и безрезультатном поиске? И сам поиск еще не так страшен, как нереализованность женщины во всех ее проявлениях. А перспектива зарабатывать и поднимать ребенка одной, а если ребенок не один? Каждая такая не сложившаяся женская судьба сбривает наголо, до блеска все девичьи мечты о любви и благополучии семейных будней. Пусть статистика будет твоим тормозящим аргументом для раннего или не обдуманного брака.