Читать до свадьбы
Шрифт:
Это на практике, к сожалению, имеет и антизеркальный эффект, когда уже в ранней семейной жизни ты не смотришь и не хочешь видеть его, не хочешь дышать рядом с этим человеком и не можешь не думать о нем с раздражением, стараясь отвлечься от этого всеми известными тебе «успокоителями» – вином, новым романом или их комбинацией, а кто-то – с головой в работу и т.п.
Между этими полюсами от горячего «люблю» и до ледяного «ненавижу» наши отношения пересекают много жизненных меридианов. И вроде оба любили, как сами говорят, но развелись (около 60-ти браков из каждой сотни). Почему?
А хорошо ли любили? Крепко ли? А любить это вообще как? Когда отношения супругов можно назвать любовью? С какой любовью можно
Первый этап любви в конфетно-букетный период самый сладкий, сплошной мед с малепусечными ложечками дегтя. И хоть они и предупреждают о чем-то, но завсегда остаются не услышанными. Куда там! Страсть, тела вибрируют от гормонов, иногда до предобморочного состояния, а голове только мечты без подшитой как в делопроизводстве практики. У нас будет вот так-то и так-то, все будет очень хорошо, мирно, ласково, заботливо, красочно – говорит возбужденный разум.
Все знают о розовых очках, но когда это начинает происходить с ним/с ней, шансы у тех, кто рядом, достучаться и сказать, что розовые очки надо снять – мизерны. И как только романтика уходит, розовые очки опадают как листья в осеннюю пору, молодожены сталкиваются с первыми сложностями, с испытаниями отношений. Оба немало уверены тогда, что любовь прошла.
Этап насыщения или перенасыщения друг другом наступает уже после свадьбы, особенно если ты поспешила и залетела в брак как залетают на скорости болиды на «Формуле-1», чтобы им поменяли колеса за несколько секунд. Болиды без этого не смогут продолжать гонку, лопнут колеса, а что лопнет у тебя, если ты и сегодня спешишь замуж? Те, кто заскочил в брак на скорости, толком-то и не готовы были жить вместе, возможно даже не собирались. Ну, так сложилось. Одно, другое, да и привыкли уже друг к другу, да и зачем слать друг другу бесконечные сообщения, когда можно жить вместе?
Этот период уже в начале семейной жизни интересен тем, что супруги расслабляются и показывают свое настоящее я со всеми его минусами, которые были либо хорошенько припудрены, либо одеты в облегающие джинсы в стратегических целях – чтобы не сорвать свадьбу. Любовь с градуса кипения начинает понижаться до первого ледка. Уже через 1–2 года 16% браков лопаются, видимо «не сошлись характерами».
А на что же они оба смотрели, как проверяли совместимость? О настоящей заботе друг о друге в таком коротком браке нет даже и намека. Можно сказать, в таких браках не было и любви, т.к. в заботе и ухаживании так и не успели искупать друг друга. И уже 27% из разведенных женщин замуж уже не выйдут, никого в семейной ласке не искупают! Разве тебе не тревожно, что это можешь быть именно ты? Что именно ты можешь ошибочно выскочить замуж и потом так и остаться одной. Первый брак комом, а потом так и остаться одной на всю жизнь. Цена ошибки при выборе мужа оказывается огромной. Спешно выходить замуж категорически нельзя, запомни, особенно «первую ходку».
Самое «интересное» в этапе третьем – отвращение от недостатков супруга, ссоры, нетерпение, соперничество за власть в семье накаляется. Вот здесь браки начинают крошиться как пересохшие сухари. Любовь может быть разорвана как нежелательный лист бумаги в офисном уничтожителе бумаг. Где любовь? Нетушки, убежала. И так бывает чаще, чем нам кажется. Она убежала, потому что кто-то из двух был не готов к трудностям или сильно проглядел, с кем он расписался в ЗАГСе. Те, кто бежит в новые отношения и в новый брак сразу, не проанализировав, не сделав «работу над ошибками», снова получит «неуд» в этом же этапе, только с другим человеком. На этом этапе статистика разводов самая высокая – около 25–30%. Даже тем, кто еще собирается замуж,
Спрашивая разведенную женщину, которой около 40 лет, я услышал еще один «классический» ответ на мой вопрос: «А где муж, не вижу обручального кольца? Куда он делся и как вы его выбирали, по каким критериям?».
Женщина просто вытаращила глаза вместе с вопросом и взлетевшей интонацией: «Что? Еще выбирать? Их и так-то нет никаких. Надо брать первого более-менее нормального!». В ее словах есть доля разумного – сильно перебирать и копаться в женихах не стоит, но и выходить за «первого встречного» или начинать жить с ним в гражданском браке – не самый умный выбор.
Поэтому хорошо выбирай в молодости, пока есть из кого выбрать, но не затягивай дело после 35-ти.
Думающие и работающие над собой с жизненными «царапинами» и «ссадинами» от порванных отношений живут дальше, пробуют, знакомятся на сайтах знакомств, где шлифуют терпение. Теперь понимают больше и глубже, что ссоры, разные взгляды на бытовые моменты, явные проявления эгоизма – это абсолютно нормальная часть отношений. Такие же, как чистить ежедневно зубы или готовить еду. Два всегда разных человека с разными привычками, воспитанием и всем остальным притираются, и тут искры тем больше, чем острее принципы и характер у каждого их них.
Более мудрый из двух становится более мягким для сохранения отношений и семьи, сглаживая остроту «и за себя, и за того парня». Это можно назвать мудростью в семейных отношениях. Любовь снова теплеет, разогревается, когда рядом с тобой человек с перспективным набором характеристик. Окаменелого эгоиста никакой мягкостью не возьмешь и часть других, которых заботой не смягчишь, тех кто не умеет ценить ближних, жить ради них больше, чем для себя.
В развитии такой семейной мудрости супруги уже больше думают о том, не что ему должны, а что может сделать он для другого. Как правило, это самые обычные поступки, но желание, их рождаемое, и есть любовь. Желания, которые превращаются в поступки, а не погасают еще в мыслях.
Просто прикрыть пледом спящего супруга, не шуметь и дать поспать еще часок, пропылесосить вместо него, сходить в химчистку, а ему включить его любимую музыку, зажечь ароматную свечу в комнате. Это и есть тот пик настоящей любви по температуре и по поступкам.
Давать больше, чем получаешь – вот истинные проявления любви. Понятная и простая забота. Отдавать свои силы, время, таланты в обычной заботе к любимому ежедневно – это настоящая любовь. Получать заботу и ничего не делать взамен, стараясь только командовать, упрекать, высмеивать, подавлять знанием темы или образованностью в чем-то, ставить ультиматумы, называть не красивыми словами, орать, жить для себя и своих удовольствий в браке – это вряд ли любовь, это эгоизм со своей служанкой или слугой. Что из этого ты уже увидела в своей жизни, что тебя сильнее всего «выбешивает»?
Пример:
«Милая, я тебя очень люблю!». Когда милый сидит каждый вечер перед телевизором, а жена сначала готовит еду, потом несется и делает параллельно, потому что по очереди времени не хватит, стирку, глажку, мытье полов и остальное. При этом муж может не раз за вечер повторить, что он тебя любит, что души не чает, что ты самая лучшая.
Это не любовь! Почему? Разве девушка не должна выполнять все по дому, а задача мужа – добытчик? Добыл, пришел, сел, выпил, слегка заснул, прихрапывая прерывистыми трелями. Ведь в большинстве случаев именно так!