Что делать, если… вас достали конфликты, капризы и детские вредности
Шрифт:
• Театр одного актёра.Ребёнок капризничает – мы принимаем меры. И это его активизирует. А если – наоборот? Если не делать ни-че-го? Оказывается, помогает. Однажды наш Петька так разбушевался! Оксану (это Петина мама) до слёз довёл. Началось с того, что не дали ему мультики посмотреть, а потом и пошло – поехало. На пол упал, ногами стучит, швыряется. Я тогда мамочку нашу взял в охапку и унёс ей на кухню. Сидим. Слушаем, как в зале бушует сынок. Потом заглохло. Пошёл я на цыпочках, поглядел в щёлку; всё нормально, жив-здоров, на полу сидит. Лицо такое хмурое – хмурое, а так ничего, не вопит. Почему помогает? Ребёнку просто надоест буянить. Не видели, не оценили, не реагируют. И зачем зря стараться?
• Зеркальное отражение. Я раз попробовал повторять всё за Машкой.
Почему помогает? Ребёнок постарше посмотрит на себя со стороны; он воотчую увидит, как выглядит в данный момент, и вряд ли ему понравится такое отражение. Малышу же просто забавно: ой, что вытворяет мама! (Кстати сказать, если у вас маленький ребёнок, вы из такой забавы извлечёте двойную пользу: а) малыша успокоите б) будет шанс посмотреть на окружающее с той позиции, с которой мир видит он. Кстати, интересная картина предстанет пред вами: ноги да туловища – вот и всё. А взрослых лиц почти и не видно: они где-то там, в вышине. Я как-то не думала никогда, что моя малышки видят не так всё, как мы. Легла я на пол, смотрю…. представила себя маленькой – маленькой… прямо мир как перевернулся. Я до меня дошло по-настоящему, как далеко мы находимся от детей. Говорю мужу: ложись и смотри. Будешь знать, почему они на ручки просятся. Теперь понимаю, почему советуют, когда общаешься с ребёнком, присесть, так, чтоб оказаться глаза в глаза.
• На ходу. Между делом сделать дело. Когда Витя с мальчиками играет, его невозможно дозваться. Я наловчилась. Вчера бегает, а похолодало, курточку пора одеть, а он ни в какую. Я выловила его, курточку натянула. Правда, сопротивлялся, но недолго, знает, что если скинет, опять поймаю. Вылавливаете, одеваете и отпускаете – играй на здоровье. Почему помогает? Вы поставили его перед свершившимся фактом, так зачем бунтовать дальше? Тем более, что ребёнку не терпится вернуться к своим играм.
• На рефлексе.Сделай, как я! У Ульяночки привычка всё подбирать. А тут она схватила жучка. Я говорю: «отпусти», нет, не отпускает. Тогда я сжала тоже кулак и ей показала. Потом говорю: «Сделай, как я!», и быстро кулак разжала. Она тоже. Я жучка и стряхнула. Почему помогает? Скорее всего, малыш рефлекторно повторит ваше действие: дети всегда подражают нам, взрослым.
• Приятная перспектива. Идём в магазин, опаздываем, вот – вот закроется, а Данька еле тащится, обиделся, что на горку не пустила. Но нам-то некогда! а он не понимает. Тут я вспомнила, что у меня в кармане печенье; говорю ему: «Посмотри, мы идём, а там нас ждут голуби (голубей у нас на бульваре полно), будем идти и кормить…» Почему помогает? Желание «хочу покататься» вы подменили другим, не менее интересным: «Хочу покормить!». Детям более старшего возраста утешит перспектива отсроченного удовольствия. Пусть не сейчас, но ведь будет что-то приятное!
• Переложить ответственность.
Домой идём, я всегда прошу: «Покажи мне дорогу». Теперь уже Лиза сама спрашивает: «Мам, ты забыла, где наш подъезд?», берёт за руку и ведёт. И даже через дорогу когда переходим, остановится, посмотрит, какой светофор горит – и за руку меня берет.. Почему помогает? Обычно как бывает: мы взрослые, мы руководим. А тут ребёнок чувствует, что вы без него не обойдётесь – и это ему очень приятно. Старшие дети чувствуют ответственность за вас, за ваше благополучие, и это тоже очень для них приятно.
• Попросить о помощи. Как мне утром уходить на работу – так Алекса в рёв. И уговаривала, и объясняла, что вечером я приду, всё равно ревёт и цепляется. А тут я совсем опаздываю, и куда-то помада запропастилась. Я и попросила детку: «Помоги мне найти». Она побежала искать, нашла, принесла. Вижу, радостная такая. Я её расцеловала, сказала «СПАСИБО!», помахала ручкой «Пока!» и ушла. Обошлось без рёва! Почему помогает? Вы переключили внимание ребёнка с «мама сейчас уходит» на «я помогаю, я маме нужна». Да и привычка реветь, которая сформировалась, тоже «с толку сбилась».
• Увлечь интересным делом.Направьте энергию в нужное русло дети часто вредничают от скуки.
В выходной день Леру и Вадика отвезли к бабушке. Шёл дождь. Бабушка готовила обед, Лера играла в куклы, а Вадик изнывал от скуки. Поэтому приставал к сестер – то за косичку дернет, то кукольную одежку украдет и дразнится. Бабушка сделала ему внушение. Тогда Вадик стал утаскивать кукол и пачкать их фломастерами. Бабушка пришла, посмотрела, но ругаться не стала. Вадику вручила сломанную садовую тачку «Не пойму, как её отремонтировать, – сказала она, – может, у тебя получится?» А Лере предложила посмотреть какие цветы из рассады уже достаточно подросли и их пора высаживать. Через пять минут все были заняты, через полчаса кончился дождь, через 2 часа то, что сделали дети, очень даже пригодилось – и возить рассаду, и высаживать.
Почему помогает? Дети не переносят скуки, и капризничают часто именно оттого, что не могут придумать, чем бы заняться. Они обожают помогать взрослым. Особенно когда дело выгодное и интересное. Если, конечно, их не успели от этого отучить.Займите ребёнка полезным делом, таким, чтобы человек действительно понимал, что делает что-то действительно нужное родителям, чтобы видел, как вы цените его вклад в общее дело.
• Чья сегодня очередь? Ванька у нас отличный парень, но иногда на него находит. Началось с того, что рисунок у него не получился, который по рисованию задали. Так сразу лист комкать, фломастеры швырять и скандалить на тему «гадкой школы». Пока но «выступал», мы сели на кухне и принялись обсуждать Ванькино поведение. Дверь оставили открытой, а квартира у нас маленькая, всё слышно. Сын навострил уши. И завели такой диалог. «Чья сегодня очередь Ивана наказывать?» – «Твоя, ма, – говорю, – очередь, а сам подмигиваю. «Нет, я не могу, мне его жалко», – это она отвечает. «Думаешь, мне приятно, в прошлый раз я всю ночь переживал….», – это я уже ей. «Жалко, что нет другого выхода» – «Да, я тоже его очень люблю.» – «Да-да, я понимаю, что это необходимо…». Сын притих. И задумался. Никаких наказаний и внушений ему больше не требовалось. Почему помогает? Ребёнок получил возможность посмотреть на себя глазами своих родителей. Он понял, что наказывать его им неприятно (но нужно, потому что потворствовать ему не станут), а, главное, понял: его по-прежнему любят («хоть я такая зараза», – это он сам сказал.)
• Нет – значит нет.Дошколёнок Серёжа шнырял по саду с открытым секатором в руке. И срезал головки у всех цветов, которые попадались ему на глаза, и не только головки. На газонах уже валялись пышные жертвы – пионы, огрызки тюльпанов, длинные стебли вьюнка, побеги жасмина в вперемешку с луком – пореем, кустиками помидоров, свеклой… Как только секатор отбирали – начинался невероятный рев. Замученная мама возвращала его в цепкие лапки, хотя смотреть на эту опасную игру не было никаких сил. Вечером приехал папа и сказал четко – «ОТДАЙ мне». Сын завыл, папа повторил просьбу. Громко, четко, не агрессивно, но так, чтобы было понятно, что – придется отдать. И только когда секатор перешел во взрослую руку, папа показал сыну «обглоданный» сад и рассказал, как мама с бабушкой растили эти цветы, поливали, заботились о них. И вот чем кончилось. А потом сказал: «Убери. Мы на речку сегодня не пойдём: не успеем. Убери всё, что срезал». Больше Сережа не обрезал ни одного растения. Почему помогает? «Нет» значит «нет», «нельзя» не значит: «если я постараюсь – повою, то мне все разрешат». Запреты должны быть обязательно. Разумные запреты. Но при этом, когда запрещаете, объясните ребенку кратко и просто, на доступном ему уровне, почему же – нельзя. А если ребёнок нарушил запрет – постарайтесь сделать так, чтобы он сам отвечал за последствия. Это избавит вас от повторения неприятной ситуации.
• Я тебя понимаю… Если у нас случается рев, то я сначала позволяю Юле как следует «оторваться». Потом, когда она выпустит пар немного, стараюсь подойти, обнять, погладить. «Я тебя очень-очень люблю. Я хочу, чтоб тебе стало легче». А потом стараюсь чем-то заняться по дому, если чувствую, что ей хочется одной побыть… И только потом, вечером за чаем мы возвращаемся к разбору ситуации. Причем так «а как ты думаешь, почему это так вышло?» и «что надо было сделать, чтобы…» Думаю, надо позволить человеку быть таким, как есть, а не кричать, не насмешничать. Останавливать сразу и тут же спрашивать «что случилось» – только провоцировать, они и так плачут, потому что не могут справиться с ситуацией. Надо набраться терпения и подождать – а потом обсудить. И рецидивов не будет.