«Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы
Шрифт:
Приперся в роддом начинающий маг, рекламировать свое искусство. Умолял, чтобы пустили его к будущим роженицам, дескать, те не пожалеют. Ну, клюнули три. Он им распинается: заказывайте, говорит, для ребенка любые способности, хоть Ломоносова, хоть Эйнштейна, все будет исполнено. Первая говорит:
– Не нужен мне ни Эйнштейн, ни Ломоносов, лишь бы обошлось все, был ребеночек жив-здоров.
Вторая захотела себе ребенка крутого и продвинутого. Третья интеллигентного и вежливого.
Время подошло. Рожает первая. Родила – ребеночек здоро-о-венький,
Рожает вторая. Акушеры помогают изо всех сил. Тут раздается рев: «Убер-р-рите руки, мудаки, я сам вылезу!» Вылез. Унесли его, ругающегося. Рожает третья. Мучается час, два, три, четыре. Врачи решили делать кесарево. Разрезали и увидели: сидят двойняшки, и происходит между ними такой разговор: – Позвольте, только после вас! – Нет, только после вас, позвольте! – Нет, позвольте, только, только после вас!..
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти «по морю, аки посуху». И, разумеется, чуть не утонул…
– Видишь ли, Джонни, – сказала бабушка, когда он вернулся домой, – дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты – в июле…
– Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? – Мы решили – пусть наступает.
Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье, говорит с печальным превосходством:
– А мой папа и мама отправились в рай!
– Ну и что, – отвечает вторая с вызовом, – мои тоже туда скоро отправятся.
– Девочка, как тебя зовут?
– Жучка.
– А че такое имя?
– А просто родители собаку хотели.
В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого – двое мужчин. Директор:
– Что? Оба мужчины??
– Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо.
– А ну убирайтесь отсюда! – разорался директор. – Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!
Заходят родители второго – две женщины. Директор:
– Как? Две женщины??
– Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке.
– Опять извращенцы! А ну, вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!
Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит:
– Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту
бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура – моя жена.
– Ну слава Богу, – говорит директор, – наконец-то хоть одна нормальная семья.
Мальчик
– Ты что плачешь?
– Да пописать не могу…
– Почему?!
– Я на писю наступи-и-ил…
– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
– Наверное, бензин кончился!
– Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
– Конечно, сынок.
– Значит, вы с мамой меня усыновили?
Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: «Я тебя похитила». Затем она написала записку: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10 000 долларами десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке». И подписала ее «Блондинка Джоди». Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям.
На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10 000 баксов и записка: «Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?»
Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:
– Мама, я сегодня с девочкой целовался!
Мама:
– Да, и что она при этом тебе говорила?
– Не знаю, уши коленями зажаты были.
– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.
– Почему ты так думаешь?
– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
Было у родителей двое детей – оптимист и пессимист. И решили родители как то скомпенсировать особенности малышей. На Рождество приготовили им подарки: одному завернули в подарочную бумагу большую игрушечную лошадь, а второму в такую же – лошадиное дерьмо. Наступило утро, побежали детки к елке, разворачивают подарки… Пессимист: – Ну….Я хотел живую, а она деревянная, да и грива у нее черная, а я хотел белую, да она маленькая, а я хотел большую…
Оптимист:
– ОЙ! А мне-то, мне же живую подарили!!!!!! Только она убежала…
Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
– Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
– Уже не растут…
Мать ругает своего маленького сына:
– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!..
Подходит малолетний сын возраста 10 лет к родителям и спрашивает: