«Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы
Шрифт:
Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
– Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!
Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили.
Снисходительно говорит:
– Если меня отмыть, я таким же буду!
По всему городу расклеены афиши:
– А теперь мальчик с феноменальной памятью.
Выходит мальчик.
– Теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выносят ведро воды, мальчик выпивает.
– А теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет второе ведро воды!
Выносят второе ведро, мальчик выпивает.
– А теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет третье ведро воды!
Выносят третье, мальчик выпивает.
– А теперь мальчик с феноменальной памятью обос…т первые три ряда!
Народ в панике разбегается. Конферансье:
– БЕСПОЛЕЗНО!!! ЭТО МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!!
Учительница на уроке дает задание:
– Дети, составьте предложение со словами «наверное» и «потому что».
Петя:
– Наверное будет дождь, потому что на небе много облаков.
Вовочка:
– Наверное родители меня похвалят, потому что сегодня я не получил ни одной двойки.
Леночка:
– Бабушка взяла газету, наверное пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
Мальчик говорит маме:
– Мама, у меня завтра контрольная, я боюсь!
– Не волнуйся, сейчас все повторим! Столица Германии?
– Берлин.
– Столица Франции?
– Берлин.
– Столица России?
– Берлин.
– Какой ты умный, Адольф!
Идет урок. Учительница спрашивает:
– Дети, скажите, где водятся мыши?
Вовочка тянет руку.
– Ну, Вовочка, скажи нам, – говорит учительница.
– Мыши водятся в половых щелях! – ответил Вовочка.
– Вовочка, как тебе не стыдно, что б завтра же родители были в школе!
Родители в школу прийти не смогли и поэтому пришла бабушка. Сидит за партой, курит. Учительница, возмущенно, ей говорит:
– Ваш внук сказал на уроке, что мыши водятся в половых щелях!
Бабушка, затягиваясь и выдыхая дым:
– Мышь?… В п…де?… Оригинально!
Девочка пришла к соседке и говорит:
– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
– О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? – Да ничего не нужно. Я тут съем.
– Наш
– А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке.
Едут в машине муж с женой и сын-даун. За рулем – муж, рядом – сын, жена – на заднем сидении.
Сын:
– Папа, где мама?
Отец:
– Там! На заднем сидении.
Сын, опять:
– Папа, где мама?
Отец:
– Там! На заднем сидении.
Сын, в третий раз:
– Папа, где мама?
Отец берет сына за уши и поворачивает голову назад. Сын:
– О! Мама! А где папа?
Маленького Ваню учили, что самое главное – говорить правду. Однажды отец заметил, что Ваня вертит в руках коробку со спичками.
– Сколько раз я тебе говорил, – закричал отец, – чтобы ты не играл со спичками!
– Я не играю, я закуриваю.
Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.
– Напился? – спрашивает продавщица. – Что надо сказать?
– Где сдача?
Мама спрашивает сына:
– Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.
– Внучек, прикрой дверь, я мерзну. – Какой же ты, дедушка, мерзавец!
– Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? – А я встаю очень рано.
– Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
– От Деда Мороза, мама.
– Не может быть!
– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Бабушка нянчит внука:
– Лешенька, как мычит теленочек?
– Му-у-у!
– А как мама-корова?
– Му-у-у!
– А как папа-бык?
– Му-у-у, твою мать!
Мама:
– Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
– Не знаю!
– А еще хочешь?
– Хочу!
В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
– Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
– Да она устала и писать хочет.
Записка от учительницы к родителям:
«Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
Ответная записка:
«Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»