Что такое осень
Шрифт:
Не нравится слово «осень» – ной. Дождь – ной, даже если его нет, рано или поздно пойдет, так что ной заранее. Бабье лето – ной, зря что ли ты пуховик и сапоги из шкафа доставал? Нет отопления – ной, дома дубак, пришлось четвертое одеяло искать. Дали отопление – ной, теперь дома душно, все окна настежь открыты. Болеешь – ной, наматывая сопли на кулак. Не болеешь – ной, что все на больничном, а тебе одному за всех пахать.
Ной, что не любишь желтый и красный. Ной, что желтый напоминает тебе о Достоевском, а ты его со школы не любишь. Ной, что красный подсознательно вызывает у тебя чувство тревоги. Ной, что серый
Даже если ты любишь осень, ждал ее, заранее выбирал стильные резиновые сапожки, дождевик и зонт; даже если плачущее небо под ногами приводит тебя в восторг, старайся найти повод, ной! Ной на завтрак, обед и ужин. Ной в будни и выходные. Ной даже во сне. Ну когда же ныть, если не сейчас?! Кто же будет ныть, если не ты?!
Отпусти на волю своего внутреннего плаксу, ной!
Холод, голод и покой
Женя Нефедова
Любите ли вы осень так, как не люблю ее я? То есть всеми фибрами души своей. Категорически и тотально.
Никого в свою веру обращать не собираюсь, так что и меня не нужно убеждать, что унылая пора – очей очарованье. С ее приходом мне становится грустно и противно, а еще все время холодно. В итоге – навязчивые мысли об одеяле, кофе и просмотре «Собаки Баскервилей» (в стотысячный раз).
И вот мне, человеку, страстно необожающему это время года, нужно вам про осень рассказать что-то захватывающее и полезное. Я лично могу, наверное, только научить, как гарантированно отхватить осенних люлей. Интересует? Записывайте.
Вариант первый: вываливаете на голову сидящему на скамейке ворох не очень чистых листьев и громко ржете.
Или вот еще: надеваете резиновые сапоги и, топая-шлепая, носитесь по грязи, естественно рядом с ничего не подозревающими прохожими.
Уверена, что бежать после этого вы будете с огромным энтузиазмом, абсолютно не замечая сентябрьского буйства красок, еще вполне яркого солнца и даже, как в лужах разлетаются птицы с облаками. Ну правда же весело?
Однако я могу дать вам парочку дельных советов, как выжить осенней порой. Нет-нет, это не про то, как поднять себе уровень эндорфинов в пасмурный день или скрасить унылый досуг. Это именно про то, как тупо остаться в живых. Но, к сожалению, уже только в следующем году, потому как схема многоходовая и начинает применяться еще с лета.
А именно – перед августовским отпуском. Итак, трусики и бусики по чемоданам растолкали? Теперь достаем наши отпускные.
Вы же помните, что услуги ЖКХ сами себя не оплатят, а кредиты и родительская плата не списываются только за то, что вы такие загорелые и отдохнувшие? Скрипя зубами, отложили стопочку? Чудненько!
Теперь самое страшное. Список осенних именинников. Не знаю, у кого как, а в моем списке их просто безумное количество. Причем мне иногда кажется, что все они отмечают юбилеи каждый год. Короче, если не хотите позориться, переминаясь с ноги на ногу, и заикаться в микрофон, что мол «подарок за нами», отслюнявливайте.
Правда, если вдруг в вашем окружении окажется приличный человек, который не станет строить из себя юбиляра, можно будет поискать что-нибудь на антресолях с неистекшим сроком годности. Или уж, ладно, достать отпускные покупки, которые для себя любимого перлись через три границы и полстраны. Главное – вложить в поздравительную речь побольше пафоса и обозначить ценность подарка («Это, между прочим, вывозить запрещено, но вещь уникальная, и я так обожаю именинника, что даже не спрашивайте, куда я это прятал»).
Кстати, надеюсь, вы помните примету, что все кончается вместе с деньгами? Настоятельно рекомендую купить перед отъездом рулон туалетной бумаги, сахар, муку и капроновые колготки (шампунь и гель для душа можно стырить в отеле, а зубную пасту возьмете по приезду в чемодане, она там всегда есть).
У многих уже на этом этапе заканчиваются все деньги, отложенные на отдых, и вопрос с поездкой закрывается сам с собой. Но, если вы все-таки, несмотря и вопреки, поехали, а потом вернулись с пустыми карманами… (только не надо вот этих «да я экономно», будто я в отпуске не была ни разу), то и тут, поверьте, не все так трагично.
Первым делом лезьте в самые дальние углы кухонных шкафов. Там однозначно дожидается вас какой-то странный чай, дурацкие конфеты из новогодних подарков и пачка соевого мяса (ну, помните, вы худеть собирались?). Уверяю, ничего вкуснее всего перечисленного вы в своей жизни не ели!
Потом обзваниваете друзей и родных с огородами. Им уже точно некуда девать кабачки и прочую растительность. И тут вы, слава Всевышнему, их спасение, готовы принять пару банок с закрутками и кабачочек. Еще можно несколько раз в неделю ходить по вечерам в гости. Но исключительно к проверенным людям, которые точно накормят! А то мы так несколько раз прохохотали вечер чуть ли не в прихожей и распугивали потом народ в темноте аллей урчанием голодных организмов.
Что ж, думаю, на первое время информации хватит. А потом вскорости и спасительный сигнал мобильного банка сбрякает, возвещая о начале нового этапа сытой и счастливой жизни.
Мне же остается закутаться в одеяло и в тишине ждать той осени, которая уже совсем, как зима. Такую осень я люблю! Очей очарованье…
Осень вечно права…
Аня Вяткина
vk.com/vyato4kina
Внезапно лето, которого практически не было, закончилось, и пришла осень. Люблю я это человеческое «Ай-я-яй, уже начало августа, осень, бляха-муха, так скоро». Но, тем не менее, сентябрь всегда оказывается внезапным и коварным. Всегда.
И сразу же вылупляются ярые шуфоманы с их «Яяяяя калееееендааарь перевееернуууу….». Тут же бывшие студенты и вчерашние выпускники начнут ваять в соцсетях свои оригинальности вроде «школьники, добро пожаловать в ад», не представляя еще, что сами находятся в еще бОльшем аду взрослой жизни.
О том, что началась осень, будут говорить все. Посты в инстаграме, фейсбуке – короче, на каждом углу будет. Чтобы каждому стало понятно, что пришла осень.
Кстати, многие возмущаются, что, дескать, зачем вы летом, уважаемые, вываливаете нам в ленту миски с черешней (диво дивное, чудо чудное) – что мы, черешни до диатеза не едали? Так осенью мы видим такое же бесчисленное количество грибов (фотографий должно быть не меньше десяти и все они должны быть строго одинаковыми – иначе не считается). Почему осенью мы не можем дышать полной грудью? Чем она хуже лета, спрашивается?