Шрифт:
Снимок первый или Звездец пришел с фанфарами.
– Оля!!!
– я выглянула из съемочного павильона, чтобы в очередной раз морально пнуть администратора.
– Где мой сэндвич?! Я сейчас от голода сдохну! Моделей сожру!
– от последнего взгласа в студии стало подозрительно тихо. Мальчики в обморок упали?
– Не дам!
– с кухни появилась девушка, смачно жующая толстый кусок колбасы. В ее лукавых глазах поплавок физического и морального удовольствия находился на середине зеленой радужки.
– Ты опять объектив жирными пальцами испоганишь!
– нравоучения еду не заменят, но она, зараза, на кухню меня не пустит, а потом ее на ключ закроет. И она еще меня чудовищем называет! Садистка потомственная! Дипломированная!
Вот же сволочная работа! Обидно до глубины души! Обозлившись на администратора, я хлопнула дверью и принялась от души гонять моделей под софитами, ставя их в позы букв греческого алфавита и рассматривая их красивые полуобнаженные тела с маниакальным блеском профессионального мясника в глазах.
Откуда столько тел? Да еще красивых мужских? Просто работаю я свободным фотографом по контрактам с известными модными журналами, модельными и актерскими агенствами, и прочими, вращающимися вокруг красоты, шмоток и денег, организациями. Вот сегодня заканчиваю съемку каталога последней коллекции джинсовой одежды от известного молодежного дизайнера, а Лицо его коллекции, Звездень, мать его раскудрить, опаздывает уже на два часа! А время полночь! А пожрать мне по-человечески до конца расстрела не светит!
– Натусичек, ну не злись, ты нас пугаешь!
– Дэмиан сочувственно вздохнул и сделал попытку обнять меня и поцеловать в макушку. Исключительно дружески, ибо накаченный детина двухметрового роста сто процентный гей. И даже волосы, козел, в синий цвет выкрасил! Собственно из-за них кастинг он и прошел. Дизайнер экстравагантная личность. Предпочитает мультяшные образы для рекламы.
– Эй-эй! Отвали, конь ты мой богатырский. Сначала справку из вендиспансера предъяви, чтобы мне в керосине мариноваться не пришлось!
– я проворно увернулась.
– Тогда не кидайся на нас!
– парень растопырил пальчики.
– Это не мы на съемку опоздали, дорогуша, - в этом он прав.
– Один петух весь курятник на уши поставил!
– фыркнул модель.
– Это ты что ли?
– съязвил неулыбчивый небритый длинноволосый персонаж, играющий роль брутального мужчины. Он и Дэмиан не выносили друг друга. Я старалась не работать с ними обоими вместе, но в этот раз заказчик потребовал характерных лиц и образов - вынуждена терпеть.
– Сейчас начнется...
– обреченно простонал третий участник фотосессии - худой длинноволосый мальчишка, роняя свои кости на пол.
– Что ты имеешь в виду!
– Что имею, то и введу!
– Ах ты, урод!
– Я может и урод, но не извращенец!
– ...
– ...
– Хватит!!!
– я встала между готовыми подраться парнями.
– Еще одна ссора между вами и оба получите пинчище под зад. Не только из моей студии, но и из мира моды. В моих силах сделать так, чтобы ни один фотограф с вами не согласился работать, и вы знаете это!
– выпалила я. Еще бы и камерой поддала, но пожертвовать почти четыреста тысяч на выброс мужского гормона тестостерона рука не поднялась. Я им банановую кожуру на лестницу подложу, как только до бананов в холодильнике доберусь.
– Все-все, больше не будем, мир?
– набычившись предложил Арес. Псевдонимчик сценический у брутального такой. Тоже мне, древнегреческий Бог войны в пижамных штанишках.
– Мир, - подозрительно сощурился Дэмиан, но руку протянул...
В следующий момент я получила желанный сэндвич, но немного не в том виде! Я начинкой между двумя придурками быть не планировала! Да еще активно получающей зуботычины начинкой! Ну... Заяц... Открывай! Пипец тебе пришел!
– Убью!
– прорычала я, активно отбрыкиваясь от обоих мордоворотов.
– Это вы мне?
– мы пропустили приход нового действующего лица!
Словно по мановению волшебной палочки петушиный бой прекратился. Три пары разнокалиберных глаз с одиноковой степенью возмущения уставились на вошедшего. Сразу после этого раздался свист сверху, хихикание сбоку и нелестное высказывание о сексуальных меньшинствах снизу. А я... Всего лишь вспомнила о том, что эта... ходячая виагра для обоих полов опоздала черт знает на сколько, что я голодна...
– Убью!
– у меня короткое замыкание в голове! Интересно, как оно лечится?
– Я думаю, мне стоит зайти в другой раз, - без тени шутки произнес Звездец и развернулся.
В общем-то, я не шутила тоже. Раскидав жертв минутного подросткового обострения и властных мамочек по сторонам, я рванулась наперез Лицу новой коллекции. И ее Жопе, соотвественно.
– Слушай сюда, красота неземная. Я с тобой цацкаться не буду. Ты опоздал - сорвал график съемок. У меня как минимум четыре свидетеля это подвердят завтра перед Ичириджи. Я запихну ему наш контракт туда, откуда его не каждый проктолог достанет! Пусть он выеживается без каталога, как его кавайной няке будет угодно. Хочешь - катись, хочешь - оставайся, но решай быстро, потому что я есть хочу!
– он сможет понять логическую взаимосвязь между предложениями? Некоторых фраз в моноге не хватает... Случайно!
– Так вы фотограф?
– уточнил парень.
Он издевается? Да, да, скажите мне это, и я ему вмажу! Я уже место на его роже для фингала присмотрела!
– Она, она...
– подтвердил синеволосый киборг, секс-террорист по специализации.
– А вы модели?
Я поняла - он не измывается. Он тупой. На самом деле тупой. У его черепа звук ольхи или ясеня? Нееее... Тут явно тополем пахнет!
– Раздевайся, - я решила прекратить балаган и закончить работу, в которой ее ненормированость чаще всего плюс. Но иногда он уходит в глубокий минус.
– Эй, вы, рыцари... лавандового масла и туалетной воды Утенок, брысь с площадки. Пока не позову в кадр, чтобы сидели як мыши и не пищали! Понятно?
– ребята кивнули и потрусили к скромной девушке-визажистке, о чьем присутствии мы все дружно забыли.
Где там у меня Лицо коллекции... Я проверила настройки фотоаппарата, развернулась к съемочной площадке и чуть не выронила технику из рук: среди декораций стояло обнаженное воплощение Диониса и смотрело на меня таким развращенно приглашающим взглядом, что я не поверила органам чувств. Еще никто из моделей не преображался столь быстро и так кардинально! Парень стал совершенно другим человеком.
– Вон те джинсы одень, - прохрипела я не своим голосом и показала в сторону приготовленной вешалки, стараясь не слишком откровенно пялиться на выставленные достоинства. Зачем он полностью разделся? Мог бы трусы оставить. Хотя... Когда я еще увижу мужские прелести: личная жизнь вот уже три года ржавеет под слезами одиночества.