Чукотские анекдоты
Шрифт:
– Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт. Выступает солист филармонии Серж Тарасов! Выступает без ан-сам-бля! Один, бля!
х х х
Встречаются два молодых актера.
– Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?!
– Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.
х х х
В театр на премьеру спектакля пожаловал замзав отдела культуры ЦК. В антракте в его ложу робко заглянули главный режиссер и секретарь партбюро, спрашивают:
–
– И - де - я?!
Получив руководящее указание, оба моментально собрали актеров и призвали их сконцентрировать все творческие силы для отражения идейного замысла автора пьесы.
Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя:
– Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение...
– И - де - я?!
Вновь повторяется сбор актеров, накачка, призыв глубже отразить идейный замысел автора пьесы.
После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в ложе:
– Мы постарались реализовать все ваши указания. Хотелось бы услышать ваше мнение о спектакле...
– И - де - же я на-хо-жусь?!
х х х
Репортер вечерней газеты "Древний Рим", интервьюируя Юлия Цезаря, спросил:
– Кто научил вас делать сразу несколько дел?
– Моя мать, простая плебейка, - ответил император.
– Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!
х х х
Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
– Второй тромбист фальшивит!
Голос из оркестра: второй тромбист отсутствует.
– Тогда скажите ему об этом, когда он появится.
х х х
Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати.
– В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени их, как правило, уценяют.
х х х
Несколько молодых поэтов-авангардистов, на выступления которых никто не ходил, потому что их стихи были оторваны от жизни, решили сами пойти в народ. Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на скамейку, начали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо старушка остановилась и сказала выступавшему поэту:
– Правильно говоришь, сынок! Плохо мы еще живем.
х х х
Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
– Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.
х х х
Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка.
– Дочки, за чем стоим?
– За Драйзером.
– А это что, вроде штапеля?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:
– Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде штапеля.
Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
– А ты знаешь,
х х х
Двое беседуют:
– Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
– Нет, ограничился поздравительной телеграммой.
х х х
Художник говорит критику:
– Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь рисовать.
– В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
х х х
Редактор: Книга выйдет, надо только отжать воду.
Автор: Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.
х х х
Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
– Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
– Ну и что?
– беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
– Я победил самого Алехина!
– исчез навсегда.
х х х
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
– Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
– Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.
х х х
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
– Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
– Сам ты свинья, - обиделся сосед!
– Очень мне интересно, что ты там пишешь.
х х х
Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием и великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что М.Твен будет веселить гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
– Мне кажется, мистер Твен, - обратился он к писателю, - что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
– А вы попробуйте, - предложил М.Твен.
х х х
Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо:
"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд."