Чужая в чужом море
Шрифт:
— Специально для чего? – переспросила Жанна, удаляя с пола последние следы снега.
— Чтобы притащить твоего парня! Ты его там потеряла! Партнеры твоего мужа жутко переживали! Они говорили: вот, нашли ей такого классного парня, а она вписалась в какую–то африканскую колбасу, а он улетел на MBL в Антарктиду, а она из Африки улетела в Нью–Йорк, а он с MBL улетел на Аотеароа, в Окленд, а когда вернулся, то…
— Стоп! Партнеры моего мужа… Черт!
— Ты совсем не врубаешься!? – возмутилась меганезийка, — Хаамеа устроил дяде Эрни страшный скандал. Мол, типа моя жена делает PR твоим космическим пузырям, а ты делаешь так, что она теряет
— Девушки, я налил виски! – сообщил Фрэдди, — Что дальше?
— Тащи в гостиную, — распорядилась Жанна, убирая кучу одежды с пола на полку под зеркалом, — …И попробуй найти что–нибудь вроде закуски, и еще сок. Короче, лезь в холодильник, и тащи оттуда все, что нравится…
— … Дядя Эрни звонит папе и говорит: Лю, мы в этой истории херово выглядим, надо срочно все исправлять! Папа, конечно, ловит меня, потому что я тебя знаю, и…
— Стоп! Элеа, ты что, летела через пол–планеты, чтобы уладить мою личную жизнь?!
— Не парься! – посоветовала та, — Я просто подгадала с темой диплома и папа немного помог, потому что у тебя был ОБ на папиного партнера, в смысле, на дядю Эрни…
— Что у меня было?!
— ОБ! Я тебе говорила. Это в гандизме. А можно, я вытрусь твоим розовым пушистым полотенцем? Жанна, а у тебя есть пончо? Ну, такое шерстяное, квадратное, теплое…?
— У меня есть шерстяной плед. И я дам тебе теплые тапочки, потому что босиком…
Дверь ванной распахнулась, оттуда выскочила Элеа, согревшаяся и оттого совершенно счастливая, на ходу растираясь пушистым полотенцем.
— Тапочки! Классно! А плед? Быстрее, умоляю, а то я опять замерзну!
— Девушки, ну вы где там?! – обиженно крикнул Фрэдди из гостиной.
Вскоре, как выразились бы политологи «ситуация стабилизировалась». Фрэдди жевал титанический бутерброд собственного изготовления, Жанна пыталась придать хотя бы немного цивилизованный вид столу (на котором были разбросаны разорванные пакеты, вскрытые жестянки и коробки с china–food), а Элеа, завернувшись в клетчатый плед и жестикулируя стаканчиком с виски, продолжала излагать начатую историю.
— Прикинь, Жанна, если бы не твоя порнография, никакого «Лобстера» бы не было!
— Лобстера? – переспросила канадка.
— «LOw–Budget Space TERtiary», низкобюджетные космические услуги. Это та самая тихоокеанская космическая кооперация, про которую мой дипломный репортаж, тот, который ты мне поможешь сделать, потому что без тебя получится не то, а это будет жутко обидно, потому что тема такая классная…
— ОК, я помогу, только давай не отклоняться в сторону…
— Так я и не отклоняюсь! Когда исландский «Akureyri Special Military Review» залепил сценарий, как из–за твоей порнографии рапатарские лёгкие суборбитальные бомберы разгромят канадский военный флот под Ванкувером, те мудаки, которые сидят в вашем парламенте, стали голосовать за военно–космический бюджет…
— Все было не так, — перебил Фрэдди, расправляясь с последним куском бутерброда.
— Тогда двигай, а я буду записывать, — сказала Элеа, тыкая что–то на своем мобайле.
— Ладно. Только не вздумай опубликовать запись, и вообще ссылаться на меня.
— Чисто рабочий секретный материал, клянусь мультиоргазмом, — ответила она.
Фрэдди кивнул, сделал глоточек виски и закурил сигарету.
— С чего бы начать… Ну, скажем, с того, что между CSA (Canadian Space Agency)
— Да, — Жанна кивнула, — Но при чем тут мое порно… В смысле… Ну, понимаешь?
— Это же тривиально! – он взмахнул дымящейся сигаретой, — В парламент вытащили одного генерала ВВС, возили мордой по столу, кричали на него: «Предатель! Мудак! Почему твой сраный NORAD защищает только Штаты?!». Он пытался объяснить, что исландская статья — это фэйк, но ему пригрозили трибуналом, а кто–то из депутатов предложил создать дешевый суборбитальный флот, как у вероятного противника. Ты удивишься, но под рукой уже был проект бюджета, за который тут же проголосовали.
— По ходу, исландцы сгребли хорошие деньги за этот PR–триллер, — вставила Элеа.
— … Вот так родился LoBSTer, — продолжал Фрэдди, — Тот же NORAD, только наш брат там не США, а Папуа. Теперь, мы чувствуем себя старшим космическим братом, хотя, суборбитальный концепт предоставило PASA (Papua Air–Space Agency).
Жанна недоверчиво покрутила головой.
— Слушайте, ребята, это же какая–то фигня! «Вероятный противник», т.е. Рапатара — это часть Меганезии. С другой стороны, Меганезия по программе технического развития, помогла Папуа сделать дешевый суборбитальный аппарат. Теперь мы, по программе с Папуа, занимаемся развитием этих же аппаратов. Круг замыкается?
— А что тебя удивляет? – спросил Фрэдди. — Перед II мировой войной Советы обучали германских танкистов, а «Ford» в США разрабатывал движки и шасси для германских танков. Война, всякие там гитлеры, сталины и рузвельты, это просто PR для бизнеса.
— Значит, ликвидация Аль–Аккана, эмира Сарджа, с помощью этих суборбитальных бомберов, это тоже просто PR для бизнеса, я правильно поняла?
— Ну, разумеется! — подтвердил он, — Ты читала «Canadian Avia–Jets E–Reports»? Нет? Напрасно! Там несколько статей по этому поводу. Общий настрой – оптимистичный. События Афро–Аравийского военного конфликта показывают, что новая стратегия развития канадского военно–космического флота, в целом, перспективна…
— Расстрел эмирского эскорта, как рекламная акция? – перебила Жанна.
Фрэдди пожал плечами и налил всем еще немного виски.
— Жанна, скажи честно: тебе жалко этого субъекта?
— Его мне не жалко. Мне сам подход не нравится.
— Гм… А, по–твоему, мировая война была бы лучше?
— Нет, черт возьми! Но I мировая война началась, как раз, с убийства одного субъекта, которого было не жалко. Эрцгерцог Фердинанд, кажется, так его звали.
— «После» не значит «вследствие», — вмешалась Элеа, — Так по логике. Вот, например, когда убили Кеннеди никакая война не началась. Мировые войны бывают, если оффи хотят поднять давление в государственном бойлере. Так по экоистории. А этот эмир Аккан был просто исламский говнюк. Его по–любому следовало грохнуть.