Чужая в чужом море
Шрифт:
— А что я мог сделать? – ядовито поинтересовался Монсегю, — Вы меня послали к этому, как вы сказали, «полудикому королю» с финансовым предложением…
— Да! – перебило Первое Лицо, — Но не с предложением устроить в Центральной Африке коалиционную экспансию на оставшуюся часть Южного Конго.
— Простите, но я продолжу, — сказал Второй советник, — Вы послали меня к этому типу вести переговоры, и я не мог отказаться прийти на прием. А когда они устроили этот чертов цирк, я не мог поднимать шум, вы понимаете?
— Вы могли встать и уйти, вместо того, чтобы жать им руки и улыбаться,
— Встать и уйти? – переспросил Монтегю, — Как бы не так. Вы слышали про Кодзакиса из «Красного Креста»? Он попробовал встать и уйти. Его зарезали, как поросенка прямо в тронном зале. И никто слова не сказал. А я — не самоубийца и не японский самурай.
— Ваша трусость, мистер Монтегю, поставила нас в совершенно недопустимую ситуацию.
— Дайте опровержение, — посоветовал Джентано.
— Что? Опровержение? После всего, что видел весь мир на экранах? Вы хотите выставить нас всех полными кретинами?
— Тогда не давайте опровержения.
— Вы что, шутите? – возмутилось Первое Лицо, — Вы находите эту ситуацию смешной?
— Я нахожу, что вы задаете мне вопросы, которые не относятся к моей компетенции.
— Нет, относятся! Вам платят за решение проблем, и я требую, чтобы вы немедленно занялись решением этой проблемы, которая возникла по вашей вине!
— По моей вине?! – яростно прошипел Монтегю в трубку, — Вы что, проспали полвека, как Рип Ван Винкль?! Может быть, это я еще в прошлом веке заварил кровавую кашу во всем Южном Конго? Я набил весь Конго–самбайский регион оружием, героином и наемниками со всех стран мира? Или я подписывал бумаги, по которым этому сброду платили деньги под лозунгом гуманитарной помощи? Или я командовал китайским крейсером, с которого отправился воздушный десант, захвативший горы Итумбо? Что же вы не соберете Совбез ООН, и не поставите на голосование вопрос о санкциях против КНР, как против страны – агрессора? Вам не хватает смелости даже на это, хотя вы сидите в Нью–Йорке, а я — здесь, в Зулустане, где идет война, в которую уже втянуты США, Меганезия и эмират Сарджа. Знаете, что такое война? Это когда вы внезапно понимаете: О, черт! Меня же здесь могут убить! Так чего вы от меня хотите? Чтобы я, как чертов голливудский Рэмбо, разгреб ту кучу дерьма, которую здесь навалили за полвека? Этого нет у меня в контракте, ясно?!
— Так, — сказало Первое Лицо после некоторой паузы, — Судя по вашему тону, вы слишком возбуждены, и не вполне адекватно воспринимаете мои слова. Постарайтесь успокоиться и послушайте еще раз. Вы оказались в сложном положении, и создалась двусмысленная ситуация, которую следует правильно подать прессе. Вам следует разъяснить, что здесь идет, хотя и острый, но по сути, позитивный миротворческий процесс, который ООН разумно контролирует, с учетом того, что политика – это искусство возможного. Я надеюсь, теперь вы меня достаточно хорошо поняли?
— Да, — подтвердил Монсегю, — Извините, я тут немного перенервничал.
— Ничего страшного, — успокоило Первое Лицо, — У нас с вами такая работа. Попробуйте подружиться с прессой и подготовьте для них официальное коммюнике. Желаю удачи.
Собеседником
— Какого хрена у вас был выключен телефон? – рявкнул он вместо «здравствуйте», — вы что, решили, что вы в отпуске? Или вы вообще забыли, что служите в армии?
— Нет, сэр! Тут был официальный прием, и всех попросили…
— Мне плевать, кто и о чем вас там попросил! Меня интересует, почему я узнаю о ваших художествах из теленовостей, а не из рапортов, которые вы обязаны были представить!
— Я как раз работал над этим…
— Я видел, над чем вы работали! Какого черта вы поперлись в Зулустан? Вы даже в этом Шона… как там оно, мать его, называется?
— Шонаока, сэр!
— Да. Шонаока. Даже там вы должны были быть только наблюдателем, а не бегать, как сраный, блядь, герой, по крышам перед телекамерой! Кто вам разрешил участвовать в боевых действиях в этом Чиз… как его?
— Чивези, сэр!
— Да. Чивези. И как, черт возьми, вы из Чивези вдруг оказались в Зулустане?
— Там сложилась критическая ситуация, сэр! Заложники…
— Я видел по TV, что там сложилось! – перебил командующий, — Я хочу знать, какого хрена вы поперлись туда без приказа!
— Местные власти обратились за срочной помощью, и я подумал, что…
— Подумал! Надо же, а я и не знал, что у нас служат мыслители. Что же вы подумали?
— Я подумал, сэр, что наша обязанность спасти заложников и….
— Вы подумали, что ваша фамилия – не Эрроусмит, а Бонд. Джеймс Бонд. Его придумал один британский хрен. У этого Бонда реактивный двигатель в жопе. Лейтенант, у вас в жопе есть реактивный двигатель?
— Нет, сэр!
— Тогда как, мать вашу, вы перелетели через китайскую оккупационную зону?
— Я попросил одного парня, сэр. Он договорился с китайцами, чтобы они пропустили по воздушному коридору оба наших самолета.
— Говорите яснее, лейтенант. Что значит, «один парень»?
— Тино Кабреро, суб–лейтенант INDEMI. Я объяснил ему ситуацию, и он…
— Вот это да! А что значит «оба самолета»? У вас же только один «Osprey–Bell»!
— Мы еще использовали самолет принца Озогаи, сэр. Мы на нем летели из Чивези.
— Самолет принца, — с выражением, повторил командующий, — Лейтенант, вы служите в армии или в Голливуде?
— В армии, сэр! Но тот парень, Озогаи, действительно принц, сын короля зулу.
— Вот как! А штурмовые дроны, которые подавили огневые точки противника в начале силовой фазы операции, вам, наверное, дала добрая фея?
— Нет, сэр! Их дали меганезийцы. Я обратился к ним, потому что они были близко, и…
— А эти допотопные броневики откуда? Привезли на машине времени?
— Нет, сэр! Они стоят на вооружении армии зулу, у них нет денег на новые…
— Значит вы, лейтенант, посадили своих парней на древние зулусские телеги и бросили в бой, где ни хрена не было видно из–за дымовой завесы, которую вы сами поставили?
— Нет, сэр! Через ультразвуковые прицелы в дыму нормальная видимость.
— Ультразвуковые прицелы? Откуда?