Цифровая фауна. Кто все эти люди в интернете?
Шрифт:
Полный разнос!
Итак, вы перекрестились и написали в группу что-то типа «покритикуйте сайт, мне кажется, криво его сделали». Мужайтесь, вы только что произнесли заклинание экзорцизма, освобождающее стадо суровых виртуальных демонов с боевыми клавиатурами. Особо засидевшиеся будут приплясывать на копытцах и от усердия размахивать мышкой, как шипастым кистенем. В тяжелых случаях сопротивления причиняемому добру будет вызвана спецгруппа «зайди, скажи что-нибудь, я тебя там тегнула!».
В
В тот момент, когда вы перекосившимся от добродушия лицом уже начали забивать в стол гвозди, главный шаман группы сжаливается и дает последний успокоительный мухомор вам: «Наймите хорошего таргетолога/директолога/админа» – вещает он голосом гусеницы Абсолета и, пыхнув трубкой мира, уплывает в сиреневый туман.
Вы остаетесь в глубокой задумчивости наперевес с вопросом: ЧЁ?
Согласитесь, раздражает до падения забрала на нежный лоб: «найдите хорошего сеошника!» или «обратитесь к опытному веб-мастеру!». А как понять, что он – хороший? Опытный и насквозь умелый? Кто такой этот ваш админ, это программист что ли? Нет? А что тогда? Ах, это бэкенд-разработчик? Вы меня сейчас куда-то вежливо послали? В бан? Понятно, всем спасибо.
Под песню Кипелова «Бой продолжается! Мой бой продолжается!» вы идете дальше, в группу «Админы и таргетологи». Где озвучиваете список пожеланий к кандидату и позволительную для своего бюджета зарплату. Но и там попытка найти специалиста по цифровым грибам превращаются в виртуальное избиение младенцев. Типичный диалог выглядит так:
– Добрый день! Ищу интернет-маркетолога, чтобы настраивал директ, оптимизировал страницы сайта, писал тексты и договаривался со СМИ о публикациях. Зарплата 22 тысячи рублей.
– Да вы с ума сбесились! Это пять разных специалистов! И каждому по полтиннику минимум!
– За эту зарплату вам даже заметку для «Колхозного Вестника» писать не будут!
– Окей, дайте мне 150 тысяч – и я вам все сделаю!
– Автор поста, вы вообще дебил?
– Автор, написал вам в ЛС.
– Да это баба! Опять какой-то овце муж бизнес купил.
– Автор, написал вам в ЛС.
«Закопайте меня уже за плинтусом», – пишете вы предсмертную записку и, осенив себя смартфоном, глотаете мухомор.
Кто все эти люди в интернете?
Откуда взялись все эти любители потрясти виртуальным бубном, а потом требовать позвенеть в него золотой монеткой? К сожалению, из вечной любви к халяве. Оную халяву, если вы обратите внимание, предлагают бесконечные «курсы» и «тренинги» с увлекательными
По окончании этих, простихосспади, тренингов даруется невероятно красивая бумазейка, где написано что-нибудь исключительно пафосное. Например, «предъявитель сего прослушал курс «SMM-нетология», получил фундаментальные знания по настройке слива бюджетов и говорению при помощи умных терминов».
Обладатель бумазейки моментально зачисляет себя в ранг великих специалистов, потому что знает, где у фейсбука кнопка «бабло». Правда, не совсем в курсе, что с помощью этой кнопки списывается рекламный капитал, и чаще всего – безвозвратно. Но знает же, куда жмакнуть! Значит, специалист! А специалисту что главное? Какой у вас бюджет!
Большую часть своего времени эти люди проводят в надежде найти достаточно богатого «спонсора». Чтобы просто давал бы денег и не особо спрашивал про загадочный KPI (в переводе с шаманского на человеческий – коэффициент полезности от соития человека и виртуальной среды). Окончив с блеском и красивым дипломом курсы, где бородатый гуру вещал о зарплате в 500 тысяч минимум и о двух часах работы в день, выпускники с разбегу втыкаются вдохновенными репками в бетонную реальность.
А там злые заказчики имеют свойство спрашивать, какой от вас толк, в какие сроки произойдет чудо окупаемости, и будет ли подписан кровью договор с гарантией.
Неправильные какие-то клиенты! – исходят на желчь и прочие анатомические жидкости вчерашние выпускники сайтологических и рерайтоведических тренингов. Ни пошалить, ни поокаянствовать за хозяйский счет! О чем и сообщают в агрессивно-патетичной форме. Порой весьма убедительно. И начинается акт следующий: знакомство с «девочкой, которая все это настраивает».
Повторяется история с мальчиком, только девочка обязательно скажет, что мальчик – криворукий бездарь, который все что мог, сделал совершенно неправильно. И теперь надо все переделать. За что берет еще 50 тысяч, два месяца лениво ковыряется в настройках рекламного кабинета. После чего заявляет, что у вас, в общем-то, целевая аудитория не готова к покупкам. Так что, идите-ка вы… к контент-менеджеру. И возвращайтесь уже с ворохом красивых SEO-текстов и умело отфотошопленных пресс-портретов, сделанных в парадигме личного бренда. А иначе никак, ваши конкуренты так и делают, а вы покамест – лох серебристый.
Вот так бизнесмены подсаживаются на инфо-иглу…
Происходит это из-за того, что нанятые «спецы» в 90% случаев оказываются недоученными и никчемными бездарями-деньгопросами. В светлую предпринимательскую голову наносит визит новая крамольная мысль: может, мне самостоятельно уже все это освоить? Сам не сделаю, так хоть понимать буду, о чем они все чирикают.
Конец ознакомительного фрагмента.