Давайте ничего не напишем
Шрифт:
Егор сжал свой пуленепробиваемый сейф и поднял его над головой, как Чапаев – монгольский флаг.
– Я не спорю с тем, что хрюмзики, возможно, не продаются, подобно белорусским партизанам. Но скажите же мне, наконец, что это такое и чем их поливать. И ещё, Даша, позволь пару абзацев. Была такая замечательная (тебе уж точно понравится) история про миллиардера, заплатившего мужчине миллион баксов за ночь с его жёнушкой. Ей это очень понравилось (тебе бы тоже понравилось), но затем мужчина потратил свой миллион на покупку бегемота, а миллиардер-глупышка сообразил, что морковь
Егор как следует позвенел тем, что сжимал в руках.
– И побыв немного кошельком при тугой потаскушке, она вернулась к прежней роли – корявой собственности в гнусных лапах мужского шовинизма. Таким образом, историю под названием «морковь не продаётся» втюхивают нам под активно фиктивным соусом. Я, хоть и мужчина, но не такой идиот, чтобы не различать, где женщина, которая всё же человек, хоть и с прибабахами, а где холодильник, который всё же вещь, хотя и без этих самых. Так вот, Даша, докажи мне обратное, и я пойду домой!
Егор выдохнул, вдохнул и раскланялся.
– Доказать? Хм. – Даша пожала глиняными плечиками. – Мне иногда кажется, что ты сам себя не понимаешь, особенно когда мучительно пытаешься. Но это не страшно. А вот история твоя – противная. Потому как деньги имеют куда меньше власти над людьми, нежели наркотические привязанности друг к другу. А любовь… не о ней, вообще-то, речь. Ты перепутал главы.
– Ну хорошо, только ответь – ты бы пошла за миллион баксов с незнакомым мужчиной типа меня в постель? Ответь, и мы будем квиты.
– Извини, Егорушка, но сама постановка вопроса идиотская. Такое впечатление, что секс – удовольствие, придуманное природой – должен ещё и оплачиваться в принудительном порядке. Ты прав в том, что проституция – порождение браков, то есть связей, основанных на чувстве собственности. Всё остальное – бред. Понимаешь, милый? Только в твоём извращённом обществе могла возникнуть эта история. И, похоже, твоё странное общество изрядно утыкано густыми аберрациями и мутными перверсиями. Правильно? Что скажешь?
– Скажу тебе, социолог хренов, что в семье циклопов – не без Кутузова. Деньги и власть – два краеугольных чемодана моего мира. Забудь про секс. Тебе предлагается миллион долларов – без дополнительных удовольствий! Просто психологический тест. Игра такая! Я знаю, ты возьмёшь деньги. На что потратишь? Ты же у нас вся дооообренькая, шмооообренькая такая! Отдашь на исцеление бедных тюленей в Бискайском заливе, рыбки для них купишь на Чукотке и привезёшь, и накормишь с рук.
Егор разошёлся. Его лицо приняло македонский оттенок.
– Терпеть не могу психологическое тесто, – Даша артистично всхлипнула и утёрла ложно выпавшие слёзы.
– Эх ты, а ещё Эвридика! Тоже мне, мисс Толерантность! Терпимее надо быть к своему калеке по перу!
Егор извлёк из потайного кармана прозрачную
– Что это? – спросила Даша, обронив очередную фальшивую слезу.
– Это тебе, корова! Чтобы не упрекала меня игрой в «если бы». Знаю я вас, духовных мародёров. Снегом зимой не корми – дай только поиздеваться над честно отрабатывающими свою морковку психологами.
– Спасибо, – Даша приняла предложенный миллион.
– Ну? Давай, пиши, куда девать будешь.
Егор насильно вручил собеседнице перо. Даша подложила под листок книжку и принялась за работу, усердно царапая мелким неразборчивым почерком косые и кривые буковки на папиросной бумаге. Егор, подобно двоечнику, пытался вытянуть жирафью шею и подсмотреть, но Даша, подобно хорошистке, прикрывала записи рукой и кокетничала: «Не подгля-адыва-ай!»
Она выписывала примерно следующее: «Девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот девяносто девять долларов отдам Егору и предложу пройти психологический тест…»
В этот момент Егор разглядел на носу Даши самые обыкновенные дешёвые очки в простенькой оправе.
Человек в очках выглядит безапелляционно. Человеку в очках невозможно причинить вред, потому что он априори слабее своего оппонента. Его нельзя обидеть, потому что, обижая более слабого, обидчик выпячивает напоказ свой несчастный комплекс неполноценности. Очки погружают незавершённого человека в реку целостности, а завершённому добавляют щепотку солёного несовершенства. Через очки на мир смотрят глаза, а во Вселенной нет ничего красивее человеческих глаз. Особенно прекрасна женщина в очках… ведь женские глаза – это два Бога.
Егор вздрогнул и прогнал постыдные мысли прочь, густо покраснев до самых кончиков бровей. Чтобы Даша не заметила, он прикрыл лицо каской Полишинеля.
Прошло пятнадцать минут тридцать три секунды.
Пока Егор пытался посредством левого полушария мозга затолкать свои мысли в правое, Даша изрисовала миллион долларов меандрами. Наконец, она вернула испорченный тест на беременность Егору и вынула из сумки сиреневый очечник.
Егор прочитал и выругался про себя пятиэтажным мамонтом. Закончила Даша так:
«Один доллар я возьму себе на чай (куча смайликов)».
Его первой здравой мыслью было отписать всё то же самое: «Девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот девяносто восемь долларов я отдам Даше…». Но это равнозначно проигрышу – и вторая здравая мысль затолкала-таки первую куда не надо. Написать так – значит, во-первых, воспользоваться идеей оппонента, во-вторых, всегда не успевать за ним на один шаг, а, в-третьих, Егор совсем не хотел отдавать миллион Даше. Что же делать?
Цугцванг – такое смешное положение фигур на доске, когда любой твой ход приведёт к ухудшению ситуации. Абсурд? Конечно, абсурд. В жизни цугцвангов не бывает – а всё потому, что жизнь, в отличие от шахмат, нелогична.