Дедушка танцует на балконе
Шрифт:
– Мы перед вами в безответном долгу...
Рассказывает подруга жены.
– Вчера пришла массажистка, мнет мне спину, бурчит, приговаривает: «И это у вас плохо, и это...» Вдруг оживляется: «О-о, у вас хороший...» Думаю: ну, слава богу, хоть что-то хорошее у меня нашла! «...У вас хороший сколиоз!..»
Осень 1999-го. День выборов президента Украины. Еду вечером в такси. Стоим у перекрестка. Вдруг одна из машин
Я говорю:
– Чего это он?
Водитель:
– Ой, боюсь, победили коммунисты и разрешили ехать на красный...
Как-то еще в советское время директору проектного института, где я работал, пришел донос от соседки одной нашей сотрудницы. Писавшая обвиняла ее в том, что та якобы не советский человек. «Мало того что она сушит половые тряпки на балконе, она еще своего мужа называет Серж!..»
Обнаружил, что среди талантливых людей гораздо больше талантливых, чем умных...
Гарик Голубенко, услышав о только что случившемся где-то землетрясении:
– Тоска, связанная с тем, что всю жизнь прожил на периферии, компенсируется радостью от того, что не оказался в эпицентре.
Очень жаркий день. Наша знакомая в теплой кофте, в плаще. Жена говорит:
– Тебе не жарко? Что ты так вырядилась?
– Да? А помнишь, на прошлой неделе ты мне по телефону сказала, что тепло? Я вышла – и так замерзла, что два дня согреться не могла...
У овощного ларька.
– Ой, я вижу, у вас абрикосы! Дайте мне кило. Бегу на работу... Потому что дома сидеть не могу. Муж такой нудный, просто замучил. Мне еще мама говорила, что будет нудный...
– Зачем же вы замуж выходили?
– Да нет. Остальное все в порядке: бриллианты, машина, дача. Только нудный очень. С сексом тоже плохо. Боится умереть. У него трое друзей умерло – двое на любовницах, один на жене... О, какая у вас кофточка!.. Сами, конечно, вязали? Нет? Я так и подумала... Ну все, бегу...
Я говорю Мише Векслеру:
– Не помнишь, ты мне свою книжку дарил?
– Дарил, конечно.
– Куда ж я ее дел? Неужели не заметил автографа и тоже подарил кому-нибудь?
Миша говорит:
– Хорошо еще, если какому-нибудь Валерию Исааковичу...
Абсурд рядом... Утро. Двенадцатая станция Фонтана. Рядом с дорогой на тротуаре гора арбузов. Смотрю, возле иномарки стоит девушка и взволнованно говорит в мобильный телефон: «Да не уедет он. Пусть только попробует!..»
Подхожу ближе – кошмар! Крыло ее роскошного авто почти сорвано, висят куски искореженного железа. Неподалеку «двадцать первая» «Волга» со всего лишь погнутым бампером. Мужчина – водитель «Волги», видимо, понимает, что влип «по-крупному»:
– Простите, я буквально на минутку, мне тут арбуз купить нужно...
Девятилетняя девочка смотрит с бабушкой и дедушкой телевизор. Идет какой-то американский фильм. На экране эротическая сцена. Девочка быстро закрывает ладошкой дедушке глаза и говорит:
– Так, дед. Это сексус. Тебе это смотреть нельзя.
Застолье. Один из гостей выпил лишнего и ведет себя не лучшим образом.
Женщина – мужу:
– Ты же утверждал, что он приличный человек.
– А я и сейчас утверждаю. А что?
– Ничего. Просто я думаю: это ж каким нужно быть хорошим человеком, чтобы позволить себе такое поведение!
Фраза Гарика Голубенко:
– Как любят говорить наши политические обозреватели, «другой альтернативы нет»...
Профессор Марк Соколянский по поводу моего дурацкого стремления все формулировать высказался так:
– Перманентный момент истины.
Знаменитый актер одесской оперетты, которого знала вся страна, на вопросы интервьюеров всегда отвечал примерно одинаково: «Мой успешный творческий путь начался...» или «К числу своих творческих достижений могу отнести...». А когда после стремительной закулисной интриги ему удалось стать единоличным руководителем театра, он при обсуждении каждой новой постановки выражался примерно так:
– Особенно мне понравился ритмотемп спектакля...
Он встал утром в жутком настроении. Жена спрашивает:
– Отчего ты хмурый?
– Мне приснился К., не к ночи будь сказано!
Давние времена. В школе идет урок русской литературы. У доски ухоженная девочка – дочь директора гастронома. Рассказывает о Лермонтове:
– Он написал стих «На смерть поэта» – и его посадили...
А знаменитый шевченковский «Заповiт» она начинает так:
Як умру, то поховайтеМене на горищi...Рассказывает женщина.
– Недавно решила музыку послушать. Нашла на какой-то волне Баха, сижу наслаждаюсь. Сын прибегает из соседней комнаты и говорит: «Мама, ты с ума сошла! Что это ты включила? Люди же вокруг!»
Жена об одной своей знакомой:
– Она чувствует себя комфортно только среди неодушевленных предметов.