Декамертон
Шрифт:
То, что мы вытворяли, было на грани фантастики. И в голове в это время плясала мысль, что вряд ли после такой ночи я смогу твердо держаться на каблуках. Эмоций было – море, а такого чуда в постели, как Сашка я просто никогда не видела. Теперь-то я прекрасно понимала всех его девушек, бегавших за ним табунами. Бегать было за чем. Я отпустила все тормоза, сходя с ума от Сашкиной нежности, предупредительности и абсолютного угадывания всех моих желаний. Из всей нашей славно проведенной ночи я с грехом пополам помню начало, концовку и пару кусков из процесса. До такой степени забывчивости от испытываемых ощущений я еще никогда не улетала. Все вместе взятое было совершенно невероятным и абсолютно потрясающим. В общем, в ванну я поплелась уже после Сашки, причем выжатая, как лимон. Собственно, судя по Сашкиным отзывам, ему этот
Когда я вернулась из ванной в постель, Сашка смотрел ящик, засыпая через каждые пять минут. Наконец, он все это вырубил все это и уснул, прижав меня к себе покрепче. Я благодарно хлюпнула носом, и уткнулась в его плечо. Было так классно! Я искренне попыталась заснуть, но у меня, конечно же, ничего не вышло. Во-первых я всегда плохо сплю на новом месте, а во-вторых… я никак не могла опомниться от происходящего, собраться с мыслями и сообразить, что нужно делать дальше. Вот оно. Произошло. Я переспала с Сашкой. И что же? Что у меня там в голове складывается? Да нет ничего. Я отключилась и начала просто смотреть вверх. Изучив Сашкин потолок во всех подробностях, я закрыла глаза и задремала. Мне даже думать ни о чем не хотелось. Да наплевать! Как будет, так и будет. Что теперь? Вешаться что ли? Однако, несмотря на наползавшую временами мрачность, я в данной ситуации продолжала еще и ловить прикольные мысли. Мысль первая: интересно, на фига ж я влезла в долги, если переспала с Сашкой далеко не в самом своем парадно-выходном виде? Кому это вообще надо было? Мысль вторая: интересно, что будет дальше. (С утра, например. Когда мы проснемся и будем разъезжаться.) Мы оба решим, что мы придурки, или у меня одной такие мысли в голове бродят?
Правда, с утра все было нормально. (Особую радость мне доставило то, что Сашке завтрак с утра не надо готовить Я вообще ненавижу готовить на чужих кухнях. Я даже полюбопытствовать не пошла. Ну ее.) Собственно, Сашка предложил мне плюнуть на институт и спокойно досыпать, и даже хотел оставить ключи, но к этой идее я не была готова совсем. Сейчас я отдаю себе отчет в том, что тогда я просто перепугалась собственных чувств и сбежала, поскольку совершенно не представляла, что делать дальше. Как мне кажется, Сашка тоже не знал, как ко мне относиться и что делать дальше. Правда, это не помешало ему утром проводить меня на автобус, чмокнуть в щеку и сделать на прощание рукой.
По приезду домой прикалываться над неожиданным поворотом событий я не перестала. Теперь в голове копошились сразу три мысли. Первая – неизвестно, чего я стремалась. В постели все было супер, да и отношения целом, по-моему, остались прежними. (И даже немного прикольней.) Вторая – интересно, проболтается ли Сашка, иногда несдержанный на язык, о том, что у нас было, хоть кому-нибудь, кому именно, и какая будет реакция наших общих знакомых на подобное сообщение. На данной мысли меня пробила смеховая истерика. Я была растеряна. Мне кажется, это единственный удачный эпитет, который я могу подобрать к моему тогдашнему состоянию. В голове была полнейшая каша, сердце стучало совершенно сумасшедшим образом, а моя смеховая истерика становилась нестерпимой. У меня получилось! Я не думала, что так произойдет. Я вообще не представляла себе –
Сигаретный дым, тяжелый взгляд,
хищные повадки и улыбки.
Интересно, кто же виноват?
И кому платить за все ошибки?
Проскользнет ехидный огонек,
и зажжет в душе шальное лето.
Осторожный, призрачный намек,
и рычаще-хриплые советы.
Нежность так, что кругом голова,
и надменность так, что холод сразу.
И неторопливые слова.
Сорок смыслов на четыре фразы.
Ты уйдешь, а я вновь буду ждать,
помнить одинокие рассветы.
Мне не суждено тебя понять,
я и не пытаюсь делать это.
Пережив отчаянье разлук,
я опять влюбленной дурью маюсь.
Я скажу тебе, что ты – мой друг,
и сама поверить постараюсь.
Жизнь шла своим ходом и все, вроде бы, было нормально,
"Мне жутко хотелось повторения того, что случилось. Я не знаю почему. Понятия не имею. Хотя… если откровенно, там одна постель чего стоила. Я не могла понять собственных ощущений потому, что знала – ну не люблю я Сашку. Не капельки не люблю. И произошло все это между нами раньше, чем я могла бы опомниться. Да и вообще все случившееся – чистый прикол! Хохма! Скажи мне кто-нибудь полгода назад, что я с Сашкой спать буду – не поверила бы. Честно говоря, я вообще плохо понимала, что со мной происходит. О нашем постельном романе Сашка (судя по всему) так никому и не сказал, и, наверняка, и потом не скажет. А я, в свою очередь, собиралась поступить так же, не делая исключений даже для своих самых близких подруг. Пошли они на фиг! Я тосковала по Сашке и искала с ним встреч, наплевав даже на приближающуюся сессию. Наверное, все-таки, я была в него слегка влюблена. Просто не хотела никого грузить этим чувством. Сашку тем более."
Наши отношения с Сашкой были дружескими, а стали… Стали странными. Долгое время мы общались через друзей, а мне… мне очень хотелось с ним где-нибудь встретится. Когда я поняла, что у меня что-то к нему просыпается, я сказала себе: "Ольга, это совсем плохо." Я ведь не надеялась, что будет продолжение. Хотя… Нет. Наверное, все-таки, надеялась. Поэтому так пристально и следила за развитием событий. (А вдруг?) И все это во время сессии. Я умная после этого? До экзамена два дня оставалось, а я была на нулях. Я даже не могла заставить себя писать шпоры. Дело дошло до того, что я стала думать о Сашке практически каждый день.
Шло время. Мы с Сашкой изредка встречались, но ничего так и не происходило. Скучала я по нему – жуть. И мечтала хоть о какой-нибудь выставке или собрании художников, где я могла бы Сашку встретить. Я даже начала жалеть, что он не музыкант. Сейшена, по крайней мере, бывают чаще. Мне было настолько плохо, что иногда я даже от всего отгораживалась и забывалась на время. Пока опять что-нибудь не наталкивало меня на мысль о нем.
Я стала думать о Сашке. Чаще, чем это положено и совершенно не в том качестве, в котором следовало бы. Мало того, я действительно сошла с ума. Я стала ходить за ним по пятам. Писать стихи и совершенно потеряла голову. Реальное объяснение всему этому безобразию лично у меня было только одно – меня до глубины души потрясло то, что было между нами в постели. Вообще-то у меня уже был опыт к тому времени. И я не сказала бы, что совсем ничтожный. Но Сашка… Боже ж ты мой… Да я до сих пор вспоминаю эту ночь с замиранием сердца и с содроганием других частей тела. До такого полного улета меня никто не доводил. Мало того, я после Сашки месяца два вообще ни на кого смотреть не могла. И только когда впечатления остыли и слегка притупились, я начала чего-то там соображать.
И первое, что я поняла – дело плохо. Сашка заметил, что я не так на него смотрю, все время ошиваюсь рядом и… стал меня избегать. Когда до меня это дошло, мне искренне поплохело, поскольку я прекрасно сознавала, что теряю его по собственной глупой дурости и больше не из-за чего еще. Мало того. Я теряла не просто друга. Я теряла гораздо больше и прекрасно это осознавала. Вся эта ерунда могла заставить изменить обо мне мнение и других моих друзей. Когда дело дошло до того, что даже Рик при встрече стал как-то не так на меня поглядывать, я поняла, что надо тормозить и тормозить быстро. Иначе все, что у меня было, останется в воспоминаниях. И если судить по прошлому опыту – довольно болезненных.
Свое отступление я начала с того, что стала меньше встречаться с Сашкой, меньше разговаривать и перестала подходить к нему близко. Словом занялась тем же, чем до этого занимался он – избежанием. Прямо скажем, подобная тактика принесла малоощутимые результаты. Итогом стало то, что мы оказались друг другу совершенно чужими. Сашка уже не бегал от меня, не смотрел испуганными глазами, но отделился и отдалился. Наконец до меня дошло, что чуждость – не менее эффективный способ потерять друга, чем влюбленность. Я топала от бессилия ногами, обзывала себя словами (преимущественно нехорошими) и расстраивалась по полной программе. Наконец, в мою голову достучалась идея о том, что просто-напросто надо сделать вид, будто между нами ничего не случилось. (Вовремя, ничего не скажешь). И нет, чтобы прийти этой дельной мысли сразу, как только все случилось. Насколько все проще было бы! Всего-то на всего требовалось бы забыть одну совместно проведенную ночь! Не много… А теперь что? Теперь ко всему прочему требовалось сделать вид, что не было и всего последующего в течении полугода – моих голодных глаз и старательного равнодушия. Я отдала бы что угодно, чтобы Сашка об этом забыл!