Деликатные приключения сочинского массажиста
Шрифт:
– Неужели ты думаешь, что я к тебе за сексом прихожу? У меня его и без тебя хватает. А я замуж хочу. Понимаешь? Замуж.
– Да это понятно, чего ты хочешь. Девушки на сайте только трындят об одиночестве. И только "передок" о нём грезит.
– Всё-то ты знаешь. Вот поэтому с тобой и не интересно время проводить.
– Я тебе не «Кубик-Рубека», чтобы со мной было интересно и занимательно.
**********
Буквально через пять минут, получив полную информацию о моём отношении к муниципальной конторе типа ЗАГС, она стояла в прихожей:
– Не надо меня провожать. На неделе созвонимся…
– Смотри сама, тебе виднее. – Улыбнулся я на прощание.
Ольга, не знаю как её по батюшке, найдет от меня дорогу без
Пожалуй, единственное к чему она питает лебединую верность, так это к подвальному помещению, в котором работает на протяжении всего этого времени. Удивительное постоянство. Ну, просто потрясающее.
Приехав в Сочи, она устроилась в новый цветочный Гипермаркет, который открылся в цокольном помещении старого многоквартирного дома… Но через пару лет, вопреки здравому смыслу и законам розничной торговли, когда клиентура была худо-бедно наработана, подвал меняет арендатора и цветочный бутик превращается в ветклинику… Ольга сообразила сразу, что вариантов у неё не много и из флориста без образования превратилась во врача-ветеринара без соответствующего диплома и лечебной практики… Но и этот бизнес не пошёл так, как в этом же районе уже находились несколько учреждений аналогичного профиля с уже сформировавшейся клиентурой… Новые арендаторы подвала выполнили в помещении косметический ремонт и, посоветовавшись с Ольгой, повесили рукописную табличку: "Салон-парикмахерская эконом-класса. Пенсионерам и инвалидам скидка"… Каким пенсионерам, каким инвалидам, какая скидка, в какой день недели – на рекламном баннере, который висел на входной двери, не указывалось… Так, электромашинка с пятью насадками, купленная ею в магазине "Магнит" за триста рублей, сделала из врача-ветеринара, универсального дизайнера экстравагантных причёсок… В этом креативном бизнесе она просуществовала довольно-таки долго, после чего стала фотохудожником на паспорт… Ещё через какое-то время подвальчиком заинтересовались индусы, и она, не мудрствуя лукаво, нанялась к ним старшим и единственным менеджером по благовониям. Здесь её устраивало всё, за исключением самих индусов, которые не имели ни Российского гражданства, ни жилплощади… В настоящее время Ольга сотрудничает с китайцами, которые специализируются на фейерверках… Браво, Ольга! Ну просто Брависимо!
Глава 3
Половина четвёртого. А я уже успел потерять всякий интерес к тому, что произойдёт в моей жизни. Ну или, во всяком случае, должно произойти. Вчерашний день был таким же серым и тоскливым, но наполненным ожиданием встречи. Встречи, на которую она просто не могла не прийти. Хотя бы для того, чтобы поставить вопрос о совместном проживании ребром. Да так, что он обернулся мне обухом по голове. Правда, я не могу сказать, что он был полной неожиданностью для меня. Рано или поздно разговор должен был состояться. Этот вопрос нужно было отрегулировать. Но не более того. А я, как всегда, видел его в завтрашнем дне. Каждый новый день, в завтрашнем дне.
**********
Скорее, от нечего делать. Чтобы как-то отвлечься, я захожу на сайт знакомств, на котором ожидает меня не прочитанное сообщение от Надежды из Москвы.
Надежда: Ну, раз наиболее приемлемый язык для Вас пролетарский, а в особо торжественных случаях мат, мне будет легче… Ваша анкета – полный пиздец!!! Манул, прекратите думать, что все дамы вульгарные идиотки… Складывается впечатление, что Вы настолько не адекватны и закомплексованы, что даже страшно!!! Недаром вас гонят со всех сайтов. Напишите о себе нормальным языком и дамы потянутся к вам… нормальные дамы… потому, что рядом с Вами должна быть именно НОРМАЛЬНАЯ, а не ПОДОБНАЯ ВАМ!!! Я бы очень сильно маскировала свою, как Вам почему-то кажется "неординарность", которая на самом деле является первым звоночком для кареты скорой помощи для сопровождения Вас в психиатрическое отделение… Вы алкоголик или наркоман? НЕТ? А пишете как в постоянном опьянении… вот такое восприятие ВАШИХ ДУРАТСКИХ ВЫСКАЗЫВАНИЙ, которые уже раздражают… не употребляйтесь когорте престарелых невест, которые завлекают женихов любыми методами!!! Не отвечайте мне. Просто примите к сведению!!! Ну, кто-то же должен Вас остановить, а я медиум!
Вот этим, адресованным мне посланием, медиум Надежда добила, и захоронила моё психа-эмоциональное здоровье, находящиеся в предсмертной агонии. Чтобы не мучился, так сказать. Но, зря она писала так много. Могла бы прикинжалить меня одной фразой: "… потому, что рядом с Вами должна быть именно НОРМАЛЬНАЯ, а не ПОДОБНАЯ ВАМ!!!" Интересно, понимала, что писала. Или медиуму Надежде не обязательно что-либо понимать? Так, как подобная мне, должна иметь соответствующую гендерную принадлежность… Разумеется, отвечать на этот бред сумасшедшей бабы я не намерен. Кому какое дело, до моей анкеты?! Что-либо не нравится – проходи мимо. За уши тебя никто не подтягивает и не принуждает читать то, без чего ты легко можешь обойтись…
Мне весьма не нравятся анкеты девушек без пляжных фото. Меня они очень огорчают. Порой огорчают до такой степени, что я становлюсь крайне раздражительным… Но я никого и никогда не учу, что нужно делать и как изгаляться над своим аккаунтом… Не делаю какие-либо замечания по тому или иному вопросу. И не навязываю своё компетентное мнение на этот счёт… Но я знаю точно одно, безликой и безграмотной моё повествование о себе не назовёшь… К тому же, оно предельно честное и открытое. И если прочесть его внимательно, ну хотя бы так, как учили в школе, с выражением, то в заключении не ошибёшься… Но уж больно хочется сделать какую-либо гадость, подтверждая всё выше изложенное Надеждой. Захотелось так, как может желать девушку здоровый мужчина после двух недель интимного воздержания. А то ещё сильнее.
И я решил прокатиться в галерее, увеличивая тем самым число просмотров, как за текущие сутки, так и за месяц в целом. По быстренькому зашёл на нужную услугу, написал приветственное сообщение, и отправил с мобильного телефона цифровое уведомление на указанный на сайте номер. Баланс похудел на некую сумму, а в верхней части странички появилось моё фото с приветствием: "Лучше со мной улететь в кювет (не беременность), чем без меня жаться по обочине! Код: ты мне, я тебе цифрами!" Для сообразительных дам, это означает, что интимные фотографии, находящиеся под замком, можно просмотреть, указав пароль в виде цифры: 69. Тот, у кого не хватит смекалки разгадать этот не сложный ребус, ограничится чтением, как мне кажется, увлекательного проекта. Показав обитателям сайта, находящимся в эту минуту в сети не сложный фокус, я покинул свою страничку без какого-либо промедления.
***********
А на дворе всё ещё поласкает дождь. Нет, не такой сумасшедший, не такой беспощадный как ночью, но дождь. Прекрасный знойный дождь в середине января. Ранние сумерки бродяжничают по зимнему Сочи, подгоняя горожан завершить те субботние дела, которые требуют выхода в город… Мне нет, особой надобности идти куда-то. В доме есть пожалуй всё необходимое и более того… Я имею в виду некое интимное благополучие, которое подарила мне девушка противоположного пола. Во всяком случае, на текущий момент, который как правило скоротечен, мне жаловаться не на что. Здесь правда есть одно "но"… Радует только то, что "текущий момент" не так скоротечен, как в двадцать лет.
Но тем ни менее, я желаю выйти на свежий воздух, пронизанный ароматом, который скатился с заснеженных склонов Кавказа. Прекрасный бальзам на депрессивное состояние, нехватку натуральных витаминов, и недостаточное количество ультрафиолетовых лучей, которые блядь никак не могут пробиться сквозь грозовые тучи. Как будто бы их там за хвост удерживают…
Утеплившись демисезонными сапогами, и кожаной курткой на синтепоне, я вываливаюсь из подъезда и направляюсь в магазин.