Дерьмовый меч. Дилогия
Шрифт:
– Деточка...
– раздался вкрадчивый голос над самым моим ухом. Я подпрыгнула на метр вверх, судорожно соображая: если сказали "деточка", а не "детка" - значит, это не очередной бог секса, ведь нет же? Потому что мне и одного за глаза хватило, чтоб отвлечься от своей главной цели и затосковать, точно я не королева, а жалкая лепильщица тефтелек из забытого мной и богом города Мудротеево.
– Де-точ-ка!
– В незнакомом голосе явно прозвучал металл.
– Сосредоточься и отвечай. Ты знаешь Яведьмину Склифософскую?
– Ну знаю, - без энтузиазма подтвердила я.
–
– А то, что она моя ученица, - вкрадчивый голос обзавелся обладательницей - вполне еще крепкой бабкой, по виду которой и не скажешь, что она наделена какими-то паранормальными способностями. Клюка в бабкиных руках тоже не выглядела похожей на магический посох - скорее уж на менькину любимую дубину.
– Меня зовут Сивилла. Сивилла Графоманская. Местная легенда.
– Мурмундия. Мурмундия Неистребимая. Местная королева, - сухо представилась я.
– На ловца и зверь бежит!
– бодро потерла руки бабуся.
– А раз так, то пошли, твое величество.
И почему, блин, мне все тыкают? Что Менька, что легенда эта... "Твое величество", "твое величество"! Бошки поотрубаю. Вот только выясню, чё надо - и поотрубаю.
– А ты быстро учишься, королева. Местная, - одобрительно посмотрела на меня Сивилла Графоманская.
– Пару месяцев назад ты бы на меня наорала, как потерпевшая, заговори я с тобой в неподобающем тоне.
– Ты-то откуда знаешь?
– поинтересовалась я.
Легенда Черного леса красноречиво скривилась. А, ну да, ка-а-анешна. Они сивилла не только по имени, но и по профессии. С впечатляющим стажем. Не то что я - начинающая королева, которая и на трон-то воссесть как следует не может, потому что у нее мужья с брачного ложа пропадают. Словом, нечего с нами церемониться: рубите, тетенька, правду-матку. Все равно вам за это ничего не будет, королева нынче в растерянности. Без мудрых-премудрых советников не знает, куда и идти - то ли сегодня по пять, то ли вчера по три. То ли обратно в замок, прямиком на сексуальную оргию с участием богов и героев, то ли в Хогвартсорбонну, целомудренное царство знаний и задротов.
Размышляя над этим жизненно важным вопросом, я и не заметила, как вошла в жалкую, покосившуюся трехэтажную избушку на опушке Черного леса. На столе в гостиной, уставленной жалкой мебелью в стиле жалкий ампир, посверкивал жалкий палантир последней модели. Бросив на него беглый взгляд, хозяйка всего этого убожества явно вспомнила что-то важное.
– Тебе Яведьмина что сказала?
– строго вопросила Сивилла.
– Чтобы ты астролога своего Абрама Пихто профессору Лёдду сдала для опытов... то есть для совместной работы! А ты куда Абрашу дела?
Действительно, а куда я дела сукина сына Абрашеньку? Ой.
– Вот именно, что ой, - подтвердила бабка.
– Оставила своего будущего начальника госбезопасности корабль чинить! Вместо Хогвартсорбонны, где сидит-скучает принц Прозак, величайший специалист по вопросам межрасовой генной... э-э-э... дружбы, поперлась прямиком к Кабздецам! Тебе что, специалисты не нужны?
– Мне муж нужен!
– взвилась я.
– А специалистов по межрасовой э-э-э и тут хватает - вон они как подружились, того и гляди замок рухнет! Какого лешего я буду высшие учебные заведения инспектировать, когда моего законного супруга вот-вот опидара... отъяо... гетеросексуальной ориентации лишат?
– Кадровая политика решает всё, - строго осекла меня Сивилла.
– Но если ты до сих пор не научилась мыслить государственно, мы пойдем другим путем.
– Каким еще путем?
– Через Философский Рояль.
– Ясновидящая обреченно вздохнула.
– Это на котором граф собачий вальс играет?
– ужаснулась я.
– Графу, слава богу, дракон на ухо наступил. Он не узнает си-бемоль, даже если тот укусит его за задницу.
– А почему "слава богу"?
– осторожно поинтересовалась я.
– Да потому, что сыгранная без единой фальшивой ноты мелодия меняет мир к лучшему!
– Это к какому такому лучшему?
– подозрительно поморщилась я.
– Если к графскому лучшему, то в мире не осталось бы ни одного натурала.
Мда, слава богу, что графские уши оттоптал дракон. Да их вообще стоило отрезать! А то как бы чего не вышло. Последние две фразы я, кажется, произнесла вслух.
– Уже вышло, - кивнула Сивилла.
– Когда-то, в незапамятные времена, в далекой-далекой стране... Ой, что это я?
– И местная легенда усиленно заморгала, приводя в порядок расфокусировавшиеся зрачки.
– Примерно лет двадцать назад, когда эти паршивцы, цу Кабздец и близнецы фон Честеры, были еще мелкими детьми - ну такими, знаешь, в возрасте ранней гендерной идентификации - идиотка-мамаша, то есть графиня-мать цу Кабздец в честь королевского визита напялила на сынишку бархатный костюмчик с блондами и гольфы с помпонами. Но дуре этого показалось мало - она приказала завить мальчишке локоны! Крупные локоны, представляешь?
Я представила. Лорд Фаунтлерой как лорд Фаунтлерой. Мечта педофила. И что?
– Что вы, молодые, смыслите в паутине судеб!
– махнула на меня рукой Сивилла и продолжила: - И когда братцы фон Честеры увидели своего товарища по играм, вечно перемазанного, исцарапанного и шкодливого, в столь приличном виде, они задразнили его девчонкой. А он от обиды крикнул: "Сами вы девчонки!" - и сел за Философский Рояль, и сыграл собачий вальс. Первый и, надеюсь, последний раз в жизни он сыграл его правильно. Догадываешься, что потом произошло?
Ох, догадываюсь. Теперь понятно, по чьей милости гендерная идентификация юного Кабздеца и не менее юных фон Честеров пошла, гм, другим путем. Философский Рояль изменил реальность к лучшему по воле задразненного приятелями мальчишки.
– Погоди-ка, погоди-ка...
– Я старательно ловила мысль за хвост. Мысль верещала и уворачивалась.
– Фон Честеры... А как зовут Близнецов-Властелинов, про которых мне твоя ученица талдычила?
– Дошло, наконец. Бинго!
– хлопнула в ладоши Сивилла.
– Честерами их зовут. Сэмюэль и Деанус фон Честеры. Оба красавцы, один - сущий ангел, другой - сатана во плоти. Такие сердцееды росли! А по милости сопливого Кабздеца выросло... тьфу!
– и местная легенда смачно плюнула в золотую плевательницу.