Дети: границы, границы!

Клауд Генри

Границы действия — это границы не мести и справедливости, а ответственности. Границы реакции действуют по закону «око за око». Если один ребенок ударил другого, то другой должен нанести ответный удар. В основе желания отплатить лежит чувство справедливости и мести. А в основе границ обдуманного действия лежат более высокие мотивы, такие, как ответственность, добродетель и любовь к ближнему. Новый Завет учит нас: «Никому не воздавайте злом за зло» (Римлянам 12:17). Ваш ребенок должен сдерживать проявления зла в себе и в других, а не пытаться отомстить. Расплата за зло уже совершена на кресте, тем самым устранена всякая необходимость в мести (см. 1 Петра 2:24). То же верно и в отношении требований честности и справедливости.

Мы

поддерживаем стремление ребенка самому заботиться о себе. Так, уроки самообороны помогут ребенку научиться защищать себя, выработают в нем уверенность в себе, так необходимую ему при общении с другими детьми. Однако мы не согласны с бытующим мнением: когда ребенок рассержен, он обязательно должен вступать в борьбу. Тут уже наступает путаница между границами реакции и границами действия.

Границы реакции проходят по территории возмездия. Многие агрессивно настроенные взрослые люди, которые не могут удержаться ни на одной работе и без колоссального напряжения усилий не способны сохранить семью, в детстве так и не вырвались за пределы границ реакции. Они не могут выйти из состояния вечной печали и обиды. Люди с границами действия ведут себя совершенно по-другому. Ребенок с границами действия не позволяет себя использовать или причинять себе вред, но и сам не выступает в крестовый поход против любого задиристого мальчишки на детской площадке. Вот чем одни границы отличаются от других: если вы человек с границами реакции, то постоянно вступаете в конфликт с раздражающим вас другом. Если вы человек с границами действия то приходите к выводу, что вам не нужен такой друг.

Требование справедливости — ситуация, хорошо знакомая многим родителям. Например, когда ваш ребенок реагирует на проблему словами «Это несправедливо!», вы либо чувствуете себя виноватыми за то, что были не очень-то честны, либо объединяетесь с ребенком против плохого друга или учителя.

Этим самым вы удерживаете ребенка в пределах границ реакции. Это заставляет его чувствовать себя жертвой и искать справедливости где-то в другом месте. Вместо этого вы должны сказать ребенку: «Ты прав — на свете очень много несправедливых вещей. Несправедливо и то, что иногда я позволяю тебе „срываться с крючка“, хотя ты заслуживаешь наказания. Твои потребности очень важны для меня, но идеальной справедливости не существует. В нашей семье так: если тебе хорошо, значит, по отношению к тебе все справедливо». Это поможет ребенку сосредоточиться на удовлетворении своих потребностей, не осуждая весь белый свет за то, что тот к нему несправедлив.

Искусство проводить границы действия

Обучение искусству проводить границы действия требует определенного времени. Чтобы получить чистое золото, надо промыть много песка. Чтобы сформировать границы действия, надо немало поработать над границами реакции.

Вы должны обучить ребенка этому искусству, которое в соединении с его склонностью протестовать сделает из него владеющую собой ценностно ориентированную личность. Ниже мы перечисляем основные способы овладения этим нелегким искусством. Вы не сможете обучить им ребенка, если сами не умеете ими пользоваться. Поэтому если вы еще не овладели данным искусством сполна, то поставьте в известность об этом своего ребенка и вместе начинайте решать эту сложную задачу.

Важную роль в данном процессе играет время. Не приступайте к работе, пока находитесь в состоянии войны. Дождитесь, когда ребенок будет готов к обучению, перед этим неоднократно испытав ваши границы на прочность.

• Пауза вместо реакции. Когда реакция ребенка выражается в виде мгновенного протеста, заставьте его несколько раз повторить то действие, которое он должен совершить. Требуйте от него выполнения этого действия каждый раз до тех пор, пока он не перестанет поддаваться первой реакции. Если ребенок со злостью

хлопает дверью, то вы должны проследить за тем, чтобы он раз двадцать закрыл ее осторожно, даже если очень сердит.

• Наблюдение. Помогите ребенку научиться наблюдать за собой со стороны. Совместно с ним проанализируйте произошедший инцидент, чтобы он увидел другие возможные варианты поведения, отличные от вспышек раздражения.

• Перспектива. Ребенок нуждается в том, чтобы вы вмешались в его гнев или ярость. Ему кажется: то, что он чувствует, — истина в последней инстанции. Помогите ему относиться к чувствам, как к непостоянным ощущениям: со временем они исчезнут. Они не отражают объективную реальность. Кроме этих чувств есть еще и другие. Решение проблемы. Помогите ребенку увидеть альтернативные варианты решения проблемы или удовлетворения своих потребностей. «Если Бобби не хочет играть с тобой, то почему бы тебе не поиграть с Билли?»

• Реальность. Помогите ребенку находить компромисс и не воспринимать результаты исключительно как черное или белое. Он должен знать, что его потребности не могут удовлетворяться идеально, но если они удовлетворяются неплохо, то это уже хорошо. Ребенок может не получить главную роль в школьном самодеятельном спектакле, но и его роль вполне хороша.

• Инициатива. Ребенок должен понять: пока он не станет действовать обдуманно, а будет все время демонстрировать свою реакцию на возникшую проблему, проблема не решится. Послушайте, о чем люди говорят между собой — изо дня в день об одном и том же. Хватит говорить о своих проблемах, решайте их. Другие люди. Если вы уже сделали все возможное и не знаете, как быть дальше, то попросите совета у тех, кому вы доверяете. Не будьте родителем, играющим роль Одинокого странника.

Заключение

Родителям постоянно приходится за все переживать. Переживать, если у ребенка никогда не было вспышек раздражения и если их было слишком много, переживать, когда ребенок надолго задержался в реактивной фазе. Любя и твердо стоя на своем, вы сможете помочь ребенку довести границы реакции до зрелых границ действия, покоящихся на фундаменте любви и реальности. Помогите ему научиться самому управлять своей жизнью, своим характером и поведением:

«Блажен муж, который не ходит на совет нечестивых, и не стоит на пути грешных, и не сидит в собрании развратителей» (Псалом 1:1).

Что действительно мешает развитию искренности и самодисциплины вашего ребенка — это передаваемые через третьих лиц сплетни. В следующей главе вы узнаете о том, как помочь ребенку обеспечить неприкосновенность своих границ в отношениях с другими людьми.

11. Я становлюсь счастливее, испытывая благодарность

— Но у Сузи это есть!

— Мне скучно.

— Мне надоела эта игрушка. Я хочу другую.

— Это нечестно. Джою почему-то можно!

Знакомые жалобы? Мы имеем дело с завистью. Если у вас есть ребенок, то вы наверняка знаете, что это такое. Зависть — самое низменное чувство. В какой-то степени она присуща всем человеческим существам. Но, как вы, вероятно, заметили, степень зависти разных людей неодинакова, не у каждого в жизни она играет определяющую роль. Обратите внимание на поведение знакомых вам взрослых людей.

Можно ли определить, какую роль сыграла зависть в жизни самых несчастных из них? Завистливые люди

• Постоянно стремятся все к большему и большему материальному благополучию

• Вечно недовольны своим супругом и постоянно ждут от него чего-то еще

• Неспособны испытывать удовлетворение и радоваться тому, что имеют

• Считают, что должны быть «не хуже других»

• Слишком высоко ценят положение в обществе, власть, престижную должность и деньги

• Недовольны своей должностью или продвижением по служебной лестнице