Дети индиго. 10 лет спустя

Кэрролл Ли

Наверное, вам встречался термин «эффект увлечения». В физике это «процесс, при котором две взаимосвязанные колебательные системы одинаковой частотности начинают двигаться синхронно». В психологии он обозначает явление, когда один человек реагирует на другого человека или имитирует его поведение. Иными словами, это означает, что при сближении, контакте, взаимодействии двух сил, полей, людей, систем и так далее происходит синхронизация их энергетических частот. Если повесить рядом двое настенных часов, их маятники станут раскачиваться в такт; у двух женщин, работающих вместе, синхронизируется месячный цикл, и так далее.

Я убеждена, что эти дети с самого юного возраста повышают частоту наших вибраций и уровень сознания, подтягивая

его к своему уровню. Именно этим частично объясняется тот факт, что многие взрослые, которые по определению не могут быть Индиго или Кристальными, чувствуют себя таковыми. Это наглядное проявление эволюции человека. Все эти представления я намереваюсь изучить в рамках своего исследования.

Итоги

В наши дни возникла насущная необходимость более глубоко изучить явление, свидетелями которого мы стали, — расширяющееся сознание новых детей. Большую услугу нам оказали люди с экстрасенсорными способностями, благодаря которым мы узнали об этом феномене. И сейчас они продолжают издавать книги и создавать интернет-сайты, расширяющие наше представление об Индиго. Знания, которые долгое время были уделом «избранных», стали проникать в широкие массы, принуждая официальную науку обратить более пристальное внимание на феномен, а традиционные средства массовой информации более широко освещать его в своих статьях и передачах. Есть надежда, что по мере накопления информации будут проведены глубокие и всесторонние исследования на эту тему. В скором времени будет уже невозможно отрицать происходящие изменения. Именно мы, обычные люди, можем открыть глаза окружающим.

Когда мы покорно следуем правилам, не задаваясь вопросом об их разумности, когда пытаемся вписаться в рамки школьной системы, унаследованной нами от времен начала XX века, когда мы повторяем ошибки воспитания, которые совершали еще наши родители, а до них — наши бабушки и дедушки, то начинаем сознавать, что нам предстоит еще многое сделать. Сознательные родители и педагоги пытаются использовать другие подходы. Но когда заходишь в класс, заполненный двумя десятками орущих детей, крайне сложно обращаться с ними как с равными или коллегами. Не всегда получается сесть и спокойно разъяснить правила, если вам нужно срочно приготовить ужин, сделать домашнюю работу, постирать белье или уложить младших детей в кровать.

И все-таки мы должны при любой удобной возможности выслушивать своих детей, позволив им высказать свои мысли и поделиться с нами проблемами. Мы должны научить их уважительному обращению с окружающими и создать атмосферу, в которой проявились бы их лучшие качества. Опуститься ниже этого уровня — значит позволить себе мышление конца XIX — начала XX века.

Если раньше считалось, что за детьми следует присматривать, но незачем их выслушивать, то теперь мы понимаем, что маленьким людям есть что сказать нам. Люди, достигшие зрелости в 1960-х, были, пожалуй, первым поколением, которое массово отвергло представления о тихой, почтительной молодости, слепо следовавшей правилам. Современные дети поднимают нас на новый уровень. Сегодня молодежи есть что предложить старшему поколению — даже в большей степени, чем их ровесникам 60-х.

Но чтобы услышать и понять их, вначале мы должны выслушать, о чем они говорят. Они далеко не всегда будут правы. А порой — совершенно не правы! Но, не выслушав их, мы так и не узнаем, о чем они думают и как можно пояснить им другую точку зрения. Но — что печальнее всего — мы упустим мгновение, когда в ребенке рождается революционная идея, которая могла бы изменить мир. Когда изо дня в день, из года в год мы контролируем детей, манипулируем ими, торопим их или не обращаем на них внимания, мы тормозим их развитие и теряем те сокровища, которыми они могли бы с нами поделиться.

Десять

способов неправильного поведения с детьми

Джен Хант

ДженХант— руководитель проекта «Естественный ребенок (сайт naturatchild.org), консультант по педагогике, автор книги «Естественный ребенок: воспитание из сердца» и детской книги «Подарок для малыша». Некоторое время назад вместе с сыном Джейсоном она выпустила новую книгу «Неправильное пособие по неправильной учебе» — сборник, в который вошли статьи самой Джен и семи других авторов, в том числе Дэниела Куинна, автора романа «Измаил».

Более двадцати лет Джен пишет о проблемах школьного обучения и подходе к воспитанию, основанном на любви и привязанности. Она проводит телефонные консультации в разных странах мира, во время которых старается найти решения проблемных ситуаций, отвечающие интересам как родителей, так и детей. На сайте www.naturalchild.org/counseling вы можете найти более подробную информацию о ее работе.

1. Мы слишком требовательны к своим детям и ожидаем от них не по возрасту многого. Мы хотим, чтобы младенец лежал молча. Мы просим двухлетнего малыша посидеть спокойно. Мы требуем от четырехлетнего мальчика, чтобы он убрал свою комнату. Во всех этих случаях наши требования нереальны. Мы обрекаем себя на постоянные разочарования, а ребенка — на бесконечные неудачи в попытках нам угодить. Однако многие родители ожидают от своих малышей поступков, на которые не всегда способны и более взрослые дети. Если говорить коротко, мы хотим, чтобы дети перестали вести себя как дети.

Мы сердимся, когда ребенок не соответствует нашим ожиданиям. Ребенок способен сделать только то, на что он способен. Если он не смог исполнить просьбу взрослого, с нашей стороны было бы несправедливо ожидать и требовать от него чего-то большего. И вспышка гнева никому не пойдет на пользу. Двухлетний малыш может только то, что может двухлетний, пятилетний ребенок не способен вести себя как десятилетний, а от десятилетнего мальчишки не стоит ожидать поведения взрослого человека! Рассчитывать на нечто большее и нереалистично, и бесполезно. Возможности ребенка ограничены, и если мы этого не признаем, все обернется взаимным недовольством и разочарованием.

Мы неверно истолковываем мотивы поведения ребенка. Невыполнение своих требований мы оцениваем как непослушание. Чтобы понять истинную картину, нам следует взглянуть на положение дел его глазами. В действительности, «непослушный» ребенок может быть болен, утомлен или голоден. Возможно, он переживает эмоциональные или физические страдания, а может, его гнетет скрытое заболевание, например пищевая аллергия. Но мы предпочитаем об этом не задумываться и составляем самое нелестное мнение о «личности» ребенка.

Мы не позволяем детям быть детьми. По какой-то неведомой причине мы забываем, что когда-то сами были детьми, и ожидаем от ребенка взрослого поведения. Здоровый ребенок бывает строптивым, шумным и эмоциональным; он не способен подолгу удерживать внимание на чем-то одном. Все эти так называемые проблемы в действительности не являются проблемами: это нормальные качества нормального ребенка. А ненормальным можно назвать наше общество с ею представлениями об идеальном детском поведении.

Мы все поставили с ног на голову. Мы желаем и требуем, чтобы ребенок соответствовал нашим ожиданиям: был тихим, долго и крепко спал, покорно исполнял наши желания, и так далее, и тому подобное. Вместо того чтобы заботиться о благополучии ребенка, считая это своей родительской миссией, мы хотим, чтобы он беспокоился о наших удобствах. Порой мы настолько зацикливаемся на своих нереализованных желаниях и огорчениях, что напрочь забываем: у ребенка тоже есть свои потребности, которые он не способен удовлетворить самостоятельно.