Дети спасут любовь. Откровения Ангелов-Хранителей
Шрифт:
На день рождения мы с мужем так хотели что-то такое приятное сделать для Коли. Пригласили клоуна с шариками в детсадовскую группу. Всем именинник раздал угощенье и шарики с такой любовью! А с оставшимися шариками зашел в магазин в станице и выборочно подарил их продавщицам, и одной бабушке покупательнице! Всем было так приятно. А Коля светился от счастья! А дома среди десятка шаров выбрал голубой – точь-в-точь как обложка у книги, и говорит так серьезно бабушке: «Бабушка, ты поедешь на машине, тебя папа повезет, потом на поезде, ты обязательно передай этот шарик бабе Любе!!!» Мы все переглянулись, ведь о пути, по которому поедет бабушка, никто Коле не говорил. Мы сфотографировали Колю с этим шариком, и фотографию обязательно отошлем нашей бабе Любе – Варваре Васильевне Ткаченко – нашей любимой единственной мамочке, в сердце которой мы нашли любовь и свое счастье! Благодарим, родная!
С любовью Анюта, Артем, Коля и Софийка (станция Переправная, 2013 год)
Говорит Любаша
Зная Анну лично, могу сказать с уверенностью, она настоящая мама. Мама с большой буквы, мама, у которой никогда с ее детьми не будет проблем. Принимая детей такими, какие они есть, выполняя любое их желание. А можете мне поверить, что каждый ребенок всегда желает и требует только то, что вы действительно можете выполнить. Но это при условии, что с первых дней вы будете относиться к ребенку с уважением и любовью, а не так, как некоторые родители… Простой пример: молодая семья в кафе. Трое детей. Одному лет пять, девочке года три, и третьему – месяца четыре, не больше. Мама положила ребенка в коляску, и через некоторое время он заплакал. Еще бы ему не заплакать! На берегу моря, где влажность больше положенного, при температуре +32 °C, ребенок находится в теплом костюме. Ребенок покрыт потницей, маме с папой комфортно. Женщина, скорее всего, услышала плач ребенка, но продолжала говорить с мужчиной, не обращая внимания на дитя. Плач ребенка усиливался, она, взяв ребенка на руки, словно робот, продолжала вести беседу. «А как должна была бы поступить в этом случае женщина?» – спросят многие. Первое, что должна была сделать женщина, – это заговорить с ребенком, дать понять ему, что она слышит его, а после этого выяснить причину тревоги маленького человека.
Еще пример. Невольно стала свидетелем сцены, произошедшей на берегу моря в городе Ейске. На пляже молодая мама с двумя девочками. Одной чуть больше года, другой едва
Очень часто ко мне обращаются за помощью довольно взрослые люди. Чаще всего – женщины. Они сетуют на свою несчастливую судьбу, на то, что дети их не понимают. Были даже такие, которые рассказывали о том, что сын или дочь их избивают… Мне очень жаль этих людей, некоторым из них я даже не могу сказать всей правды. Ведь проблема кроется именно в раннем детстве: когда мама, занятая зарабатыванием денег, желая создать лучшие условия для ребенка, не задумалась о том, что действительно нужно ребенку. Лишняя тряпка, ценность которой ребенок в детстве даже не понимает, или все-таки лишние объятия, лишний поцелуй, лишнее доброе слово, лишняя похвала! ЛИШНИЕ, ЛИШНИЕ, ЛИШНИЕ!!! Запомните, ЛАСКА, ЗАБОТА, ДОБРОТА ЛИШНИМИ У ДЕТЕЙ НЕ БЫВАЮТ!
Давая детям «лишнее», вы словно в копилку складываете то, что однажды вам обязательно вернут, когда копилка наполнится. И срок накопления у каждого ребенка разный. Кто-то нуждается в чрезмерной опеке пять лет, кто-то десять, а кому-то мама нужна и до сорока. Все зависит от того, с какой кармической задачей и отработкой пришел на землю человечек. И какую задачу и отработку пришли выполнить вы. Поэтому, не торопитесь злиться и сердиться. Сядьте и хорошо подумайте, что хотел вам сказать ваш маленький учитель своими словами или действиями. Так ли они уж плохи, как вам показалось в первую минуту? Не чините никогда разборок, находясь в плохом настроении, в плохом расположении духа, если этот дух вам испортили на работе или в магазине, да мало ли где в наш век нас могут «завести», чтобы, придя домой, мы сбросили это на первого попавшегося под руку, а чаще всего на детей…Ваша судьба из детства
Психологические травмы
Очень часто с нами в детстве происходят события, которые наши близкие даже не замечают. А мы о них молчим, так как нас об этом не спрашивают. Часто то или иное событие, произошедшее с ребенком, травмирует его настолько, что он начинает заикаться, у него возникает энурез. Посещение врачей в этом случае результатов положительных не дает. Это результат стресса. И решить возникшую проблему может только психолог. Иногда стрессы приводят к серьезным заболеваниям, и тогда это, конечно, уже работа врачей.
Пример. Лев с детства интересовался любимым видом спорта отца – футболом. Ему так хотелось быт похожим на папу. Вместе со Львом в секцию стал ходить его младший братишка. Когда пришло время, младший брат попал в команду по подготовке олимпийского резерва и поселился в интернате, а Лев почти два года провел в слезах. Его боль была ни с чем не сравнима. Надежды рухнули, результат – раковая опухоль в паховой области. Шесть химиотерапий, лучевое облучение и т. д.…
Пример. Маленький Игорь разыгрался в поезде, ему весело, он с мамой едет в гости к бабушке, но существуют определенные правила – нужно вести себя скромно, чтобы все считали, что ты воспитанный ребенок, и окружающие не дай бог не осудили родителей. Игорь был первенцем и любимым сыном у мамы с папой, но молодая мама, стесняясь за поведение сына, не знала, как успокоить «разбушевавшегося» ребенка. Вел он себя совсем не так, как дома, где он обычно тихий и послушный. В вагоне он был как шальной ветер. Сердобольная проводница решила помочь начинавшей нервничать мамаше и ничего другого не придумала, как сказать ребенку: «Будешь плохо себя вести – я тебя высажу на следующей станции, а мама поедет дальше». Мама в эту минуту не стала на защиту своего сына, а промолчала. Ребенок забился в уголок, и до конца поездки его не было слышно. Валере было пять лет. А в семь он столкнулся со страшным заболеванием – сахарный диабет, к пятнадцати – уже принимал большие дозы инсулина.
В первом и во втором случае детям была необходима помощь психолога – специалиста. Тогда физического заболевания не было бы. Болезнь – это следствие, но всегда есть причина. И если вовремя ее выявить, исцеление на 50 процентов было бы гарантировано.
Еще пример. Девочке Светлане было пять лет. Она очень любила бывать у своей бабушки, которая жила совсем рядом. Ее не нужно было сопровождать, очень часто маленькая Светлана ходила к бабуле сама, и также самостоятельно возвращалась домой. Но однажды, придя домой, девочка нашла дверь квартиры закрытой. Дома никого не оказалось. На лестничную площадку вышла незамужняя соседка, которую девочка очень не любила и даже боялась. Почему у Светы родилось такое чувство к этой женщине – она до конца не понимала. А все было очень просто: соседке безумно нравился ее папа, женщина даже пыталась соблазнить его. Ребенок подспудно это чувствовал. Завидев соседку, девочка безумно испугалась. А та, ничего не подозревая пыталась успокоить ребенка, чем еще больше вызывала страх и ужас. Через пятнадцать лет этот испытанный в раннем возрасте и забытый стресс привел к неприятным последствиям. Светлана оказалась в психиатрической больнице. Врачи причину заболевания выявить не смогли. И только попав на прием к Любови Ивановне, где Светлане пришлось вернуться в прошлое, вспомнить и снова испытать забытый детский страх, девушка смогла освободиться от того, что давило на нее. В итоге Светлана вернулась к нормальной жизни, продолжила учебу в институте, восстановила контакты со сверстниками.
Говорит Любаша
Как важно знать, видеть, чувствовать своего ребенка. Ведь родители Льва знали и видели, что происходит с мальчиком. Они, как могли, успокаивали его. Но знайте, вам скажет любой психолог: близкий человек никогда не сможет помочь близкому. Нас изначально отучили слышать друг друга. Мы не принимаем ни советы, ни слова близких людей. Нам гораздо легче получить помощь от чужого человека. Поэтому ребенку и нужен специалист.
В случае с Игорем есть, конечно, доля вины его матери. Но как же? Нас ведь воспитали: а что скажут другие?! Что ребенок отвратительно себя ведет. Для нас очень важно мнение других людей. И мы порой готовы пожертвовать своими близкими, только бы окружающим было хорошо. Ну разыгрался ребенок, ну и пусть себе играет, кому он мешал?! Слова, произнесенные проводницей, заставили малыша испытать невероятное чувство страха, которое он носил в себе до пятнадцати лет, пока не повстречался с Любовью Ивановной. В ту минуту мама, по его убеждению, предала его. А ведь это так и есть! Она отстранилась и не защитила своего ребенка. Не сказала: вы что, с ума сошли?! Не успокоила своего сына. Разве она могла подумать тогда, к чему это может привести.
Милые мамочки, думайте, прежде чем что-то сказать или сделать: а чем это может обернуться для моего сына или дочери? Будьте своим детям не судьями, а друзьями!!! Тогда вы избежите множества проблем.
Никогда не говорите своему ребенку, что он на кого-то похож. Особенно это касается тех, кто разорвал свои семейные отношения и пытается заполучить в союзники сына или дочь. Каждый человек индивидуален! Вот из этой индивидуальности и исходите.
Никогда не говорите ребенку, что он ничего не добьется в своей жизни. А самое главное: никогда не упрекайте ребенка, не понукайте тем, что вы его кормите, одеваете и обуваете. Никогда не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым и должным. Иногда эти чувства приводят к тому, что, желая вернуть долг и не имея такой возможности, дети сводят счеты с жизнью. Это одна из причин, из-за чего начинается депрессия, последствия которой бывают очень печальными… Но об этом мы поговорим в следующей книге – про судьбу.
История Андрея (отношения родителей и детей)
Я вырос в обеспеченной и, на первый взгляд, благополучной семье. Отец – успешный бизнесмен, усердно работал, зарабатывая на жизнь и достаток. Его почти не было дома: он приходил поздно, а уходил очень рано. Ему в свободное время не лежалось на диване, для него отдых – это смена трудовой деятельности. Он все время что-то делал по дому. Только в эти моменты и выходило быть рядом с ним, помогать. Мое с ним общение, в основном, и сводилось к получению опыта.
Был яркий период, когда мы проводили вечера вместе. В те годы только появились игровые приставки. Он принес одну домой. Мы целыми вечерами играли с ним в любимую игру «Танчики». Я просто был рад, что отец рядом и не пытается в чем-то наставлять, а тоже радуется, как ребенок. В основном, папа был где-то, но не с нами. У него всегда была своя жизнь. Их отношения с мамой были напряженные, много лет велись безуспешные попытки их наладить. В конечном итоге все завершилось разрывом.
По большому счету, моим воспитанием занималась мама, отец будто наблюдал со стороны. Он лишь делал замечания, был строгим и бескомпромиссным к моим проступкам. Помню, я потерял пятьдесят рублей (в те времена это были не такие уж и большие деньги – жвачка стоила рубль), такое ощущение было, что я стал врагом народа – почти на неделю. Отец воспринимал меня как маленького ребенка, которого надо воспитывать, чтобы я не стал его разочарованием и не разбаловался, как дети многих состоятельных людей. Он боялся, что так все и будет. Такой явный страх не мог пройти бесследно и в дальнейшем по жизни вылился в необычный случай.
Уже учась в университете, на дневном отделении, мне приходилось работать, потому что я не хотел ни от кого зависеть. На последних курсах я умудрялся появляться лишь на сессию. Я понимал, что главное – уметь применить знания, найти нужную информацию, заниматься актуальным самообразованием, а не просто ходить на лекции. Сдавал сессии, к удивлению одногруппников, на хорошие оценки, подчас лучше завсегдатаев лекций и семинаров. В очередной раз я появился перед сессией, дабы уладить дела с преподавателями. К моему удивлению, тогда обнаружил, что был отчислен… Я сразу же подумал, что перестали закрывать глаза на мои пропуски… Но еще больше удивился, когда узнал, что отчислен, потому что не сдал один экзамен на прошлой сессии, хотя все было сдано… Большего узнать не удалось. В деканате вообще не хотели разговаривать, мол, уже отчислен, вперед – в армию.
Я поведал эту историю дома, отец «случайно» был у нас. Он не хотел ничего слышать и не верил, что я невиновен. Он не хотел со мной идти в университет «позориться». Высказал, что «на детях природа отдыхает», что всегда это знал – так оно и будет, а потом уехал по делам. Мама не встревала в его монолог, лишь потом сказала, что все разузнаем и решим проблему. В результате оказалось, что это была ошибка преподавателя, она не поставила оценку в ведомость. Передо мной все долго извинялись, восстановили в университете. Параллельно мама узнала, что я хороший ученик, даже несмотря на мои пропуски.
Отец был подавлен, он получил то, что ожидал, его желание реализовалось, но оказалось фарсом. Он просто не знал, какой я, и боялся понять, думал, что я не пойду с ним на контакт из-за их сложных отношений с мамой, ведь я всегда был с ней. Ему казалось, что если у меня не такой подход ко всему, как у него, то я его обязательно опозорю. Вот так были разрушены его иллюзии, и он выглядел предателем, потому что, не разобравшись в ситуации, отвернулся. Я его за это не виню, его так воспитали. Он иначе не мог реагировать. Только после этой истории он начал мне доверять и даже прислушиваться в делах, говоря, что мой «нестандартный» взгляд на вещи очень даже помогает.
Мама с самого раннего детства говорила со мной не как с ребенком. Обсуждала любые темы и даже советовалась, и, как утверждает сейчас, я ей давал очень дельные советы. Она во мне видела взрослого рассудительного человека. Поддерживала мои взгляды на жизнь, на Бога, не глушила все церковными постулатами, которые не давали ответов на вопросы, а только больше запутывали. Она пыталась помочь добраться до истины, не ограничивая меня ни в чем. Тогда я полюбил историю, с раннего детства читал массу книг, пытаясь понять, зачем мы здесь, как сюда попали, почему так одиноки и обособлены друг от друга, почему на нашей планете столько страданий. Но получить ответы, связать все воедино я смог только благодаря книгам «Откровения Ангелов Хранителей».
Сейчас я понимаю, что родители любили меня каждый по-своему, как умели, как их научили. Они старались сделать все самое лучшее для меня: дать хорошее образование, обеспечить светлое будущее.
Специально была создана иллюзия благополучной семьи, в большей степени для статуса отца, для окружающих людей, но я тоже должен был жить в ней, не замечая ссор родителей, слез мамы, любовниц папы… Он обещал из года в год, что все наладится и будет хорошо – мы станем крепкой и дружной семьей, но этого не происходило. По прошествии времени оба родителя мне открылись и рассказали, что эти страдания были для моего благополучия, чтобы у меня была полная семья и я рос нормальным ребенком. Отец только на мое двадцатилетие смог поговорить со мной по душам. Он признался, что у них давно с мамой были разные взгляды на жизнь и давно не было нормальных отношений, и как я чувствовал – почти с самого моего рождения. Он искренне старался быть хорошим отцом, как мог. Подчас разрывался и чувствовал большую вину, что не смог найти понимание с мамой. Переживал, что я его не пойму, когда вырасту, и буду настроен против, но мама всегда говорила: «Какие бы ни были отношения у меня с папой, он твой отец, он самый лучший, не злись на него».
Мне было десять лет, когда мы переехали в Питер, чтобы я мог учиться в хорошей школе и в дальнейшем поступить в престижный университет. Отец остался в другом городе. У него там был бизнес и связи, там он был всем известен. В Питере все надо было начинать с нуля. Он пытался, но толком ничего не получалось. К нам он приезжал все реже и реже, а у себя – жил с другой семьей.
В моем детстве я видел, какими не должны быть отношения между родителями. Я видел слезы мамы, боль, которую причинял ей отец своим обманом, изменами, недовольством от сложившейся в жизни ситуации. Тогда я решил для себя, что не буду поступать, как он. Я буду максимально честным, откровенным с девушкой, женюсь только тогда, когда буду уверен на сто процентов в своем выборе, чтобы потом не причинять избраннице и своим детям боли! И вообще, встречу одну-единственную и навсегда!!!
Я рос симпатичным парнем. Девушки своим вниманием меня не обделяли. В начальных классах все девчонки старались сесть со мной за одну парту, обратить на себя мое внимание, а мне это было не нужно. В другой школе, после переезда, я стал чуть более замкнутым. Мне не интересно было с детьми, хотя ни у кого опасений это не вызывало. Я просто слегка был на своей волне, занимался спортом и великолепно себя чувствовал наедине с собой, имел на все свой взгляд. Ребята все равно ко мне тянулись, даже пытались свалить на меня принятие каких-то глобальных решений, зная, что со мной все получится отлично.
Взаимностью девочкам я толком не отвечал. Хотя они ждали от меня каких-то действий. Я же настолько долго присматривался к ним, что время ожидания ответной реакции иссякало. Ну, а когда мне кто-то сильно нравился, я становился робким и стеснительным парнем, тушевался в общении. Завести беседу с понравившейся девчонкой было вовсе нереально. Я мог искать с ней встречи, пересечься случайно, но вот познакомиться и заговорить мне было ужасно сложно. У меня не было в себе уверенности. Я боялся быть отвергнутым. Скорее всего, это из-за ситуации в семье. Подсознательно я брал вину на себя за отношения родителей, думал, что я не такой в чем-то, что надо быть лучше, и тогда у родителей все наладится. Мне с лихвой хватило боли мамы, что ее со мной так и не смог принять отец. Я боялся испытать подобное, что меня тоже оттолкнут. Было легче убить настоящего дракона на глазах у девушки, лишь бы только она меня заметила первая и заговорила со мной.
Однажды, в шестнадцать лет, я встретил очень понравившуюся мне девушку. Мы познакомились на городской дискотеке, в начале лета. Потом стали продолжать общение. Через месяц уже встречались. Сначала все было гладко: слова любви, прогулки до утра, и так до конца лета. А в сентябре надо было разъезжаться – ей в один город, где она училась, а мне – совсем в другой. Мои родители были против продолжения этих отношений: у меня был одиннадцатый класс, экзамены, никто меня из Питера отпускать не собирался.
Первые месяцы переписывались, звонили друг другу… и тут девушка начала настаивать, чтобы я приехал к ней, на что я отвечал, что нет возможности: своих денег не было, да и родители не отпускали. Я был послушным сыном, не хотел перечить. Да и тогда я еще был, по сути, ребенком. Девушке хотелось чаще видеться, давление с ее стороны становилось все сильнее. Все разговоры были только об этом, у меня же из-за этого появилось только одно желание – свести наше общение к минимуму. В результате мы расстались, несколько месяцев не переписывались, но случайно увиделись на новогодние праздники – чувства вспыхнули вновь. Мы снова решили быть вместе. Тогда девушка не сказала, что сильно страдала из-за разрыва, что у нее появился другой парень и с ним были серьезные отношения…
Я поговорил с родителями, поставил их перед фактом, что люблю ее и буду с ней встречаться. Вроде все наладилось, но в нашем общении что-то изменилось: она была раздражительна, стала колкой и чужой. Потом, через годы, я узнал – когда мы сошлись, с другим она не рассталась, а продолжала встречаться еще в течение полугода. Послушала подругу – та ей говорила, что я могу опять ее бросить, и она снова будет страдать одна.
Время шло, я ездил к ней, она приезжала ко мне, но раздражительность не исчезла, появилась стервозность. Любое общение сводилось к ее обидам, по любым мелочам. Часто приходилось успокаивать ее по нескольку часов. Обиды доходили до абсурда, появилась жуткая ревность, и не было взаимоподдержки совершенно ни в чем. Несколько раз разрывали отношения, но нас опять тянуло друг к другу – и мы сходились. Все это длилось много лет, я пытался доказать ей, что люблю ее, что обиды пустые, стервозность не имеет смысла, что можно и НУЖНО жить без истерик. Она меня не слушала, для нее были важней слова подружек, которые наговаривали на меня, что я, мол, без нее уж точно отрываюсь в Питере, и ей нечего сидеть дома, ожидая меня. Выходило так, что со мной она встречалась, лишь потому, что я все терпел и никуда не исчезал, помогал ей во всем и исполнял желания. Я был выгоден и перспективен, а если попадется кто лучше, то расстаться всегда успеет.
И все бы так, не пойми как, продолжалось, если бы я не встретился с Любовью Ивановной. На тот момент я и проблемы-то не видел, просто жил в этом аду все время, пытаясь загладить свою вину. На тот момент я давно прочитал все книги из серии «Откровения Ангелов Хранителей». Первую книгу мне дала мама, 11 сентября 2001 года. Углубившись в содержание, я даже не заметил шокирующих новостей о терактах в Нью-Йорке, мир был потрясен ими, а я был потрясен книгой.
За годы я перелопатил гору литературы, но таких логичных и простых ответов на основные вопросы жизни нигде не находил. Я всегда жил по внутренним ощущениям, мне никто не запрещал этого делать, не говорил, что это не правильно. Моя бабушка, хоть и была очень набожной, прошла войну, бомбежки, жизнь в землянках, и много раз была под пулями, но Бога воспринимала по-своему. Она и меня тоже учила жить своим сердцем, ощущениями. Книги «Откровения Ангелов Хранителей» объяснили все мои чувства и дали понять, что иной взгляд на мир – верный. Годы поисков были вознаграждены, даже не было вопросов, точнее, не было желания их задать, потому что в нужный момент появлялись ответы. Я привык с детства жить знаками, считал, что Бог с каждым разговаривает на доступном языке (а не через батюшку в храме). С кем-то с помощью озарений и знаков, повторяющихся чисел, а с кем-то с помощью ведомых только ему примет. Ведь сверху нас видно насквозь, и найти подход к человеку легко, тем более если он сам идет навстречу. Я же просто знал, что найду ответ, каким бы ни был вопрос. Либо будет передача на эту тему на ТВ, либо в Интернете случайно наткнусь на сайт с информацией, либо просто встретится нужный человек, например профессор физики, к которому обычно толпы на лекции выстраиваются и не пробиться. Я же его встречу случайно, скучающим, например, в очереди на шиномонтажке. Терпение всегда вознаграждалось с лихвой, а благодарность небесам оборачивалась новыми, еще более полными ответами.Однажды я нашел форум читателей «Откровения Ангелов Хранителей». До этого опыт поиска информации про книги в Интернете был неприятный. В основном, батюшки друг другу заковыристым языком объясняли, что книги – ересь. Поражало то, что они, пытаясь выразиться мудрено, не понимали друг друга, сами расшифровывали другим свои ответы. А на найденном форуме собрались единомышленники, там все было иначе. Интересно было наблюдать: какие вопросы людей интересуют после прочтения книг, как они восприняли информацию и что поняли. После на форум стала заходить Любовь Ивановна, отвечать на вопросы и помогать людям. Не было желания задать вопрос, просто хотелось сказать большое спасибо за книги, за истину, которая связала все разомкнутые звенья цепи в одно целое – и жизнь стала логичной.
В один прекрасный день Любовь Ивановна разрешила всем форумчанам встретить ее в аэропорту, она прилетала из Индии. Я опоздал на саму встречу, помешали пробки, уже хотел было начать расспрашивать, куда все поедут дальше вместе с Любовь Ивановной и… о чудо! В громадной столичной пробке, где тысячи машин, увидел в соседней машине ее! Так за ней и доехал до места встречи. На приеме у меня не было желания задавать вопросы, у меня их вообще не было. Я хотел поблагодарить эту великую женщину за все, что она делает для людей, за то, что пытается докричаться до них и научить любить!
Первый раз мы говорили минут тридцать, а прошло будто пять. Любовь Ивановна сама начала говорить, рассказала много интересного. После этого разговора я понял, что отношения с моей девушкой зашли в тупик, и дальше нам обоим будет только хуже…
Хоть мы и расстались, но внутри я все-таки хотел быть с ней, хотел, чтобы она поняла меня, перестала «истерить», пытаться морально меня уничтожить. Этим она, в первую очередь, портила жизнь самой себе. В результате моего желания помочь ей я стал брать ее на семинары. Это было в 2008 году. Я думал, что она увидит и поймет простые истины жизни там, если меня не слушает. Ей станет ясно, что нужно друг к другу иначе относиться, как нужно любить по-настоящему, но она опять меня не поняла, устраивала истерики и скандалы по незначительным поводам (было бы к чему придраться). На приеме Любовь Ивановна ей сказала, что не надо нервничать и нужно перестать меня уничтожать, что нужно мне доверять, в противном случае, она меня потеряет…
Уехали мы, будучи опять вместе, но уже к концу лета снова начался разлад, а осенью – все вернулось на круги своя. Я все терпел, ссылаясь на ее сложный характер и на свою вину, что первый раз мы расстались из-за меня – я не смог решить вопрос со своими родителями. Это потом я уже узнал, что она мне изменила с другим парнем еще до расставания. Ей было тяжело просто общаться по телефону и не видеться. Ей казалось, что все идет к разрыву… Но тогда я не знал про измены, я думал, что она хоть и стерва, но зато верная. Глаза мне открыла Любовь Ивановна, сказала: «Будь терпеливым, будет ситуация, и ты увидишь все своими глазами». И еще добавила: «Настоящая любовь не несет в себе страдания, истинная любовь несет в себе только радость!» Что я мог ответить на это? Я, искренне любя, вместо радости испытывал боль… И действительно, перед новым годом произошло событие, которое раскрыло мне глаза.