Девочка Громова
Шрифт:
Илья меня попросту поимел. Во всех смыслах. А потом выкинул, как ненужную больше вещь.
И если бы не мои чувства к нему, вспыхнувшие так быстро, что я и сама не поняла, как и когда влюбилась в этого красавца, я бы поняла это раньше.
Он - подлец. Он - негодяй. Лжец, хороший актёр и расчётливый бизнесмен. Ничего личного. Только бизнес. Я была нужна для того, чтобы он победил. Он - победил. После этого я стала ему не нужна и он оборвал контакт.
Я дважды не справилась с истерикой и написала ему в Телеграмме. Один раз трезвой, из дома, среди бессонной ночи. Второй раз из кафе, пьяной и заплаканной.
Оба раза галочка была только
Только теперь я измотана переживаниями, теперь я выгляжу старше, и у меня даже появился седой волос. И я не стала его выдёргивать, потому что этот волос - единственное, что говорит мне о том, что пора остановиться, пора забыть. Пора переключиться на подобие жизни, в котором я существую. Каждое утро, подходя к зеркалу я нахожу этот волос и несколько секунд смотрю на него. Под глазами у меня тёмные круги, я ссутулилась, перестала смотреть кино и читать книги. Потому что меня расстраивает всё, что касается любви, семьи и детей. Потому что я плачу, когда вижу счастливых женщин в объятиях мужчин. Потому что я завидую этим женщинам. Потому что мне больно. Потому что я не вижу себя теперь в роли жены, потому что нет мужчины, за которого я хотела бы выйти замуж. Кроме одного. Того, который меня, наверное, уже забыл.
Это письмо я удалила почти сразу, как только попросила у официанта счёт. Между отправкой и удалением прошло, наверное, не более минуты. Но это время длилось для меня очень долго. Я втайне очень надеялась на то, что сообщение дойдёт, и как бы сильно я не хотела его отменить, удалить после этого я смогу его только у себя.
Но я не смогла ждать долго. Потому что мне было очень тревожно. Потому что я не была уверена в том, что хочу, чтобы он узнал о том, что я хотела бы выйти за него замуж. Потому что всё это порыв пьяной женщины, уставшей от одиночества в большом-большом городе. Городе, в котором одиночества больше, чем кажется на первый взгляд. В городе, в котором полным-полно таких женщин.
Я похудела. Я плохо сплю. Я устроилась на новое место работы. В издательский дом, редактором. Но там меня не хвалят. Мне достаточно того, что меня не ругают. Теперь я - штатный сотрудник, и мне платят зарплату. У нас небольшой коллектив, но я ни с кем не дружу. Держусь особняком. Просто стараюсь быть вежливой. На большее я просто теперь не способна.
Я слишком часто плачу, чтобы сказать, что я просто стала грустной. Скорее, я стала несчастной.
И я никак не могу найти опору в себе, чтобы встать на ноги, чтобы хотя бы чуть-чуть стать более счастливой. Меня не радует вкусная еда, я не могу читать книги, потому что бегаю глазами по одним и тем же строчкам, вспоминая при этом те редкие встречи с Ильёй, который я бережно храню в своём сердце. Я вспоминаю их не специально, они вспоминаются сами.
Иногда мне кажется, что я мазохистка. Что я упиваюсь
Пора бы просто принять тот факт, что мной воспользовались, что меня поимели, и что я действительно не нужна.
Никак не могу понять, почему после отрицания и гнева, ко мне никак не приходит принятие. Я слишком много плачу. И слишком много спорю сама с собой.
Я почти убедила себя в том, что Илья - элементарный подлец. Что мои чувства для него - пустой звук. И всегда пустым звуком были.
Но так получается, что я не могу всегда быть с открытыми глазами.
А когда закрываю их, пусть даже на мгновение, чуть более долгое, чем когда просто моргаю, я сразу вижу глаза.
Глаза Ильи.
Нежные, тёплые. Грустные.
В них печаль. Эьо глаза любящего мужчины. Они лгут мне? Это иллюзия? Я совсем-совсем дура, да?
Каждую ночь, а я теперь обычно ложусь спать поздно и редко высыпаюсь, я вижу этот взгляд.
Вижу и никак не могу понять, почему этот взгляд так не похож на то, что Илья - просто подлец.
Я заставляю себя поверить в то, что мне всё это просто причудилось. От избытка чувств там в номере шикарного питерского отеля. Что это всё фантазии влюблённой молодой женщины. Что я выдумала этот взгляд. Убедила себя в том, что он смотрел на меня так.
Но вновь закрыв глаза, я понимаю, что взгляд этот - не позволяет мне так утверждать.
И я не знаю, что с этим делать.
Думала, мне поможет психолог. Пообщалась по Скайпу. Пришла на терапию. Но мне хватило одного лишь раза. Проблема была в том, что я заранее знала, чего она хочет добиться от меня, зачем спрашивает именно об этом, а не о том, и заранее знала, что она мне скажет в ответ.
Я только больше расстроилась. Спустя день я убедила себя в том, что надо попробовать ещё, с другим специалистом. С психотерапевтом. Но у меня нет сил для этого. Я не хочу подсаживаться на антидепрессанты, хотя понимаю, что, наверное, теперь они мне нужны.
Думаю, что дозрею до этого.
Потому что я очень устала. День-два и обязательно запишусь на приём. Только не сейчас. Сейчас я устала и хочу спать.
Я лежу под одеялом, свернувшись калачиком, в полной тишине. Вокруг темно. Так темно, что когда открываю глаза, я не понимаю разницы между тьмой с закрытыми глазами и тьмой с открытыми. Но я точно могу сказать, что в этой темноте я любуюсь своими воспоминаниями. В том числе взглядом мужчины, который меня, наверное, любит. Пусть он даже и просто влюблён. Я вижу, что нужна ему и мне очень хочется почувствовать вновь прикосновения его пальцем к моим волосам, вдохнуть его запах - такой приятный и такой мужской, смешанный с ароматом дорогого парфюма, и коснуться губами его губ. Или хотя бы небритой щеки...
"Всё пройдёт. И это тоже".
День идёт за днём, ночь сменяется ночью.
Глава 24
– Пойдём, я тебе говорю.
– Я не хочу, Маш...
– хмурюсь, держа телефонную трубку у уха и глядя на прохожих, которые кутаются в этот пасмурный и холодный день в свои куртки и пальто.
– Я это уже слышала. Хватит киснуть, Алин. Ну, правда, хватит. Ты можешь хотя бы просто сделать одолжение лучшей подруге? М?
– голос её намеренно звучит весёлым, даже озорным.
– Ну вот чисто просто порадовать меня?