Девочка с косой и другие ужасные истории
Шрифт:
– Скажите, пожалуйста, – обратились к нему сыщики. – А вы кто?
– Мы, – важно отвечает муравей, – самая могущественная цивилизация во всей Вселенной.
– А что вам от нас надо? – продолжают интересоваться сыщики.
– Нам надо, – объясняет муравей, – чтобы все земляне переселились с Земли сюда, на планету Жирап. Тогда мы, жирапяне, переселились бы на Землю. Потому что наш Жирап маленький. Нам здесь места не хватает.
«Ишь чего захотели», – думают сыщики. А вслух говорят:
– Это не планета у вас маленькая, это вы сами слишком большие. У нас на Земле тоже живут мурав… э-э… дальние родственники могущественных жирапян. Только они в тысячу раз меньше вас.
– Выходит, они и едят в тысячу раз меньше? – пошевелил усиками жирапянин. – Вот это экономия!
И он стал горячо просить Бима, Бома и Бама, чтобы они уменьшили его до размера земного муравья. А заодно уменьшили бы и остальных жирапян.
Сыщики поломались для вида, да и согласились.
– Ладно уж, – говорят. – Уменьшим. Но для этого нам нужен наш друг. Изобретатель Изобреталкин.
Жирапянин замахал всеми своими лапами.
– Никаких проблем! Сейчас мы его доставим!
И тотчас в коричневом небе показалась ма-а-ленькая такая точечка. Она стала расти-расти-расти и скоро превратилась в кровать, на которой спал изобретатель Изобреталкин.
Когда кровать опустилась на планету Жирап, изобретатель Изобреталкин проснулся, потянулся и огляделся.
– Ой! – ойкнул он удивленно, увидев чужую планету и Бома с Бамом и Бимом. – Вы что, ребята, мне снитесь?
– Нет, не снимся, – ответили три сыщика в один голос, и в двух словах изложили суть дела.
– Ясненько, – понял изобретатель Изобреталкин, тут же изобрел «УМЕНЬШИТЕЛЬ» и уменьшил всех жирапян до размеров земных муравьев.
– Ура-а! – закричали жирапяне и разбежались по родной планете Жирап, которая теперь казалась им огромной-преогромной.
А земляне, соединив все свои поезда в один общий поезд, отправились в обратный путь. На Землю.
На Земле межпланетный состав встречали все те же президенты. Французский и американский.
– Дорогие месье Бим, месье Бам, месье Бом, – сказал французский президент, – вы оказали Франции огромную услугу, вернув из космоса наших пассажиров. Позвольте мне, в знак благодарности, вручить вам чек на миллион миллиардов евро.
– Мистер Бам, мистер Бом, мистер Бим, – в свою очередь сказал американский президент, – позвольте и мне, и тоже в знак благодарности, вручить вам чек на миллиард миллионов долларов.
– Зачем нам столько денег? – удивились сыщики. – Что нам с ними делать?.. Камин что ли топить?
– Это ваше дело, – ответили президенты. – А наше дело вручить вам еврики и долларики.
…И теперь, когда знаменитые сыщики Бом, Бам, Бим осенне-зимними вечерами сидят в своем знаменитом сыскном агентстве «Бимбамбом», у них в камине уютно потрескивают американские мани-мани и французские аржани-аржани. (Аржани, если кто не в курсе, это по-французски то же самое, что мани по-английски).
Необъяснимое явление
Жил-был маленький мальчик. Звали его Игорек. И вот однажды пошел он в ванную. Умыться.
Посмотрел в зеркало – и не увидел своего отражения. Все в зеркале отражается – зубная щетка в стакане, мыло в мыльнице… – а Игорька нет.
Вот так сюрприз!
Игорек, недолго думая, схватил молоток и грохнул по зеркалу. Зеркало, естественно – вдребезги, а Игорек – в слезы. На шум прибежала Игорькова мама. Узнала, в чем дело и повела Игорька к психиатру.
Психиатр оказался очень жизнерадостным человеком.
– Ну что? – спрашивает он весело у ма-мы. – С ума сошла?
– Я? – удивилась мама.
– Ну не я же! – хохочет психиатр.
– Дело в том, – объяснила мама, – что мой сын не отражается в зеркале.
– И давно не отражается?
– С сегодняшнего утра.
– А сегодня у нас что? – интересуется психиатр.
– Пятница, – говорит мама.
– А завтра что будет?
– Завтра будет суббота, – отвечает ма-ма. – А послезавтра – воскресенье.
– Да-а… – вздохнул психиатр. – Бежит времечко.
Потом он подвел Игорька и маму к большому зеркалу.
У Игорька как и дома отражения не было, так и тут нет. Зато вместо мамы в зеркале отразился мужчина с усиками.
– Это кто? – спрашивает психиатр.
– Ой, – ойкает мама, – это же мой первый муж. Толик.
– А это кто? – снова спрашивает психиатр.
А в зеркале рядом с маминым первым мужем стоит какая-то тетка в ватнике.
– А это, вроде бы, вы, – говорит мама. – Ну, то есть ваше отражение.
Психиатр поднял руку – и тетка в зеркале подняла руку. Психиатр поднял вторую руку – и тетка в зеркале подняла вторую руку.
– Действительно, я, – хмыкнул психиатр. – Любопытно… Ирина! – громко позвал он.
Дверь отворилась, и в кабинет заглянула медсестра.
– Звали, Пал Палыч? – спросила она.
– Да, да, подойди, пожалуйста, сюда.
Ирина подошла. И раскрыла рот от удивления. Потому что в зеркале вместо нее отразилась… корова.
– Му-у-у… – протяжно замычала корова.
– А ну пошла в коровник, – прикрикнула на нее тетка в ватнике и погнала корову в глубь зеркала.
За ними вприпрыжку побежал первый мамин муж Толик.
А психиатр торжественно объявил:
– Все, что мы сейчас с вами наблюдали, называется – необъяснимое явление.
Игорек, услышав эти слова, горько-горько заплакал. И было отчего плакать. У всех какие-никакие, а отражения: у мамы – первый муж Толик; у психиатра – тетка в ватнике; у медсестры Ирины – корова. А у Игорька – ничего, ни-че-го.