Девочка-волшебница Николай
Шрифт:
– Ох! Беллиссимо-заебиссимо!
– торжественно воскликнул я, и сел на диван, расставив ноги.
– Приступайте! Разрешаю...
– Ну, Господин... Зря вы испытываете мое терпение!
– смущенно отведя взгляд, произнесла девушка.
– А это... Можно попросить тебя... Без футболочки.
– Что?! Ты хочешь лицезреть меня обнаженной за столь постыдным занятием?!
– возмущенно воскликнула она.
– Постыдным? Я не уверен, что для тебя это является чем то сверх пошлым!
– Не являеться?
– девушка покраснела еще больше.
– За кого ты меня принимаешь?
– Ой... Слишком много разговоров! Меньше слов - больше ДРОЧИТЬ НАХОЙ!!!
– Поняла...
– девушка выдохнула и уверенно взглянув на меня, сняла футболку, обнажив
– Я чувствую свободу!
– А я чувствую, что он уже готов разрядится только лишь от моего взгляда!
– испуганно произнесла Нея.
– С чего начать?
– Поцелуй его...
– Но... Я не хочу... Он такой большой и страшный! Мне кажется что им можно убить!
– лепетала Нея.
– Не уверен... В общем, давай!
– мне уже не терпелось, что бы ее нежные пальцы коснулись его. От одной лишь фантазии на тему, что Нея целует философа, я готов был воспарить.
– Я начинаю...
– прошептала она и начала медленно тянуться к нему губами, зажмурив глаза.
– Даааа....
– произнес я в предвкушении... Но, вдруг, по всему телу пробежалась какая то странная легкость. Перстень светился! ЕБ ВАШУ СОСЕДКУ В ЛИФТЕ ДВАЖДЫ!!!!! Я тут же перевоплотился в Мигумин. Нея, так и не почувствовав член, вжалась в мою милую юбочку и от удивления распахнула глаза.
– Господин... Оу... Ты уже Госпожа...
– Блядь! Где-то ебаное зло!!! Ну что за хуйня? Даже нормально вздрочнуть не дают!
– я отодвинул Нею в сторону и выглянул в окно. Ну конечно! Парочка гопников пыталась отжать айфон у забредшего не туда хипстера. Вот еще! Только нежного человека нам тут не хватало!
Я хотел выпрыгнуть в окно, но... Делать этого, конечно же не стал. Выбежав на улицу, я помчался к гопникам и хипстеру.
– ...че, жить надоело... Ох, ебать! Серж, а, Серж? Зырь че!
– гопник ткнул в меня пальцем.
– Педовка в шляпе, как у Гарри Поттера!
– Ха! Точняк! Давай ей че нить сделаем?
– Че например?
– Например... Комплимент!
– гопник что есть силы врезал хипстеру в лицо, от чего тот попал в зону комфортного нокаута.
– Ты такая интересная! Пойдешь с нами?
– вопросил второй гопник и улыбнулся беззубым ртом.
– Вы че ребят, попутали? Я же несовершеннолетняя!
– И что теперь? Ты ведь никому не скажешь!
– Да конечно нет!
– меня заколебал этот бессмысленный треп и я громко произнес: - В трипле собирайте барабаны! Подожгите двум придуркам их пуканы!
– А ты у нас значит речитативы зачит... Ох, блядь! ВАСЯ!!! МОЙ ПУКАН!!!
– первый гопник визжал как сучка, приплясывая и придерживаясь за искрящийся анальчик.
– ЕПТАТЬ!! СЕРЖ!! И МОЙ ТОЖЕ ЗАГОРЕЛСЯ!!!
– заверещал второй гопник. С ускорением аварийной катапульты боевого самолета, они устремились в высь! Вот и все.. Батя затащил!
– Эй! Хипстер без айфона! Че там у тебя?
– вопросил я и ткнул потерпевшего ногой.
– Все в порядке..
– выдохнул он.
– Только....
– Чего такое?
– я упер руки в бока.
– Можно...
– парень слегка замялся.
– Я С ВАМИ СФОТОГРАФИРУЮСЬ!!!!
– НЕЕЕЕТ!!!!
– я оттолкнул ебаного отаку и припустил к дому. Хуй знает... Педофилов нынче дохуя! А любителей девочек волшебниц еще больше!
+++
Когда я вновь вернулся домой, то увидел, что Нея ждет меня... С нетерпением храпя к верху кариком!
– Это что за херня?
– я вновь трансформировался в себя.
– Ты че там?! Спать удумала?
– Шо?
– девушка вновь распахнула красные глаза.
– Что случилось?
– Хватит притворяться!
– Господин.. Идите вы со своей дрочкой, пожалуйста, на хуй. Я хочу спать! Делайте что хотите...
– Обкончаю!
– Делайте. Что Хотите.
– выдохнула Нея и закрыла глаза. Вот сучка... Сперва я носился по комнате, словно раздосадованный еж и фырчал. Но... Черт побери! Нея спала лицом к верху... Жаль конечно, что у нее короткие волосы, ибо если бы они были длинными то я бы сделал это ими! Ну а так... Нея сама сказала, что я волен делать все, что захочу. Тишина... Мрак... Моя дьявольская улыбка... И конечно же маркер!
Глава 8. Да это же обычный спустяк!
Утром, когда свет солнышка уже ударил по глазам, я проснулся далеко не от этого... Скажу вам больше, друзья, из-за всех этих разборок, питерских... Я даже забыл завести будильник! И тем не менее - на работу я не опоздал, хотя оочень люблю поспать лишний часок, а иногда и два. Итак, уважаемые знатоки, внимание - вопрос! Что же такое пробудило Николая?
Сейчас, я как и всегда, прошел через старбакс и купил их мерзкое говенное кофе. Я каждое утро его брал. Вот честно, я не знаю что это за магия, но есть распространители хавчика, чье говно хочется жрать, даже с учетом того, что ты прекрасно понимаешь, что это - говно. Кроме этого убойного кофе, был еще один представитель. Примерно... В четырех часах езды на машине от нашего сталелитейного пушковырабатывающего города находился никто иной как сам Господин Екатеринбург! Там, совсем рядом, почти что на объездной, находился всем известный магазин под названием ИКЕЯ. Хуея, бля... Так вот, этот магазин с бокальчиками и фужерчиками, а так же с готовыми интерьерами (бля, я они все сделали за меня и даже дизайнеру платить не придется, вот это заебись...) Ну, это был сарказм... Ну сарказм... Россия и дизайнер косметического ремонта... Ну... Никто же не нанимает такого... В общем ладно! Так вот, этот гигантский рекламный таблоид, что пропагандировал условия шведской семьи, мог предложить в своей рыгаловке очешуенные... Сейчас внимание - ФРИКАДЭЛЬКИ НАХОЙ!!!! Вы пробовали фрикадЭльки в Икее? Зря.. Худшего дерьма я еще в жизни не пробовал! Хотя... Все таки нет. Пизжу. Еще хуже жрачка была в учебке, когда я только начинал служить. Вот там вообще пиздец... Но сейчас мы не об этом. Вернемся к ФРИКАДЭЛЬКАМ НАХОЙ!!! Эти непонятные комочки из мяса с ног нереализовавшихся жмуров... О боги! Да еще и с КЛЮКВЕННЫМ СОУСОМ! Погодите... Я понимаю, что среди вас есть и истинные ценители, которые скажут - Колян, хорош пиздаболить! Клюквенный соус к говядине на углях самое то! Тут я с вами соглашусь... Но это... ФРИКАДЭЛЬКИ НАХОЙ!!! СРАНЫЕ, БЛЯДЬ, ПОЛУФАБРИКАТЫ ИЗ НОГ ТРУПОВ!!!! И вы знаете - их охота. Нет-нет, я не про ноги трупов. Я говорю про фрикадельки. Да, они отстойные. Да, их подают в сладком соусе, что делает их и без того отстойный вкус еще более отстойныйм (Эти шведы совсем ебанулись!! КОТЛЕТЫ С ВАРЕНЬЕМ ЖРУТ!!!)... Но есть в них что-то волшебное, что заставляет тебя каждый раз приезжая туда их покупать! И ты прекрасно знаешь - ты всегда будешь их покупать, что бы ни случилось! Даже если на них насрет птица! Ты все равно будешь жевать и улыбаться, тем временем обмакивая следующую в клюквенный соус... Но да ладно. Мы - люди нового поколения! Нам все интересно и мы должны сжать ягодицы и лицезреть, как наши традиции стираются из нашего быта, уступая дорогу чему то новому, иностранному... И совершенно не подходящему под наш жизненный ритм! В общем ладно... Я уже почти пришел на работу, а вы все так и не отгадали от чего я проснулся! А проснулся я от: -КИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!! ХОЗЯИН, СУКА!!! ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ С МОИМ ЛИЦОМ???? ЗАЧЕМ ИЗРИСОВАЛИ МОЙ ЛОБОК И СИСУЛИЧКИ????????????
Вот так вот! А все почему? Да потому что нужно было не шутить не с Зоханом, а со мной! Извращенцы такие извращенцы! Если ты милая девочка с совиными ушками, что отказалась дрочить (хотя обещала, стерва!), то есть шанс что проснешься с йогуртом в своих милых ямочках на щечках и разрисованной киской и сиськами! Не шутите с извращенцами... Бля, хоть рекламу социальную снимай! Мол типа все в черно белом, и первым в кадре показывают симпатичную девушку с совиными ушками, чье грустное личико все в спустячках. Пафосный голос за кадром начинает говорить под минорные звуки рояля: