Девочка-волшебница Николай

Бергер Евгений

– Прости, Нея, но я не хочу... Пшла! Пшла! Иди-иди!
– промурлыкал я, а сам вытянул вперед губы. Но она не тянулась ко мне... И вообще тело было тяжелое... Открыв глаза, я заверещал как сучка! Надо мной завис огромный дядька во фраке.

– ЕБАНАЯ ПИРОЖКОВАЯ!!!! ТЫ ЧТО ЗА ХЕР?

– Оу...
– мужик застенчиво отполз. Бля... Его кудри и усы, как у Сальвадора Дали наводили на меня смутные сомненья.
– Простите, что напугал... Меня зовут Отсосин... Отсосин Кошелкин... Я вампир... И у меня проблема.

– ПРОБЛЕМА?! ЕБАТЬ... И какая же у тебя проблема?! Не, мне не интересно... Просто

поржать хочу!

– Я не могу пить кровь... Вернее могу, но...
– мужик сглотнул и зажмурившись, словно аниме девочка смущенно прокричал: - Я МОГУ СОСАТЬ КРОВЬ ТОЛЬКО ИЗ ЧЛЕНА!!!!

– Эм... Только из члена?
– я побледнел и глядя на это огромное тело и жалобные глаза, вздохнул и - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Глава 6. Непредвиденный многочлен.

На мои истошные вопли конечно же сбежались... Нея. Она с ужасом и непониманием смотрела на огромного кудрявого дядьку с длинными усами, крашенными глазами и в неприлично дорогом костюме. Так мало того, что здоровяк стоял надо мной на четвереньках. СУКА, ТЫ ЖЕ НЕ АНИМЕ-ШКОЛЬНИЦА, В РОТ МНЕ НОГИ!!!! Так он еще и тяжело дышал на меня, чуть ли не капая слюной!!!

– Боже, Господин...
– вымолвила она и прикрыла рот майкой.
– Я и не думала что вы любите абсолютно всех...

– Дело не в этом! Я просто хотел сегодня на ночь приключений, а пришел не тот, кого я ожидал!
– начал оправдываться я, и в итоге испортил нахер все еще больше!

– Ох...
– Нея застенчиво отвела взгляд и опустила ушки.
– Так значит ты хотел обмакнуть свой бананчик в его нутелку от одиночества? Бедный-бедный Господин... Уберите это перекаченное недоразумение из нашего дома и если купите мне мармеладок, то так уж и быть... Я подрочу вам. Рукой. А может быть... Если буду доброй, то еще и поцелую. В кончик... Едва-едва...

– Правда?
– от вожделения, я чуть язык не проглотил.

– Так... Ты тут это... Давай не это самое!
– раскрасневшаяся Нея выбежала из комнаты.

– Ох ты ж нихуя! Слыхал, еба?! Мне ПОДРОЧАТ НАХОЙ!!! За мармеладки!!!
– обрадованно воскликнул я и хлопнул здоровяка по мощной бицухе.

– Простите, но если вы сейчас же мне не поможете, то дрочить вам будет нечего. Если я вцепляюсь в член, то есть большая вероятность, что я его... Это... Откушу...

– Ох ты ж блядь, фу! Ну что за пиздец?!
– я изобразил фейспал.
– Ну где это видано! Чем я могу тебе помочь, мразиш недоделанный?

– Я чувствую здесь волшебную силу! Ты же ведьма верно?

– Верно.

– Ведьмы всегда помогают вампирам!

– Нет. Пшел на хуй! Я хочу спать.
– выдохнул я и улегся на кровать.

– Если не поможешь,то я дождусь когда уснешь и откушу твой писюн. Выбирай - либо помощь, либо писюн.

– Ох... Прям как - кошелек или жизнь... Ладно, горе Эдик Кален. Что тебе надобно?

– Мне нужны члены. Много-много членов!

– Так членов на улице жопой ешь!

– Жопой я есть не люблю. Хочу ртом!

– И в чем проблема?

– Мальчишки...
– Кашелкин опечалено вздохнул.
– Они не хотят что бы я им сосал! Они убегают...

– Так ты у всех всподряд поди спрашивал?

– Да... А что

мне делать? Я из древнего рода Кашелкиных! Наш клан называется Стерлядь Сосущая! Это вам не шутки...

– Дона Жура!
– вставил я.

– Так вот, мы дали обет, что никогда не будем сосать против воли. Ну... Если только в крайних случаях.

– Не понял!
– я с ужасом отодвинулся к спинке кровати.

– Откусить член мерзавцу, что творит зло - разве это плохо?

– А...
– я облегченно выдохнул.
– В общем, товарищ Кашелкин, вы не там ловите рыбу на свой... Корнишон.

– Правда?
– вампир с интересом взглянул на меня.
– А как ловить на корнишон? Просветите, сенсей!

– Хуей! В общем... Ладно. Все равно ведь не отстанешь, верно?

– Верно!

– Тогда пойдем.
– я встал с кровати и направился к гардеробной.

+++

Когда мы выходили из квартиры, мне послышалось, что откуда то с дивана с планшета поигрывал Azis - Mrazish. Надеюсь, мне послышалось... Надо завязывать со всеми этими пидорасами! А то мало ли что? Поймав такси, мы сели в машину. Когда я назвал точку прибытия "Ночной клуб Гейзер", водитель сперва побледнел, а потом осуждающе взглянул в зеркальце заднего вида, мол - Тьфу! ГАМАСЕКИ!!! Но но... Вообще то здесь вуайерист и вампир! Не абы кто! Прибыв к месту преступления, я внимательно огляделся... Не дай бог меня здесь увидят! Потом будет много вопросов... Фейс контроль пропустил нас без лишних слов, проводив милыми улыбками... Фу, даже в охране пидорасы! Правда, когда мы зашли внутрь, вот тут то и началась потеха! Вокруг танцевали девчонки и мальчишки. Мы сразу же подрулили к барной стойке.

– Хэй! Два виски!
– попросил я у бармена в розовой футболке. Он так алчно облизнулся, когда увидел меня, что даже стало не по себе! Блядь, хоть иди и пробку в жопу вставляй! А кстати было у меня как то раз... Подглядывал за одной очень привлекательной дамой. Было это в 2010 году. Тогда я был уже весьма опытным подглядывальщиком и меня интересовал наш секретарь. Очень элегантная женщина! Всегда ходила на работу в чулках... Так вот, поехали мы как то с корпоротивом в баню. Нет-нет, потрахушек там не было. Чисто семейный отдых с викториной и выпивкой. И о какой ужас... В раздевалке оказалась одна лишь дама моего сердца. Ну я притаился и начал подглядывать! Жадно записывал в памяти каждый отрывок того, что я видел! Стриптиз... Только для меня одного! И вот, когда дело дошло до снятия трусов из ее попы вывалилась... Пробка! Мудрость жизни номер восемьдесят два - кто-то разрабатывает бюджет, а кто-то - анус. Я конечно был удивлен... Но каждому свое! Ну так вот, бармен как-то нездорово пялился на меня, но я решил быть Бастилией!

– Впервые у нас?
– вопросил он, не отрывая от меня взгляда.

– Нет.
– холодно ответил я, и самое страшное - я не врал! Да... Я уже здесь был, когда одна дама сердца попросила расшифровать ее мужа. Она думала он ездит по бабам! Ха! Как бы не так - по мужикам! В общем, я уже здесь был... И самое смешное, тот самый муж, за которым я когда то следил, был здесь завсегдатаем и моим хорошим знакомым. Официально, его звали Василий Германович Спиваков... Ну а для приближенных просто - Джимбо. Огромный здоровяк! Этакий дядька гей-авторитет!