Девочка-волшебница Николай
Шрифт:
– Девочка волк слишком много придумывает.
– Саншайн заглянула мне в глаза и я понял, что такое существо врать точно не будет. Когда мы выходили из квартиры, Нея провожала нас очень недовольным взглядом.
И вот, спустя некоторое время, мы прибыли на район, где жила настоящая кошкодевочка.
– Это твой дом?
– я показал на пошкрябанную пятиэтажку.
– Угу... Вон подъезд! Уверена, что этот курдюк там только что курил!
– Ладно..
– я вылез из машины и подбежав к пассажирской двери, помог выйти Саншайн: - Пойдем! Покажешь мне своего соседа!
– С радостью!
Мы зашли в подъезд. Все это время, Саншайн обнимала мою руку и с улыбкой заглядывала в рот. Блииин... Она же идеальная девушка! В ней есть все! Красивая, милая, прекрасный голосок, да еще и ушки с хвостиком! Как сказал бы Джей - я с тя канчаю!!!
– Воть...
– она показала мне на обшарпанную дверь: - Здесь живет курдюк.
– Хорошо.
– я постучал в дверь ибо кнопка звонка была выжжена. Для Перми это норма. Сперва за дверью была тишина... Тогда я еще более настойчиво постучал! Наконец-то где-то в глубине квартиры зашевелились. Я услышал шаркающие шаги и звук открывающегося замка. Дверь отворилась и меня обдало помесью запаха "дедушки" и "подогретого борща недельной давности". На пороге стоял мужичок... Да какой там? Дедок, лет шестидесяти пяти. Он был одет в майку-алкашку, заляпанную горчицей, треники с оттопыренными коленями и тапочки.
– Я вас внимательно слушаю.
– холодно произнес он. От каждого его слова разило алкоголем.
– Добрый день, как я могу к вам обращаться?
– Валерий Васильевич.
– Валерий Васильевич, вы своей соседке по площадке мешаете жить!
– Вы про нее?
– он ткнул пальцем в Саншайн, что тут же испуганно затряслась.
– Да. Хотел бы как-то урегулировать этот вопрос без применения грубой физической силы и обращения к надлежащим органам.
– Знаете, молодой человек, каждый спит так, как хочет! Если ей не нравится мой храп, то пускай вставляет в уши беруши!
– Храп, значит? А вы в курсе, что храп вызывается чрезмерным употреблением алкоголя?
– Алкоголя?
– дед рассмеялся: - Тебе что нужно то, парень?
– Что бы вы прекратили храпеть!
– Что ж...
– он выдохнул и как ебанул меня в грудак кулаком, что я перекувыркнулся и впечатался в стену: - Вот тебе наш, советский посыл, товарищ дорогой! Пил, пью и пить буду!
– Ох бля...
– я отколупнулся от стены и шмякнулся на пол. Кольцо начало неистово светится и спустя мгновение я превратился в девочку волшебницу и все переломы как рукой сняло!
– Ого! Девочка-волшебница?
– произнес дедок: - А ну свали от сюдова! Дрянь поганая! Не люблю ведунов!
– Ох, старый пердун, сейчас ты у меня отгребешь! Медвежий удар!!!
– я замахнулся и что есть силы жахнул по старику. Он извернулся и перехватил мой удар одной ладонью. БЛЯДЬ!!! КАК?! Это невозможно! Заклинание медвежьего удара может сломать грузовик на пополам. Глаза старика начали светится красным:
– Что, не выходит?
– Что ты такое?!
– Сказки в детстве читали тебе, товарищ?
– старик как-то странно ухмыльнулся: - Так вот - фамилия у меня покажется тебе знакомой!
– Я весь во внимании!
– Горыныч я.
– ЧЕГО?!
– я с ужасом посмотрел на дедулю, что тут же блеснул зеленой шкурой.
– Валили бы вы оба от сюда! Зверолюдка то ладно... Она тут живет! А вот ты, ведьмак, получить по самые помидоры можешь!
– А где остальные головы?
– Ха! Это неверное толкование. Раньше головой обозначался начальник клана. Грубо говоря - главный в семье. Так вот, у нас было три брата - три головы. Мы управляли разными перфектурами.
– Ты дракон?
– Нечто вроде того. У тебя есть десять секунд что бы покинуть подъезд живым!
– из ноздрей старика вспыхнуло пламя. Я схватил Саншайн, что тряслась от ужаса где-то в уголочке и на всех парах ринулся вниз:
– ОТКУДА ЭТО ПИДРИЛО ЗДЕСЬ?!
– Я не знаю, котенок... Я честно не знала, что это Горыныч!
– Ох, пиздец... Походу надо ехать к Моргане! При чем срочно! Он выселил тебя только храпежом?
– Ты знаешь, как это громко?! Я не удивлена, почему мы одни с ним на площадке остались! Он своим храпом выгнал всех!
– Пиздец свалился на мою голову!
– я закинул кошкодевку на пассажирский диван, а сам сел за руль: - Пиздец... ДРАКОНЫ УЖЕ ТУТ, А ДАЙНЕРИС ЕЩЕ НЕТ!!!!
Глава 39. Заклинание бешеной сучки!
– Олеся, как ты думаешь, что это за заклинание?
– вопросила Моргана, вытащив сложенный листочек.
– О... Я искала его для тебя лет десять назад. А ты что это... Решила прибрать макулатуру?
– Типа того... Вот нашла! Не могу разобрать иероглифы... Это же какая-то восточная магия?
– Возможно! Дай посмотреть...
– Олеся взяла листочек и начала пытаться читать: - Ви... Визиро... Визиро дэ... Не понимаю!
– Вот, Олеся, это что значит? Что у тебя почерк врача! Эта патология... Не лечится!
– Да ладно тебе... Визиро дэ... Кра... Ша... Лаха... Ша лаха.... Дэ Ризборо... Вот! Поняла как это читается!
– Так, я вся во внимании!
– Моргана придвинулась по ближе.
– Значит так!
– Олеся сделала в воздухе магическую метку: - Визиро дэ кра ша лаха дэ ризборо!
Цкдыщь! Прогремел небольшой взрыв, словно бы хлопнула петарда. Моргана сперва ничего не поняла, но некий розовый пар тут же вошел в ее ноздрю.
– Олеся... Это заклинание желания похоти!!! ЧЕРТ!!! ИЩИ АНТИДОТ!!!
– Бля... Это заклинание Мифоловеля! Его невозможно отменить! Но действует оно всего семь часов...
– ААААА!!!! ОЛЕСЯ, У МЕНЯ ИЗ КИСКИ ТЕЧЕТ, КАК С НИАГАРСКОГО ВОДОПАДА!!! БОЖЕ!!!! ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!!!
– Держись, Моргана! Я иду!!!
– Олеся схватила подругу и потащила в комнату.