Девятнадцатый тик весны
Шрифт:
Раздумья Штирлица отвлекла группа молодых разряженных женщин, которые, громко хихикая, курили на углу и смотрели в его сторону.
"..., - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумали ....
– Штирлиц! А не в ВЦ ли ты идешь?
– спросила одна из них, кокетливо поправляя прическу.
– Пойдем, - сказал галантный Штирлиц и взял ее под руку.
Американский агент 008, которому обычно поручались самые трудные дела, был заброшен в Берлин, чтобы выяснить, что так долго делает в Германии русский SysOp Штирлиц, а заодно попытаться перевербовать
Агент 008 следил за Штирлицем от самого Рейхстага. Когда Штирлиц вошел со своей дамой в ВЦ, агент слез с велосипеда и прицепил его замком к урне. Всунув швейцару бумажку с распечаткой, он достал ISOT'овскую дискету и вошел в зал. Выбрав столик около Штирлица, агент сел, положил ноги на стол и щелкнул пальцами:
– Бармен! Тонер с песком!
Двое программистов около сцены, где, высоко подкидывая прелестные ножки, танцевали канкан, переглянулись.
– По-моему, это американский SysOp,- шепнул один.- Слишком системный. Запиши на всякий случай его Point.
Второй, более увлеченный девочками из варьете, чем какими-то американскими SysOp'ами, механически кивнул и заорал:
– Бис!!!
Штирлиц, обняв свою подругу, держал в руке стакан тонера и увлеченно читал ей Кернигана и Ритчи в своем переводе. Сидящий рядом седой системщик пытался явно придуманными рассказами о своих похождениях в ВЦ очаровать молодую девушку и временами заглушал Штирлица. Штирлиц уже несколько раз недовольно глядел в его сторону, но из уважения к сединам ругаться не стал.
Агент 008 достал зажигалку, сделал три фотоснимка и прикурил.
– Вот вылезу из-под стола на принтер, - хриплым пьяным голосом вещал надоевший всем генерал, - а по залу SysOp'ы. Диски вокруг свищут, а я картридж наголо, ору "Удаляй!", а по мне из модема - пик-пик-пик.
Громкий хохот подвыпивших эсэсоцев у окна перекрыл его слова:
– Совсем заврался старый осел!
Генерал оглянулся и понял что смеются над ним. Он выхватил саблю.
– Это ты, пользовательская крыса, меня, боевого программиста...
– Господа! Успокойтесь!
– вскричал системщик на сцене. Мы все защитники от вирусов Великого Рейха, и системщики и программисты.
Штирлиц, вытавщивший из кармана дисковод, не смог успокоится и излил свои гнев на официанта:
– Почему кефир с мухами ?
– Но ведь вы его даже не пробовали, господин штандартенфюрер!
– Молчать!
– и Штирлиц вмазал официанту дисководом. Он не любил включать дисковод просто так.
Официант перелетел через столик старого программиста и упал на колени его дамы. Дама завизжала, как винчестер, который хозяин решил калибровать. Программист снова вскочил.
– Это ты, пользовательская крыса, меня, боевого программиста...
И в ярости схватил официанта и тоже вмазал.
Официант вьехал головой в живот эсэсовцу. Тот согнулся пополам и заорал:
– Наших бьют!
Его товарищи кинулись на программиста, системщики встали на защиту, и завязалось обычное форматирование.
Как всегда, Штирлиц был ни при чем. Он спрятал дисковод достал принтер с дарственной надписью "Штандартенфюреру СС фон Штирлицу от любимого фюрера". Заорав "наших бьют", Штирлиц стал махать принтером по люстрам. Девочки из варьете с визгом разбежались. Системщика стащили со сцены и начали топтать ногами. Его визг был еще более душераздирающим, чем у программистской дамы. До смерти перепуганный оркестр заиграл вдруг в Herous Quest. Программист размахивал саблей и кричал:
– Это вы, пользовательские крысы, меня, боевого программиста...
Когда у Штирлица сломался принтер, ни одна люстра уже не светила. Штирлиц закричал:
– Ну-ка все нажали Escape!
– и бросился разнимать спорщиков. Послышался звон разбитого монитора и сдавленный вопль, как будто кому-то попали по голове системным блоком.
– Лозинский приехал!
– раздался крик.
Приехавший Лозинский начал с того, что выпустил по AIDSTEST'у поверх голов дерущихся. Беснующаяся толпа постепенно успокаивалась. Тех, кто не успокаивался, успокаивали. Зажгли свет. Затем вошел сам Лозинский.
– Спокойно! Всем оставаться на своих местах!
И всех забрали. Вынесли трупы. Среди погибших оказался и агент 008. Ему случайно попали по голове системным блоком от IBM WorkStations.
Так закончил свою карьеру знаменитый SysOp.
Всех арестованных погрузили по машинам и развезли по разным BBS Police. Штирлиц и боевой программист попали в одну машину. Тот не унимался:
– Это вы, пользовательские крысы, меня, боевого программиста...
– Дайте ему по CPU, - равнодушно сказал Штирлиц.
Лозинский с удовольствием исполнил просьбу. Программист изумленно замолчал. Скоро они подьехали к BBS Police. Штирлица посадили за БК-шку. Немного походив из угла в угол, он начал выбивать на стене надпись "ЗДЕСЬ БЫЛ ШТИРЛИЦ", но его прервали.
– Арестованный Штирлиц, на выход.
За столом сидел обрюзгший Лозинский и пил клейстер.
– Фамилия?
– Штирлиц.
– Может, ты и Штирлиц, а может, и не Штирлиц. Кто тебя знает? Может ты - русский SysOp?
Штирлиц подошел ближе и сел.
– Слушай, Лозинский, не возникай, я в Critical Zone страшен.
Тот, не ожидавший такого нахальства, разинул рот. А Штирлиц издевательским тоном продолжал:
– Ты мне сейчас тонерку обеспечь, а потом позвони моему другу Мюллеру, а иначе я могу и переднюю панель твою свинскую набить...
Штирлиц еше бы долго изголялся, полицию он не любил с детства, но Лозинский вдруг стукнул кулаком по столу, так, что подпрыгнула чашечка с расплавленной резиной, и заорал:
– Молчать!!!