Шрифт:
Борис Зубков, Евгений Муслин
Диалоги XXI века
ВЕРХ ЛОГИКИ
– Моя суперлогическая машина марки "Друг-188" вчера выдала Полную Теорию Пространства и Времени.
– Замечательное достижение!
– Да, но одновременно она дала и блестящее доказательство несостоятельности этой теории.
ЛЕНТЯЙ
– Наша фирма "Мысль" получила массу новинок. Купите, например, этот новый нейрокибер. Он снимет с вас половину мыслительной работы.
– Только половину?.. Гм... В таком случае заверните парочку.
БЕСКОНЕЧНЫЙ
– Эти роботы ужасно зазнались. Представляешь, вчера один такой механический недоучка заявляет: "Я не желаю монтировать бетонные плиты. Я тоже хочу решать сингулярные уравнения". Какой нахал! Отвечаю ему совершенно спокойно... Ой! Дз...дз...дз...
– Что с тобой?
– Ничего, уже прошло. Когда я волнуюсь, у меня заедает переключатель ферромагнитной памяти. Так о чем мы говорили?
– О роботах для роботов.
ХУДОЖНИК-МЕХАНИЗАТОР
– Вы напрасно трудитесь, эти живописные скалы рисовали уже сотни раз.
– У меня они выйдут неузнаваемыми! Я рисую с помощью киберисказителя "Абстракт-Сигма Н"!
СОМНИТЕЛЬНАЯ НОВИНКА
– Как вам понравился этот оригинальный вальс, сочиненный только что музыкальным кибером?
– Он мне всегда нравился.
"БЕСЧЕЛОВЕЧНЫЕ" ИЗОБРЕТЕНИЯ
– Это бюро заказов изобретений? Я хочу заказать на завтра следующие изобретения: велосипед без человека, футбол без футболистов, массовые танцы в одиночку и самоиграющий духовой оркестр.
– Зачем вам такие "бесчеловечные" изобретения?
– Я улетаю в Большую Комплексную Космическую Экспедицию. К сожалению, вся экспедиция состоит из одного меня. Вот и боюсь соскучиться.
– В таком случае рекомендуем воспользоваться еще одним изобретением: Большая Комплексная Экспедиция Без Человека.
РОБОТЫ ЗАЗНАЛИСЬ
– Ты знаешь, в последнее время меня все принимают за человека!
– Что же тут удивительного, если ты ведешь себя так нелогично.
ЕДИНСТВЕННАЯ ПРИМЕТА
– Когда океанологическая экспедиция вернулась из плавания по Тихому океану, я сразу увидел, кто из них настоящие ученые, а кто киберроботы.
– Каким образом?
– Ученые загорели, а киберы нет.
НЕДОВЕРЧИВЫЙ РЕБЕНОК
– Папа, а кто такой леший?
– Гм, как бы тебе объяснить...
– Это такой человек?
– Не совсем.
– Не совсем? Значит, это робот. Он живет в лесу?
– Да, в лесу.
– А где же он берет электричество?
ПЕРЕСТАРАЛИСЬ
– Обратите внимание - последняя работа нашего конструкторского бюро: квантовый метеорологический предсказатель. Абсолютно точно предсказывает, какая погода будет в этот день через двести и даже через пятьсот лет!
– Очень интересно. А может ли он предсказать, какая погода будет завтра, послезавтра?
– Завтра? Ну, знаете, такими пустяками нам некогда заниматься.
ПРИМИТИВНЫЙ
– Зачем ты делаешь нейрокибера только с двумя мозговыми ячейками?
– А мне нужен партнер для игры в домино.
КАЖДОМУ СВОЕ
– Сначала работа, потом удовольствие, - сказал нейрокибер, кончил решать сингулярные уравнения и принялся пересчитывать запятые в Большой Британской Энциклопедии.
СВЕРХСКЕПТИК
– Какой ужас! Нейрокибер "Фи-33" сам себя отправил на переплавку. Покончил с собой из-за своих убеждений!
– Бедняга! А какие у него были убеждения?
– Он не верил в кибернетику.
ПРЕИМУЩЕСТВО
Один кибер другому, очень взволнованно:
– Говорят, что люди научились читать мысли!
– Плевать! Роботы не краснеют.
РОБОТЫ ОТДЫХАЮТ
– Может быть, партию в "крестики-нолики"?
– Нет, спасибо. В "крестики-нолики" я играю только на работе. Специалист по теории стратегических игр! А здесь, в доме отдыха, я с удовольствием решил бы парочку сингулярных уравнений...
ПРЕРВАННЫЙ ЗАВТРАК
– Подлетаю к Черной Звезде. Трах! Астероид рассекает звездолет на две части. Выбрасываюсь на вспомогательном фонолете. Трах-тарарах! Космический ливень разрушает двигатель фонолета. Катапультирую в аварийной капсуле. Бах! Огненный протуберанец вырывается из Черной Звезды и расплавляет капсулу. Спускаюсь на парашюте. Дзить! Летающий ящер рвет парашют в клочья. Внизу озеро кипящей воды. Падаю прямо в озеро. Еле доплыл до берега... В кармане комбинезона были сырые яйца, так, представляешь себе, пока плыл, они вкрутую сварились.
– Ну, это ты уже сочиняешь! Откуда у тебя в комбинезоне могли оказаться сырые яйца?
– Не успел позавтракать.
ВНУК
– Коля, отдай дедушке его биотоки.
– Какие еще биотоки?
– В такой круглой коробочке. Синего цвета. Написано "Мышечный стимулятор".
– Не брал я биотоков. Зачем они мне?
– Ты же знаешь, дедушка старенький. А ты куда-то задевал его биотоки. Он без биотоков не может на каток ходить. Ему уже какую-нибудь пару километров пробежать трудно. Вот будет тебе, как дедушке, триста лет, тогда узнаешь. Нехорошо, Коля, нехорошо...
– Перестань, пожалуйста, называть меня Колей. Я тоже не сегодня родился. Но, кстати, в свои двести лет еще без биотоков обхожусь.
ЗАПОЗДАЛАЯ НОВИНКА
– В наш отдел изобретательства за последний месяц поступила масса интересных предложений. Принесли, например, рецепт производства жидких алмазов, способ прессования времени в небольшие тюки, цветной дождь для влюбленных... И разные мелочи - хоккей без хоккеистов, способ создания беззвучного лая для бывших сторожевых собак. Всего не перечислишь. Но встречаются еще и чудаки. Недавно один приносит... что бы вы думали? Способ замены всех существующих предметов цветными бумажками! Никчемное, нелепое предложение...