Дикий 2
Шрифт:
Вдруг что-то изменилось, звук ложек как-то сбился. Я повернулся к входу. В столовую заходила гоп-компания – пять человек в кожаных плащах с обвесом оружия – ножей и еще каких-то кобур. Гопники шли меж столов и выборочно забирали кубики в фольге. Вот поравнялись с нашим столом, и гопник, окинув нас взглядом, потянул руку к кубику одной из девушек. Не знаю, не то девчонки рядом так повлияли, не то сам дурак, но я встал и, перехватив руку гопника, свободной рукой погрозил пальцем – не выйдет. Тут подлетел их главный, я развернулся к нему. Чуть ниже меня, тощее сложение, короткая рыжая стрижка, конопатый нос, бегающие глаза. Я вопросительно дернул головой – ну? Тот посмотрел на мой бейджик-паспорт, расплылся в улыбке и спросил: «Митс?» Я кивнул головой. Толпа гопников заржала. Главный, улыбаясь, молча провел ребром ладони по шее и показал пальцем на меня, развернулся и ушел. Все, я понял, что влип в какую-то историю, что она просто так не закончится. Вся компания
После того как вернулись в свой кубрик, я бегом побежал в санузел. Тут должны быть душ и стиральная машина. Так и оказалось – был агрегат, похожий на узкую духовку, в одном углу был уже знакомый стул на толстой трубе, в другом как бы поддон душа, но без всего – просто кольцо буртика на полу. Решил разбираться с машинкой, никаких кнопок сенсоров не было. Я приложил руку к дверке, ага, плавно открылась, как видеомагнитофон БМ-двенадцать. Быстро скинув одежду, закинул в духовку и закрыл. Как включается, не знаю, надеюсь, автоматически. Оставив машинку, встал в кольцо, на стене появилось зеркало. М-да, я действительно оброс. Как тут что включается? Не на потолке, нигде сверху нету лейки, хлопнул в ладоши – не помогает. Тронул свое изображение в зеркале, есть отклик! Это же сенсор! Смахнул вправо – появилось мое изображение справа, смахнул влево – левое, так покрутил камеру вокруг своей оси. Так, а если увеличить изображение? Раздвигаю пальцами – увеличивается. А если сдвинуть – уменьшается. Ага! При сильном уменьшении появилось меню. Рядом с моим изображением появились с одной стороны три иконки – голова, борода, усы. С другой – градации цвета, похожие на степень загорелой, причем от нуля, цвета моей кожи. Угу, нажал голову, появилось меню причесок – выбрал покороче, типа полубокса. Бороду, усы убрал. Выбрал заодно цвет загара. Блин, как подтвердить? Нажал на середку, высветилось два знака – серый и зеленый, жму зеленый. Кольцо-бортик поднялось, засветило синим светом и, кружась вокруг меня, поднялось-опустилось пару раз вокруг тела. Что, все? Воды не будет? Странно, вроде чисто. Глянул в зеркало – класс! Прическа короткая, щетины нет, не поверил, провел рукой. Нет! Класс! Такая бритва мне явно понравилась. Так, теперь забрать шмотки из машинки и… А вот никак забрать вещи не получается. Я прикладываю руку к дверке – тишина, ощупываю дверь – никак. Тут увидел рядом с унитазом еще одну дверку. Блин, утилизатор! Тут должен стоять утилизатор. Как я лоханулся, я, похоже, вместо стиральной машинки закинул вещи в утилизатор. Остался в одних шлепках – майку, шорты, трусы больше не увижу. И как отсюда выходить? Шлепками прикрываться? Веревочку найти – один шлепок спереди, другой сзади повесить. Там простыней даже нет на кроватях, просто вспененный материал – и все. Осматриваю все вокруг в поисках хотя бы занавески или плаката на стене. Ладно, успокоиться, подумать. Если утилизатор, то по логике к горшку ближе должен быть. Во-вторых, все равно открыться должен, вдруг я туда новую майку выкинуть хочу. Начинаю опять ногтями поддевать крышку, никак! Начинаю перебирать жесты сенсора сверху вниз, галочку, круг, двойное похлопывание. Все никак. Немного задумался: как открыть? Тут абсолютно бесшумно дверка отъехала сама. Вот гадство, видать, программа на время. Пока очистка не закончилась, дверку не открыть. Блин, как в том анекдоте, летел какие-то секунды, а столько ерунды в голову пришло. Взял чистые сухие вещи. А ведь счастье-то какое, помылся, вещи целые. Как мало нужно для счастья!
Вышел в кубрик. Тут новая напасть, братья что-то затараторили, явно что-то спрашивали, при этом рукой на голову показывали и свои отросшие волосы дергали. Тут один метнулся через коридор за соседским дедом. У деда, оказывается, коммуникатор наручный есть, а значит, есть переводчик. О как! Им что-то нужно стало, сразу нашли. Я стандартно показал деду строчку в своем пропуске-удостоверении, дедок что-то поколдовал с коммуникатором, и…
– Так понимаешь? – спросил дед, на что ему кивнул головой. Тут одновременно заголосили братья, коммуникатор переводил только обрывки фраз: нейросеть – волосы – как? Дед на них цыкнул и уже сам спросил:
– Они интересуются, как ты без нейросети активировал стрижку? Или у тебя нейросеть установлена?
– Да нет, пойдем покажу, – и, зайдя со всей толпой в душ, я встал в кольцо, показал, как уменьшить изображение, чтобы появилось меню. Меня тут же вытолкали в коридор. Ну что, надо, пока возможность есть, поговорить с дедом.
– Слушайте, – спросил я, доставая и расставляя стулья, – а что, они не знали, как стрижку активировать?
– Да тут я, дурак старый, я-то с нейросетью, привык к ней, через нее все включается, а она только на себя стрижку активирует. А в буклете написано только как душ включить.
Я сморщился, ведь точно, напоминалка-то и есть инструкция, которую читать нужно до, а не после того, как одежды лишился.
Тут дедок замолчал и резко сменил тему:
– Зря ты в столовой гопоту остановил, ну взяли бы они паек да свалили. Им этот паек даже не нужен, они так выделываются, ходят для проформы. А так не отстанут от тебя, тут в соццентре все под камерами и автоматическими станерами. Тут внутри они тебе ничего не сделают, а вот выходить не рекомендую.
– Да знаю я, но… А, ладно, фиг с ними.
– А ты куда собираешься после центра?
– Вроде на планету собираюсь, послезавтра забрать должны.
– А, – оживился дед, – значит, с нами! Хотя на нас как на смертников смотрят. Тут все в основном на металлоперерабатывающий завод идут, там нейросеть устанавливают в кредит и базы в кредит дают. Да и зарплата стабильная, и риски меньше. Хотя все-таки шанс, что кто-то торпеду не увидел в металлоломе, есть.
– А на планете чем в основном занимаются?
Тут дед засмеялся:
– Да вот как раз эти торпеды и ищут да вытаскивают, короче, разряжают и собирают металлолом. Население поселений – это грузчики и барыги. Ну, некоторые в поисковики подаются, которые ищут ценности. Я, кстати, тоже в поисковики иду.
– А что заставило вас на старости лет поменять жизнь?
– Мне почти двести пятьдесят. И все эти годы я проработал на одном предприятии техником. Безвылазно – дом, работа. В принципе, деньжат наработал, дети уже лет сто как только на день рождения звонят. Ну вот меня немного на приключения и потянуло, здесь можно очень богатым человеком стать за короткое время, а можно и голову потерять. Мне как-то сейчас все равно – на двадцать пять лет быстрее помереть или двадцать пять лет просуществовать. А вот что вас, молодых, сюда тянет – не пойму.
– А как же внучки и внуки за вами летят?
– Да не, не родственники мне они, я их по пути сюда встретил, отговорить не могу. Они с какой-то планеты, где уровень жизни очень низок, их родственники хотели аварцам продать.
– Аварцы – это те, где рабство разрешено?
– Да рабство оно везде разрешено, только не такое явное, где-то банки кредитами, где-то долгом называют. Рабский ошейник мотиватор плохой, у любого раба производительность в три раза ниже, это при условии, что надсмотрщик над каждым стоит, а это, почитай, та же зарплата. Рабов тут если держат, то так, для престижа. Не выгоден рабский труд. А вот если у тебя кредит, то и деться никуда не можешь, и работаешь споро. Есть же шанс, что расплатишься быстро и освободишься. Даже пираты и те в рабство на рудники не загоняют, а стараются мотивировать.
– А рабы дорого стоят?
– Тю, прикупить собрался?
– Нет, просто читал, что людей по диким мирам воруют из-за продажи в рабство. Я, наверное, так же сюда попал, я с дикой планеты…
– Ха, – заулыбался дед, – имя тебе явно подобрали. Кто-то пошутил, видать. Да не, специально никто в дикие миры летать за рабами не будет. Тут планет неразвитых и так полно, за долги небольшие в кабалу попадают. А империя Авар – это Содружество, там уровень жизни лучше, чем у них на планете, а из рабов и выкупиться можно, или хозяин может освободить. Короче, тут, хе-хе, можно сказать, очередь в рабы попасть. А вот пираты не могут светить, что где-то шахты открыли или производство, вот тогда они рейд за работниками на дикие планеты отправляют, ведь если закупать начнут – сразу вопросы. Причем их же товарищи и зададутся вопросом: а для чего вдруг рабы потребовались? Ну, есть еще, продают тех, кого при пиратских рейдах захватывают, но в основном там родственники выкупают. Сами же финансируют эту ветку прибыли пиратов. А с другой стороны, хорошо это говорить, когда кого-то чужого на торги выставляют, а вот когда твоего сына или дочь, то как-то все бегут, деньги несут.
– Ладно, – решил сменить тему, – а тут законы какие, расскажи.
– Да законы простые, если у тебя что-то крадут, то сам виноват, не должным образом охранял. Тут если у тебя что-то воруют или бьют тебя, то ты имеешь право убить вора или нападавшего. А вот напавшие не могут тебя жизни лишить, только покалечить, при этом обязаны неотложку вызвать. Да и количество напавших не должно в десять раз превышать потерпевших, иначе каторга обеспечена, от десяти лет до пожизненной. А скрываться всю жизнь придется, записи как охранных камер, так и с нейросети являются причиной, чтоб ментоскопирование мозга делать, а там подтверждение и каторга. И спрятаться не спрячешься, как тебя только в базу поиска внесут, автоматические камеры тебя станерами обрабатывать будут, да наряд охраны вызывать. Короче, не скроешься, только в совсем дикие системы улетать.