Диковинные диалоги в книжных магазинах
Шрифт:
ПАРЕНЬ: О, «Периодическая таблица феминизма», смотри!
ДЕВУШКА: Убери, я не феминистка.
ПАРЕНЬ: Ты — дура!
ПОЖИЛОЙ ПОКУПАТЕЛЬ (листая книгу Оливии Лэнг «Почему писатели пьют»): А я вот пью, но все еще не писатель… Почему?..
Пауза.
ПОЖИЛОЙ ПОКУПАТЕЛЬ: А тут есть ресторан? Хочется в ресторан.
ПРОДАВЕЦ — ДРУГОМУ ПРОДАВЦУ (недоуменно): А куда положить
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Дочь, выбирай книгу!
Дочь выбирает «Бредовую работу» Дэвида Гребера.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ну и зачем тебе эта книга? Она же для взрослых.
ДОЧЬ ПОКУПАТЕЛЬНИЦЫ: Я прочту ее маленькой и, когда вырасту, не буду работать на бредовой работе, как ты.
ПОКУПАТЕЛЬ: Какая фирма производит ваши книги?
ПРОДАВЕЦ: Вы имеете в виду издательство?
ПОКУПАТЕЛЬ: Нет, фирма. Какая фирма вам книги делает?
ПОКУПАТЕЛЬ (обводит рукой зал): А где вы берете все эти книги? Заказываете у «Подписных изданий»?
ПОКУПАТЕЛЬ: Никогда не верил в силу инстаграма, но сегодня увидел пост и прибежал за книгой. Как миленький!
ПОКУПАТЕЛЬ: А у вас есть книги про это?
ПРОДАВЕЦ: Про что «про это»?
ПОКУПАТЕЛЬ (подмигивает): Ну, про ЭТО.
ПРОДАВЕЦ:???
ПОКУПАТЕЛЬ (шепотом): Секс.
ПОКУПАТЕЛЬ 1: А что значит «Ад Маргинем»?
ПОКУПАТЕЛЬ 2: Издательство. У них книги по искусству и астрологии.
Байки из книжного магазина «Циолковский», Москва
www.primuzee.ru
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (отвечает на звонок): Нет, мам, я не грустная… Да не грустная я! Я просто в книжном!
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Здравствуйте. А у вас есть календари настольные?
ПРОДАВЕЦ: Нет.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: А учебная литература?
ПРОДАВЕЦ: Нет.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: А «172 рецепта лучших блюд без глютена»?
ПРОДАВЕЦ: Нет.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: А что у вас вообще есть?!
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН: «Вас беспокоит Лидия Волкова, поэтесса из Щёлкова».
ПОКУПАТЕЛЬ: У вас есть «Майн кампф» Адольфа Гитлера?
ПРОДАВЕЦ: Что, простите?
ПОКУПАТЕЛЬ: Подождите, сейчас по буквам скажу.
У нас на кассе довольно-таки давно висит портрет Троцкого, и его регулярно путают то с Лимоновым,
Сотрудники «Циолковского» о гендерных проблемах:
— У нас тут один гендер: книжники.
— Так вот что значит «К» в ЛГБТК!
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (показывает на выкладку): А вот эту книгу написал мой муж.
ПРОДАВЕЦ (судорожно придумывает комплимент):…
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Не читайте!
Байки из книжного магазина «Перемен», Новосибирск
www.instagram.com/peremen_nsk
Женщина с дочерью-подростком выбирают книги.
ЖЕНЩИНА: Нет-нет, ничего не давайте ей, выбирать буду я, она только выглядит взрослой, высокая, а так ей одиннадцать, я над ней еще нависаю. Вот перестану нависать, будет сама себе книги выбирать. А пока я нависаю.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: А посоветуйте нам что-нибудь!
ПРОДАВЕЦ: Вот книжка про мышонка, который живет в оперном театре и мечтает уви…
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Пошли отсюда, Юля.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: У вас тут такая книга стояла… Что-то про давай поженимся…
ПРОДАВЕЦ: Ага, «Давай договоримся».
покупательница: А, тогда не надо.
Вопросы, которые ждешь от читателей на встречах с авторами:
— Что вас вдохновляет на творчество?
— О чем будет следующая книга?
— Не хотите ли попробовать себя в других жанрах?
Вопросы, которые звучат на самом деле:
— А где скачать вашу книгу?
— Сколько вам лет?
— Как вы относитесь к музыкальному творчеству Полины Гагариной?
— Вы много ездите по миру. Не могли бы вы сообщить мне, когда встретите сиамскую кошку? Коту нужна пара.
В длинной очереди на кассу.
ПОКУПАТЕЛЬ: Вообще сейчас книги не продаются, да?
ПОКУПАТЕЛЬ 1: Ох, какие книги стали дорогие…
ПОКУПАТЕЛЬ 2: Зато Крым наш.
ПОКУПАТЕЛЬ 1: Ваш. Я из Казахстана.
ПОКУПАТЕЛЬ: А вам в магазин кто-то требуется?