Дистанция. Beginning
Шрифт:
В рассказ дочери было так трудно поверить, что я поначалу решила: Наташа немного сходит сума! Но тут дочь выдала информацию, которая заставила меня поверить ей:
– Помнишь, когда я была еще подростком, ты часто ходила к своей подруге Марии в гости. – Наташа говорила это настолько доходчиво и четко, что передо мной всплывали яркие картинки из прошлого.– Вы очень дружили, но однажды Мария без предупреждения уехала в другой город и пропала, не подавая никаких вестей. Ты сильно переживала за нее, думала, что в этом ее отъезде есть твоя вина, ведь накануне вы немного повздорили. Ты даже пыталась искать ее, пока не узнала, что Марии больше нет, она задохнулась во время пожара в старом заброшенном доме где-то под
Душа Марии приходила узнать, кто же организовал поджог, и выяснить, виновен ли сын в ее гибели? Да и зачем ему это? Я переместилась в то время, навела нужные справки и все выяснила. Оказывается, сына Марии жестоко подставили на заводе, где он работал, парень понес наказание за то, что не совершал. На него повесили крупную кражу. Сына посадили. В тюрьме он вскоре скончался от пневмонии. Но писал Марии не он. Это были те самые нелюди, что подставили сына. Они просто хотели обогатиться, ведь женщина везла с собой крупную сумму. Поэтому, когда Мария упала без сознания, они забрали деньги и быстренько смылись, сжигая все следы. Душа Марии, узнав обо всех обстоятельствах своей гибели, смогла спокойно отправиться дальше, не застревая между мирами. Она была спокойна, ведь летела наконец навстречу к своему любимому сыну…
– Знаешь, мама, иногда я распутываю такие истории, о которых ни один детектив не имеет понятия, – сказала дочь с грустной улыбкой.
Я слушала рассказы дочери, как завороженная, и просто не могла поверить, что такое существует в нашем мире. «Подумать только! Моя родная дочь может перемещаться в прошлое!» Тут мне пришла в голову мысль о том, почему бы ей не использовать свою возможность себе во благо, изменив, например, что-то в своей или в моей судьбе. Но, оказывается, в инструкции к зеркальцу было много запретов. Например, нельзя было встречаться в прошлом с самим собой, использовать временной портал с целью личного обогащения, менять исход событий и т. п. Нарушение этих правил строго каралось. Это могло повлечь смерть или страшную болезнь кого-то из близких людей или самого «путешественника». Это зеркальце всегда охраняется духами. Они сами выбирают того, кому стоит рассказать, где оно хранится и что с ним следует делать. Были маги, которые пытались ослушаться написанных к зеркальцу инструкций, и судьба их оказалась печальной…
– Ты не представляешь, мама, как трудно видеть, что люди страдают, умирают, а ты никак и ничем не можешь им помочь. Можешь только созерцать… Менять прошлое я не имею права.
С тех пор мы с дочерью стали общаться теплее и чаще. Я как будто лучше стала понимать ее и жалеть. Вскоре и с мужем она смогла найти компромисс, частично приоткрыв и ему завесу своих тайн.»
Чтение дневника по вечерам стало для меня привычкой. Я приходила с работы, устраивалась поудобнее в кровати и тщательно вчитывалась в рукописный текст. Я читала дневник, как какой-то роман, стараясь воспринимать прочитанное как нечто сказочное, не относящееся лично ко мне. Но чем дальше углублялась в описанные бабушкой события, тем больше понимала, что все это не только было на самом деле, но и будет иметь место в моей судьбе, ведь часть происходящих с моей биологической мамой событий уже появилась и в моей жизни тоже.
Было одновременно интересно и страшно выяснять, кем же на самом деле была моя мать и, собственно, кто же такая я…
«Казалось бы, у дочери все стало налаживаться. Она смогла построить свою жизнь таким образом, что в ней находилось место и для работы, и для семьи. Так прошло несколько лет. Наташа зарабатывала неплохо, поэтому жили они хорошо, в просторной квартире, ездили на собственном автомобиле. Словом, семья – полная чаша. Но мне, как матери, конечно, хотелось, чтобы дочь родила мне внуков, ведь с годами я не молодела и мечтала успеть хоть немного понянчиться с малышами. Но я никогда не давила на дочь, ведь в молодости сама была в похожей ситуации.
Помню, когда я вышла замуж, мы с мужем решили, что пока не будем думать о детях. Нам хотелось пожить для себя, добиться чего-то в этой жизни, найти свое предназначение. Да и пример родительского воспитания оставлял желать лучшего. Мои папа и мама уделяли мне в свое время не много внимания, были заняты работой, а приходя с нее уставшими, только раздражались, когда я приставала с расспросами и требовала внимания, иногда дело доходило до крика. Я сильно обижалась, закрывалась в себе. Во мне постепенно начал развиваться комплекс неполноценности и ненужности в этом мире. Стало трудно общаться со сверстниками. Повзрослев, прилагала немало усилий, чтобы искоренить это чувство из своего подсознания, но оно надежно там обосновалось, принося немало боли.
Когда выросла, я стала замечать, что иногда могу быть несдержанной, часто срываюсь на крик, когда что-то идет не по моему плану. Поэтому к рождению детей я относилась с опаской, не желая, чтобы их психика так же пострадала от моего воздействия, как в свое время моя. Мой муж придерживался аналогичного мнения, мы жили вдвоем, нам было очень хорошо вместе, мы любили друг друга и большего не хотели. Однако моя мама не желала мириться с тем, что у нее нет внуков. Она терзала меня постоянно, то и дело придумывая напутственно-поучительные истории про бездетных пар, про то, как мужья уходят от бесплодных жен, про то, как прекрасны и хороши соседские внучата, и т. п. Она не жалела меня, постоянно травмируя мою и без того расшатанную психику.
Надо сказать, что моя мать относилась к той категории женщин, которая не скупится на обвинения и укоры для своего дитя, а вот ласковых слов и комплиментов, даже если чадо их вполне заслужило, не найдет НИКОГДА… Помню, еще в детстве я чувствовала по ее отношению, что должна чем-то заслужить ее любовь к себе, например, хорошими оценками и поведением. Теперь же, во взрослой жизни, я была опять недостойна ее любви, ведь не дарю ей внуков.
Мне было настолько не по себе от такого отношения, что после очередных разговоров и укоров в мой адрес от самого родного человека на свете – мамы, я просто рыдала в подушку… Это продолжалось очень долго. Я не могла понять, почему я – красивая, умная, успешная женщина – недостойна любви своей матери только потому, что я просто есть, почему эту любовь я должна постоянно чем-то заслуживать? В конце концов, когда я просто сдалась и родила дочку, мои идеальные отношения с мужем стали давать трещину. Он понимал, что теперь в моем сердце не только он, и ревновал, я уделяла ему очень мало внимания, но из-за усталости (ребенок занимал все силы) ничего не могла поделать и изменить. В итоге мой муж бросил меня с маленькой дочуркой на руках… Спасибо маме! Моя жизнь оказалась разрушенной. Больше мы с мужем никогда не виделись, а с дочкой он вовсе незнаком, даже алиментов не платил, хотя я и не настаивала, поскольку была на него очень зла.
Наученная горьким опытом своих отношений с мамой, я поняла для себя 3 вещи: во-первых, буду любить свою дочь не за что-то, не за хорошие поступки и достижения, а просто так; во-вторых, никогда не буду вмешиваться в ее личную и семейную жизнь; и, в-третьих, я никогда не буду требовать от нее чего-то, что нужно, возможно, только мне, например, внуков. Но это, конечно же, не означало, что этих самых внуков мне не хотелось иметь. И я тихо ждала, когда же моя мечта все-таки исполнится.
Я прекрасно понимала, какой для моей Наташи это будет сложный выбор. Ведь, если она решится родить, то свой дар ясновидения потеряет навсегда, по крайней мере, так предрекла ей в свое время гадалка. «Сможет ли дочь все бросить, ради счастья материнства? Найдет ли она впоследствии другой путь для самореализации?» – эти вопросы всегда тревожили меня. Мое сердце сжималось, когда я думала о такой нелегкой участи моей малышки. Но не зря в мире принято говорить, что мысли людей материальны. Вскоре я узнала, что моя доченька в положении. Это была неслыханная радость, но только, к сожалению, лишь лично для меня…