Дивергентка наоборот
Шрифт:
– Мне кажется, что этой пулей могут убить нас!
– друг воришки бросил автомат, прикрыл голову руками, словно пуля срикошетит от ногтя и улетит в болото.
– В танчиках у меня всегда не меньше трёх жизней, а здесь - ОЙ! Страшно! Опасно!
Другие герои оказались еще менее доблестными, доблесть фонтанчиками вылетала из всех их природных отверстий.
Парни отступили, лишь командир стрелял неизвестно куда.
Мне показалось, что его душа на время вылетела из тела, бродила по полям памяти, навещала
– Ну, чё, понтовые чики! Завалим кабанчика? Его печаль - не наша печалька!
– к нашей тройке (я, Еня и Олла) подкатила невысокая брюнетка с короткой стрижкой - смуглолицая: кофе и грецкий орех.
После переклички я знала, что её зовут Бьянка фон Грегор-Петухова.
Бьянка ростом на сантиметр выше Ени, и на килограмм тяжелее (на мой взгляд посторонней волшебницы).
Но за счет своей вертлявости и неугомонности Бьянка казалась выше и упитаннее... но только - в движении.
В состоянии динамического равновесия шарика в потенциальной яме (во как я вспомнила физику!) Бьянка превращалась в копию Ени.
Бьянка фон Грегор предложила поохотиться на Микимото в яме.
Для смеха приняла позу охотника над тушей убитого медведя: левую ногу поставила на ящик с патронами (он - вместо поверженного медведя или кабана), ружьё залихватски поднято над головой.
Мы заржали - весело, когда весело!
– Кабанчик облажался! Мы с тухлыми кабанами не воюем!
– Олла отбросила свою автоматическую винтовку и с хохотом упала на простреленную убитую землю.
– Пришло время собирать кабанов в столовой!
ИХИ-ХИ-ХИ-ХИ-ХИ-ХИ!
Мы ржали не по-девичьи!
На этой высокой оптимистичной ноте стрельбы закончились.
И Сантьяго не подсчитывал раненые мишени, не делал внушение стрелкам, не попавшим в яблочко.
К моему величайшему удивлению Олла не ошиблась, когда сказала о кабанах в столовой.
Нас повели (повели - унизительно!) на полдник или ужин со свининой.
Блюда - только из свинины: жирной, разной степени готовности - печеная, жареная, вареная, копченая, сыровяленая, солёная.
– Сегодня - День Свиньи!
– Сантьяго в столовой важно поднял палец, осмотрел его, нашёл изъян и вытер палец о штаны.
Снова я не поняла: шутил ли командир, или на полном дивергентном серьёзе приобщал нас к великой истории Лиги Дивергенции.
Урок истории... накаркала Васа на свою голову и попу.
После свиного праздника мы отправились в класс на урок истории; Сантьяго назвал его "Курс молодого дивергента, или введение в историческую специальность".
На уроке Алекс Микимото занял парту, максимально удалённую от источника своих бед: от Оллы, меня и Ени Великановой.
Мальчики сразу извлекли мобильники, плейстейшены, планшеты и погрузились в мужской Мир компьютерных игр.
Представляю современную войну: командир отважным танкистам отдает приказ вести тяжелые машины в бой, а танкисты заняты - играют в танчики на компах.
Учителем истории дивергенции оказался бородатый легкоатлет (легкоатлет, потому что - худее, чем я, высох на Солнце) дон Василь.
Дон Василь - истинный дивергент - не призывал класс к порядку.
Его время, его урок, а слушают ли его новобранцы и новобранчихи, или их в классе нет - дона Василя не беспокоило.
– Давным-давно, когда небо упало на Землю, жили под землёй черви!
– учитель начал издалека - так сынок разбивает любимую чашку матушки и сначала подготавливает маму повестью о двух котятах на крыше.
– Между червями бродили по подземным переходам люди и гномы.
Но люди и гномы не жили - в нашем современном понимании.
Они - зомби!
(Я приготовилась спать, но интересное вступление отвлекло меня от похода в Мир снов!)
Первый зомби Учкудук однажды нашёл под землей Огромный Орех - Кракатау!
– Не трогай орех! Не разбивай скорлупу! Беда будет!
– старейшины зомби, и черви могильные предостерегали Учкудука, предсказывали беду.
Но ничто не испугает того, кто уже давно умер.
Учкудук разбил орех и извлёк из него железную палку - Жезл Исидоры Балкан!
Конечно, зомби не догадывались, что заполучили Жезл Исидоры, для мертвецов он - железяка, ломик для поисков драгоценных камней в стенах пещер!
Учкудук ломиком поднял Небо и вышел на поверхность Земли.
Так родился первый дивергент!
Учкудук отправился на край Света и жезлом Исидоры Балкан почесал Атлантов под мышками.
Атланты затряслись от хохота; от величайшего дрожания произошли отверженные.
Они пауками расползлись по Земле и плодились, размножались, как чокнутые, а потом умирали от болезней и голода.
Учкудук опечалился, что он случайно зародил жизнь в отверженных.
Просверлил в жезле дырки и сделал из него саксофон.
Раз подул Учкудук в саксофон Балкан, два подул, а на третий раз появилась великолепнейшая мелодия, перед которой склонились былинки и вековые сосны, в которые врезаются автомашины "УАЗ Полиглот".
На высочайших нотах дивной мелодии рождались эрудиты.
Учкудук увлекся концертом и не заметил, что музыкой наплодил эрудитов больше, чем семян в кедровом орехе.
– Что же я наделал, несчастный дивергент?
– Учкудук после концерта посмотрел на следы своей жизнедеятельности.
Всюду среди благородных дивергентов шныряли отверженные, и важно летали на самодельных крыльях эрудиты.
Отверженные всё портили, а эрудиты доводили всё до совершенства!
– Я вас породил, я вас и убью!
– Учкудук в величайшем гневе стукнул жезлом Исидоры Балкан по скале.