Для влюбленных: как научится доверию и сохранить любовь в отношениях
Шрифт:
Симптомы раненого ребенка
Не так-то просто замечать те моменты, когда раненый ребенок берет над нами верх. Мы действуем из его пространства уже так давно, что привыкли думать, что мы такие и есть. Нам не с чем сравнивать. Но мы можем научиться отделять себя от своей раненой части. В этом нам помогут знания о наиболее распространенных симптомах, в которых она проявляется.
Частые перепады настроения и раздражительность
Раненый ребенок не может терпеть никаких лишений. Внутри нас очень много подсознательных страхов и беспокойств. Иногда мы способны «удерживать» беспокойство (наблюдать
Реакции и поведение раненого ребенка могут быть разными. Все зависит от нашей эмоциональности. Некоторые из нас выплескивают эмоции наружу: с нами случаются истерики, мы впадаем в ярость, с оглушительным треском хлопаем дверьми или каким-то явным способом наказываем человека, доставившего нам такой ужасный дискомфорт. Другие уходят в себя и выражают боль и гнев тем, что лишают обидчика своей энергии. Или мы настолько привыкаем к разочарованиям, что замыкаемся в себе и совершенно не хотим выходить из своей раковины. Мы можем с кем-то жить, но не проявлять никаких чувств вообще, находясь в глубокой эмоциональной изоляции. Все это разные формы эмоциональных реакций. Через них мы пытаемся сообщить другому, что нам больно, что мы надеемся на то, что он что-то изменит и нам станет лучше.
Криш: Из всех видов эмоциональных реакций самой сильной для меня является уход в себя и отстранение. Когда мне больно, я замыкаюсь, погружаюсь в свой собственный мир, туда, где никто не сможет меня ни задеть, ни обидеть. Часто я даже не осознаю, что мне больно, но моя реакция говорит сама за себя: я становлюсь угрюмым и раздражительным. Я много и глубоко исследовал свое поведение и пришел к выводу, что закрылся еще в детстве, отстранившись от всей семейной системы, потому что мне казалось, что меня совершенно не замечают и не признают. Я чувствовал себя чужим среди своих. Как-то я сказал себе: «Ладно, раз они не понимают меня, не видят того, какой я, значит, они мне больше не семья. И вообще очень больно чего-то хотеть, чувствовать или проявлять себя». Замкнувшись, я перестал обращать внимание на свои потребности и чувства.
Амана: Я реагирую на боль похожим образом. Позже я могу даже разозлиться, но моей первой реакцией будет уход в себя и отстранение. Энергетически и физически я отсоединяюсь от обидевшего меня человека. Очень рано я поняла, что выражать чувства небезопасно, поэтому и обратила всю энергию внутрь. Только изредка я позволяла себе грустить в одиночестве. Из-за того, что мой отец в основном вел себя как капризный и безответственный ребенок, мне приходилось считаться с ним и с его чувствами, а для меня самой места уже не оставалось. Криш реагирует на боль так же, как и я, замыкаясь и уходя внутрь. Поэтому мы постоянно сталкиваемся с очень трудной задачей – трудной и для меня, и для него: кому-то из нас нужно сделать первый шаг, выйти из изоляции и поделиться тем, что с ним происходит.
Безответственное поведение
Мы проявляем безответственность, когда опаздываем на встречи или вообще на них не приходим, когда что-то берем в долг и не возвращаем, когда оставляем после себя ужасный беспорядок и не справляемся с элементарными практическими задачами. Обычно так проявляется наше подсознательное желание, чтобы о нас кто-то позаботился. Или же это стремление выразить свое недовольство жизнью, показать, что внутренний ребенок расстроен или подавлен.
У одних наших друзей очень показательные в этом плане отношения. Она любит порядок в доме. Ему же все равно, чисто в комнате или нет. Он оставляет беспорядок везде, где побывал. (Слава богу, у нас дома он вел себя хорошо.) Ей приходится постоянно за ним убирать, как матери за ребенком. В такие минуты она чувствует боль от предательства с его стороны. Чтобы скрыть боль, она злится и становится похожа на разъярившуюся тигрицу, хотя понимает, что ведет себя так же, как себя вела ее мать с ее отцом. У нашей подруги есть убеждение, что получить любовь от мужчины можно, только если заботиться о нем и удовлетворять все его потребности. Но когда он начинает принимать заботу как должное, она чувствует предательство с его стороны. В то же время, оставляя после себя мусор, он совершенно не понимает, что ведет себя как капризный ребенок, ожидающий, что мать за ним уберет. Все, что он видит перед собой, – это орущую на него недовольную истеричку. Когда такое происходит, они оба чувствуют предательство со стороны друг друга, и оба попадают в пространство, где живет их глубочайшее недоверие.
Стремление тянуть время, слабость, болезни или депрессия
Иногда мы чувствуем, что на нас слишком много всего навалилось, что мы перегружены. В такие моменты мы вполне можем поддаться на провокации раненого ребенка, который стремится любым способом избежать трудностей и ответственности. Мы начинаем тянуть время, испытывать слабость, впадать в депрессию или просто чувствовать, что у нас совершенно нет сил. Когда такое случается, полезно осознавать, что нам просто страшно, и не ругать себя за это, а относиться к себе с принятием и любовью. Конечно, не все болезни и депрессии указывают на бессознательное поведение раненого ребенка, но чаще всего это так.
Криш: Каждый раз, когда я оказываюсь в новой обстановке, особенно в большом городе (а в связи с нашей работой мы часто путешествуем), я чувствую слишком большое напряжение и начинаю вести себя как капризный ребенок. Я смотрю телевизор или просто откладываю дела на потом. Иногда Амана спрашивает меня о чем-то, а я вообще ее не слышу. В такие моменты мне очень тяжело делать самые обычные, простые вещи. Но, осознавая свое желание «побыть ребенком» и разрешая себе испытывать страх, обычно я довольно быстро восстанавливаюсь.
Амана: Мне ужасно страшно проявлять свое творчество и выражать себя. Я выросла в Дании, в очень маленькой стране, где самое главное – быть таким, как все, приспособиться и стать практически невидимым. Поэтому, начав проявлять себя на семинарах, я столкнулась с огромным страхом и стыдом. Голоса, звучавшие в голове, на разные лады убеждали меня молчать: «Да что ты можешь дать людям?», «Да кто ты вообще такая?» и так далее и тому подобное. В постоянной внутренней борьбе раненый ребенок часто брал власть в свои руки, и я сдавалась. Все это слишком сильно на меня давило, я заболевала или уставала так, что с трудом могла двигаться. Мне пришлось приложить немалые усилия, чтобы научиться любить себя и прислушиваться к чувствам своей раненой девочки, давать ей время и пространство для того, чтобы она могла справиться с ситуацией. Когда ей было страшно, я словно брала ее за руку и обнимала, и тогда ей становилось легче находиться в центре внимания такого огромного количества людей. Постепенно страх и шок отпускают меня, и теперь во время наших семинаров голоса, которые раньше стыдили меня, отступили куда-то очень далеко, так, что я их почти не слышу.