Дневник Берта

Ульссон Сёрен

Теперь о развлечениях.

Мама с папой пытаются не есть. Это называется поститься. Они только пьют омерзительные соки и пугающие бульоны. Вот примерно то, что они пьют:

сок из опилок, сок из гробовой бациллы, бульон из крапивы, чай из сорняков, мутную воду.

Папа умирает. Я его дразню:

— Папочка, хочешь колбаску?

— Ой, какой вкусный бутерброд, папуля.

— Папочка, хочешь попробовать пиццу?

И ещё. И ещё. И ещё.

В

конце концов я был отправлен к бабушке. Это случилась сразу после того, как я обнаружил в туалете хлебные крошки.

— Папаша тайком ест в туалете, — прошептал я маме.

Она мне не поверила. Теперь я сижу у бабушки. Я там пробуду всю Пасху. У неё я не смогу взрывать пасхальные бомбы [2] .

— Ты что, хочешь завлечь сюда ведьм? — спросил я серьёзно.

Мне было разрешено взорвать одну скудную грошовую бомбочку.

— Бессмыслица. Это их отпугнёт на пятнадцать минут.

2

В Швеции на Пасху дети взрывают мини-фейерверки — пасхальные бомбы и ракеты. Традиция выходит частично из языческих праздников конца зимы (отсюда фейерверки, чтобы напугать ведьму-зиму), а частично из христианского предания, что в Страстную пятницу, после смерти Иисуса Христа, на свет вышли все тёмные силы.

Бабушка заперла входную дверь.

В этом году будет бедная Пасха.

Я не буду наряжаться пасхальной бабкой [3] . В этом году я взрослый.

В прошлом году мы с Оке были пасхальными индейцами. Это себя оправдало. Почти все давали нам деньги. Это было удачей — для них. Если нам давали только яблоко, мы поджигали в благодарность пасхальную ракету и бросали на лестничной клетке.

— Весёлой Пасхи, если у вас получится! — кричали мы, убегая.

Бабушка очень хотела, чтобы я был пасхальной бабкой.

3

Начиная с чистого четверга, дети, особенно девочки, наряжаются пасхальными бабками и ходят по квартирам с корзинками или чайниками в руках, поздравляют с Пасхой, иногда дарят собственные рисунки, за что получают сладости или несколько крон на покупку сладостей. Мальчики тоже иногда переодеваются, но пасхальных индейцев не бывает, это Берт и Оке придумали.

— Ты такой хорошенький, когда переодеваешься в девочку, — говорит она.

— Ненормальное поведение, — отвечаю я и добавляю, что скоро у меня вообще-то начнёт расти борода.

Скоро я войду в переходный возраст. У меня появятся мускулы, и я стану говорить басом. А со временем появятся усы и волосы на груди. Это будет захватывающе. Я буду невероятно хорош — с усами и говорящий басом.

Я прочитал бабушке отрывок из Библии. Я немного изменил повествование. Я сказал Фантом вместо Иисус. И чёрный Петер вместо Понтий Пилат, и Фома Мотоциклист вместо Фома Неверующий.

Вот что я произнёс: И яблочное пюре забрало с собой все свои яблоки из Египта и отправилось в растёртую в пюре страну.

В этот момент бабушка заснула. Она храпела.

Я бросил с балкона три мелкие монетки. Это меня немного развеселило.

На балконе я обнаружил одну вещь. Там лежал расплющенный молочный пакет. Бациллоловка! Гробовая бацилла и в бабушкиной квартире. Может быть, это та же самая бацилла, которая преследует меня. Может быть, у меня скоро начнётся чума… от гробовой бациллы.

Счастье, что я захватил с собой папашин рыбный сачок. Я должен держать ухо востро.

В Страстную пятницу к бабушке пришли родственники. Но не мама с папой. Они, наверное, уже съели друг друга.

Пришедшие родственники:

Дядя Гуннар и тётя Мари. Они живут на большом хуторе. Выглядят богатыми.

— Это всё блеф, — говорит папа.

Курт-Эрик, Лассе и Сандра — их дети. Они большие и старые, как высотные дома. Курту-Эрику — 21 год. Лассе — 19 лет. Сандре — 17 лет.

Сандра добрая. У неё идеальное лицо, волосы без изъяна и фантастическая осанка. Сандра выглядит очень доброй. Двоюродных сестёр нельзя считать красивыми. Поэтому Сандра выглядит доброй.

Курт-Эрик, Лассе и Сандра — почти шведы. Они живут на Готланде. Однажды Лассе бросил в меня шишкой, чтобы проверить мой болевой порог. Курт-Эрик знает названия всех столиц мира. Лассе не настолько умён. Он знает только столицы Европы и Западной Африки.

Бабушкина сестра Клара тоже пришла. Она жила в Америке.

— You know, — говорит она в конце каждого предложения. Это здорово.

Потом пришёл дядя Дан со своей семьёй. Это тётя Тура и мои двоюродные сёстры Малин и Дезире.

Я пою песенку:

Дядя Дан чистит банан И шкурки кладёт в карман, Малин и Дезире какают во дворе, А тётя Тура — законченная дура.

После этого мне не дают шоколадное пасхальное яйцо.

Это неважно. Я ем настоящие яйца. Двенадцать с половиной яиц съем я в день Пасхи. Второй половиной тринадцатого я постараюсь заманить гробовую бациллу.

Конец простой — пасхальный вой

30/4 (Вальборга)

Симсалабим, дневник.

Сначала немного на моём секретном языке: Конкаклофф силибум пуллен трейре трофф. Сегодня всё секретно. Оке ночевал у меня. Его папа ходит на курсы, на которых учат кричать.

Оке и я приобрели новую профессию. Мы — фокусники. Вчера мы тренировались. Мы заколдовали уху так, что она превратилась в гамбургеры. Мама это обнаружила.

Вот что исчезло с помощью нашего колдовства:

папины очки для чтения, папины ключи от машины, папины выходные брюки, папино терпение.

Вот что появилось с помощью нашего колдовства:

папино плохое настроение, страшные ругательства, кружка с водой, пожарная машина (почти что), мамина головная боль. Это было проще всего.

Мы устроили представление для мамы с папой.

У Оке есть саквояж фокусника. Он таинственный.

Волшебную палочку можно сгибать — в одну сторону. Я согнул её в другую сторону…

Ну, она и так не была очень уж хорошей.