Дневник эгоистки, или Мужчины идут на красное

Шилова Юлия Витальевна

Я прижала букет к груди и прошептала:

– Слышал, как он меня назвал?

– Как?

– Он назвал меня твоей женой.

– Хорошо звучит, – согласился со мной Феликс.

– Хорошо… – мечтательно произнесла я.

– Так в чем же дело? Ты еще не расхотела выйти замуж за врача?

– Нет! Я захотела этого еще больше! Господи, какие же они классные, эти врачи… Какие же классные.

– Ты сейчас всех врачей имеешь в виду или только меня?

– Я говорю про своего любимого врача!!!

ЭПИЛОГ

Я УМЕРЛА ПОЧТИ ДВА ГОДА НАЗАД…

Ты помнишь, как я умерла? Я помню все очень смутно. Кто-то сбил меня на полной скорости.

Какая-то машина… По-моему, я переходила дорогу… Мы с тобой немного повздорили. Ты покупал воду, а я не стала тебя дожидаться и пошла через дорогу. Я не знаю, откуда взялась эта машина. Я ее не видела… Она выскочила откуда-то из-за угла и сбила меня. Знаешь, я только сейчас начинаю понимать, что же тогда произошло на самом деле. Я вспоминаю знакомое лицо… Это был Жора. Я знаю точно: это был Жора. Значит, я тогда его не убила! Он потерял сознание и остался жив. Я не могла тебе сказать, кто меня убил, ведь я же умерла.

Ты до последнего не верил, что это случайность, но машина уехала, и у тебя не было никаких доказательств. Все произошло так быстро, что никто ничего не заметил и никого не запомнил… Если бы я знала, что Жора остался жив…

Меня накрыла смерть. Когда я умирала, мне было больно. Тело ныло. В тот день шел снег. Пушистый, легкий, тающий. Мне было очень холодно. Мое тело превратилось в кусок льда. Я видела, как лежу на снегу. Ты расстегнул мою шубу. Странно, я как будто чувствовала: утром я надела черное платье. Зачем мы повздорили и я пошла через дорогу? В тот момент, когда ты упал передо мной на колени, стал громко кричать, плакать и целовать меня, я тоже хотела заплакать… Я почувствовала безнадежность и тоску. Мне так хотелось к тебе обратно. Как глупо… Я лежала мертвая на снегу. Ты сидел рядом. К нам шли люди. А я так хотела обратно… Ты продолжал жить. Я тоже, только уже в другом мире. Нас разделяла невидимая пропасть. Она была такая огромная…

Знаешь, милый, я умерла, но ЛЮБОВЬ НЕ УМИРАЕТ. И пусть я брожу сейчас в полутьме, но я имею возможность приходить к тебе, когда ты спишь, садиться на твою постель и вспоминать…

Прости, любимый, меня за то, что я умерла. Я мучаюсь точно так же, как и ты. Разница лишь в том, что я мучаюсь на том свете, а ты на этом. Я постоянно вспоминаю, как мы с тобой познакомились. С тех пор как меня не стало, я прихожу к тебе очень часто, когда ты спишь. Я осторожно сажусь на кровать, дышу тобой и так хочу погладить твои волосы. Я даже поднимаю руку для того, чтобы это сделать. Но тут же ее убираю. Нельзя. Мертвые не должны беспокоить живых. Я не могу плакать. Я не умею. Но я все вижу и все чувствую. Я до сих пор чувствую боль… Эта боль не физическая. Она душевная. Иногда я вижу, как ты просыпаешься ночью и плачешь. Этого не видит никто, только я. Мне хочется вытереть твои слезы. В такие моменты я теряю над собой контроль и тяну к тебе свои руки. У меня ничего не получается. Я не могу даже до тебя дотронуться. А ведь мне так хочется погладить твои волосы и поцеловать твои руки. Мне хочется сказать тебе о том, что я твоя. ТОЛЬКО ТВОЯ!

Я не плачу, потому что не умею. Моя боль избита камнями, дождями и каплями. Там где, я сейчас, слишком часто идут дожди. Я шла к тебе сегодня сквозь сильный дождь. Этот дождь был похож на слезы твоей души. Шел не просто дождь. Шел сильный ливень. Знаешь, до тебя мне казалось, что меня любить невозможно, но ты доказал мне обратное… При жизни я так устала мучить других.

Там, где я сейчас живу, всегда тихо. Я не люблю эту тишину. Я ее боюсь. Когда слишком тихо, я слышу крик тишины. Целыми днями я гуляю медленным шагом по черно-белым галереям чужих

жизней. Вокруг такие дожди… Так холодно.

Знаешь, милый, я так хотела от тебя детей. Господи, как же сильно я их от тебя хотела… И почему меня так рано не стало?

На меня вечно смотрит один очень интересный мужчина. Он ходит за мной по пятам. Мы познакомились и разговорились. Его зовут Егор. Он умер пять лет назад. Он очень долго болел, а потом умер. Смерть стала для него облегчением, потому что он сильно мучился сам и измучил своих близких. А когда он попал сюда, то стал страдать. Ему тоже так хотелось обратно… Я спросила его о том, почему здесь так часто идут дожди. Он пожал плечами и сказал, что не знает. Когда он только сюда попал, то сам очень сильно удивился. Такие ливневые дожди, а ни у кого нет зонтов. Никто с ними даже не ходит. Создается такое впечатление, что никто не помнит о их существовании. В глазах Егора сильная тоска. Я спросила его, почему здесь так тоскливо, он сказал, что здесь так всегда.

У меня теперь холодные губы и чужое лицо. Я так мечтала, что у нас будут дети, но меня накрыла смерть. Я умерла. Меня больше нет. Иногда я брожу по кладбищу. При жизни я всегда обходила его стороной, а теперь мне нравится по нему гулять. Иногда я смотрю на свою могилу. Здесь пахнет землей. Мне очень нравится этот запах. Когда я брожу по кладбищу, а это чаще всего бывает ночью, по пути мне встречаются люди. Они точно такие же, как и я. Все они настороженно всматриваются в лица друг друга и в надписи на надгробьях. Никогда бы не подумала, что по ночам я смогу гулять по кладбищу. Гулять, дышать землей, читать надписи… С тех пор как я умерла, я не знаю, что такое страх. Я люблю искусственные цветы и красивые венки. Иногда мне кажется, что даже воздух здесь пахнет прахом. Тут своя ночная жизнь.

Перед глазами все тот же белый снег и все та же кровь на нем. Как жаль, что я умерла. Как же жаль…

В последнее время ты стал плакать по мне все реже и реже. А в твоей квартире все чаще и чаще стала появляться Машка. Нет. Я не ревную. Я не умею. Просто мне очень больно, ведь я привыкла к тому, что ТЫ ТОЛЬКО МОЙ. Один раз я увидела вас вместе у меня на могиле. Это было в тот день, когда исполнилось ровно два года, как я умерла. Вы принесли мне цветы, поставили рюмку и блюдце с конфетами и печеньем. Вы оба плакали, вытирали свои слезы платками, а я стояла совсем рядом и говорила о том, как сильно я вас обоих люблю. Я вас видела, а вот вы меня – нет. Жаль, что я не могла к вам подойти и крепко вас обнять.

Машка, кстати, я тут видела твоего Севку. Он выглядел очень несчастным. А впрочем, тут не бывает счастливых… Он так похудел, что я не сразу его узнала. Да ведь и я теперь не красавица. Мы гуляли с ним под дождем и разговаривали. Он тоже так устал от этих дождей… А еще он сказал, что умирать очень больно и в самые последние секунды он думал о тебе. О том, как мало он для тебя сделал и как мало тебе сказал… Мы не договорились встретиться с ним еще раз. Здесь никто ни с кем ни о чем не договаривается. Все встречаются случайно.

А однажды я, как и прежде, пришла к тебе для того, чтобы посидеть ночью у твоей кровати, но увидела в ней Машку. Она сладко спала на твоем плече, а ты лежал с открытыми глазами и о чем-то думал. Затем ты поцеловал Машку в лоб, осторожно встал с кровати и взял мой дневник. Ты словно почувствовал мое присутствие и прошептал в пустоту:

– Отпусти…

Ты смотрел вдаль и просил дать тебе шанс быть счастливым.

…Мне было очень больно. Я не умею плакать. Но я все вижу. Я знаю, что будет дальше. Я так хотела иметь от тебя детей…