Дневник со вкусом масалы
Шрифт:
Поездки в маршрутке стали мукой. Слишком много людей. Вот почему так все стремились прижаться друг к дружке в студии, чтобы поддержать, согреть, облегчить. Тем не менее мне было тяжело подпускать к себе ребят. Аспирантура со своим змеиным составом отбила любое желание доверять. Даже спустя полгода необходимость разбиться на пары для упражнений напрягала. Казалось, никто со мной работать не хочет. Слишком взрослая, неуклюжая. Этюды ввергали в панику. Когда пять лет в университете тебя заставляют думать, а не чувствовать, перестроиться тяжело. Я не понимала чужие этюды, остальные не понимали моих.
Занятия проводились четыре раза в неделю по пять часов в день. Каждую минуту ждала окончания. Даже не знаю, почему возвращалась туда снова и снова. Наверно, от безысходности. Это был шанс изменить себя, соответственно и жизнь. Над нами там работали. Как железной щеткой, сдирали все ненужное, что было больно и полезно. Мне требовалось многое наверстать, посмотреть нужные фильмы, прочесть правильные строки. Вначале от десяти минут арт-хауса бросало в дрожь от непонимания и возмущения. Книги и театральные постановки клонили ко сну. Заучивала ненавистные мне стихотворения, как когда-то непонятную математику. Только спустя некоторое время в дрожь уже бросало от восхищения, когда смотрела те же фильмы, слушала ту же музыку. Все стало ярче и вкуснее. Каждую ночь, закрывая глаза, видела удивительные красочные сны под прекрасную мелодию на заднем фоне, которую никогда прежде не слышала. В окружении стали появляться новые люди. Каким-то образом постепенно стала частью творческой элиты города. Это так удивительно. Любимая работа, после – занятия в театральной студии, а дальше вечеринки, квартирники, закрытые концерты, где все чаще и чаще встречались знакомые лица. Было так странно и ново, будто заново родилась.
Был вариант «жить как все», но я отказалась. Было непросто таранить свой путь, но оно стоит того. Не обязательно что-то терпеть, если не нравится. Всегда можно найти что-то другое, которое будет приносить радость и пользу здесь и сейчас. Да, на это уйдет какое-то время, но, только пробуя что-то новое, можно узнать, что тебе по вкусу.
Тот факт, что я из той самой театральной студии, у новых знакомых вызывал только восхищение и некую зависть. Многие хотели бы туда попасть, но ничего для этого не делали. Как и говорила ранее, отбор пройти, хоть он и кажется сложным этапом, проще, чем там задержаться. Мы изучали историю театра, занимались вокалом, хореографией, учили монологи, стихи и, конечно же, делали очень много упражнений.
С новыми знакомыми из творческой сферы для меня открылся совершенно другой мир родного города. Даже не знала, насколько ярко и бурно жизнь в нем кипит. Пока все уходили из офиса домой, я спешила наряжаться на очередную вечеринку. О таком даже мечтать не могла. Приглашения лились рекой. Оставалось лишь выбирать, какое мероприятие посетить. С одной стороны, участники негласной тусовки казались мечтателями, пробующими себя в разных творческих сферах, с другой – большинство достигало своих целей под поддержку окружающих. Ощущение крутизны и всевозможности витало в воздухе. Каждый день не могла поверить в то, что сделала это. Искала счастья и нашла. Оказалось, оно не только в создании семьи и рождении детей, как мне внушали всю жизнь.
Год спустя в театральной студии мы подготовили отчетный концерт, и я, вздохнув от облегчения, что смогла пройти этот интересный, но невероятно сложный путь, решила двигаться дальше. Конечно, никто не заставлял меня там быть, но работать над собой, пробовать что-то новое, страшное для себя – и есть самое сложное, наверное. Не знаю, насколько сильно студия повлияла на работу, но мою анимацию стали принимать практически без поправок. Это послужило сигналом: оставаться на месте не имело смысла. Опыт получила, да и зарплата была чисто символической. Хоть все было идеально, лучше уже вряд ли могло быть. Опыт работы уже есть, любимое дело найдено. Все, что хотела сделать в родном городе, сделано. Пришло время двигаться дальше. Выбор был очевиден. Пора ехать в Москву или Питер. Впервые увольнялась с интересной работы, да еще и во время кризиса.
Москва
Считается, что переезд в Москву – одно из главных достижений в жизни для жителей провинции. Многие знакомые перед аналогичной поездкой тщательно готовились: копили деньги, искали жилье заранее, устраивались на работу. Не меньше полугода тратили на подготовку. Я же поехала на музыкальный фестиваль, после чего на руках остались только две тысячи рублей. Все воспринималось как шутка, игра. Работу даже не начинала искать, про жилье не узнавала. Если честно, до последнего не верила, что осилю. Только в день вылета стал пробиваться здравый смысл, который отправил меня в банк за оформлением кредита. Пошла в первый попавшийся, который, видно, не слишком требователен к потенциальным клиентам. Спустя полчаса у меня была кредитная карта с лимитом в тридцать тысяч и возможностью снять наличные максимум шесть. Но я об этом даже не думала. Главное, что меня заботило, – как добраться до столицы и не запаниковать раньше времени. Страшно было впервые переезжать куда-то одной. Полетела самолетом. Поездом наверняка слезла бы на какой-нибудь станции и, одумавшись, вернулась домой.
Только по пути в аэропорт до меня стало доходить: я действительно собираюсь это сделать. Вот тут-то истерика вспомнила про меня. Всю дорогу слушала музыку, судорожно перелистывала «Космополитен», жевала жвачку. Делала что угодно, лишь бы не слышать свои мысли: «Какого черта ты делаешь? Где жить будешь? А работа? Денег-то нет. Может, ну ее? Дома же классно! Подожди полгода, твои друзья тоже туда собираются, поедешь с ними». Очень боялась оставаться одной на тот момент. Но каким-то чудом весь день со мной кто-то был. Пока получала багаж, встретила знакомого, который летел тем же рейсом. Он отвез меня к подруге. Она в это время гостила в Москве. Так странно сидеть с ней в суши-ресторане, беседовать ни о чем, как прежде мы это делали в родном городе. Только в тот раз мы в Москве, и я впервые ехала куда-то жить, хотя до этого даже квартиру самостоятельно не пыталась снять. Да что там, я вообще не представляла, как это жить одной.
Теоретически план был таким: сначала еду к друзьям в Санкт-Петербург, у которых можно пожить неделю. Прихожу в себя. Ищу работу и жилье либо там, либо в Москве.
Остановилась у друга, а к нему приехал еще один погостить и семья в полном составе, включая двух собак и кошку с крысой. И все сгрудились в трехкомнатной квартире. Его родителей о моем приезде даже не предупреждали. Да что там! Друг и сам забыл про меня. Но раз уж приехала, не выгнал. Несмотря на большее количество постояльцев, уживались мы хорошо. Пока все работали, мое утро начиналось с осознания происходящего и рассылкой резюме. Жилье даже не начинала искать, так как все еще не знала, в каком городе жить. Как раз в то время запускали адронный коллайдер. Были мнения, что это может погубить мир. До запуска не особо спешила налаживать жизнь, а то вдруг окажется, что напрасно. Помню, с братом друга смотрели онлайн-трансляцию запуска, ждали конца света. Не дождались, пришлось дальше искать работу. Отправив одно резюме, через десять минут получила звонок от компании с приглашением на собеседование в Москву. Недолго думая, собрала вещи и поехала на вокзал.
На встречу опоздала на сорок минут: не могла найти офис. На собеседовании меня спрашивали о навыках, я же, не понимая ни слова, о чем идет речь, радостно сообщала, что все вышеперечисленное могу узнать. Просмотрели портфолио и со словами: «Ого! Берем, пока не переманили», – меня официально приняли на работу.
В то время другой знакомый с друзьями искали новое жилье. Напросилась к ним в соседки. Каким-то чудом при всей громадности Москвы квартиру они нашли в двух станциях на метро от моего офиса, да еще на одной ветке. Кто знаком с городом, знает: о таком даже мечтать сложно. Слишком город большой, и такая случайность сродни невозможному. Жили мы около парка и высотных зданий «Делового центра». Ощущения, будто в Нью-Йорке оказалась. Хотя там никогда не была. Первые две недели внутренне визжала от восторга, видя эти гигантские сооружения. Словно в будущее попала. Так как города не знала и в метро не разбиралась, только через неделю выяснила, что работаю в пяти минутах от Старого Арбата. Даже как-то глупо получилось. Гуляла во время обеда по окрестностям. Иду по улице – и стойкое ощущение дежавю, словно была уже здесь прежде. На всякий случай решила узнать название улицы. Еще одно приятное совпадение уже вызывало хохот. Как такое возможно? Чтобы все так замечательно и случайно складывалось. Удалось оказаться в центре города, сама того не планируя. Каждый день во время обеда напоминала себе: «Я на Арбате, в Москве!» Все привыкнуть не могла. Вечерами ходила на уличные представления или в подземный бар. Ежедневно там показывали артхаусное кино бесплатно. Думаю, у каждого есть мысли сожаления о прошлом, упущенных возможностях. Впервые от них избавилась. Если уж мои ошибки привели меня в итоге к тому, что происходит в настоящем, оно того стоит.
В конце первого рабочего месяца деньги были на исходе, кредит исчерпан. Занять не у кого. Соседи так же вложились в депозит. Интернет еще не подключили, поэтому все сидели на кухне и смотрели телевизор. Изредка кто-то заглядывал в пустой холодильник, наивно полагая, что там что-то есть. Разделения продуктов не было. Официально считалось, что живем как в семье, а нас шестеро в двухкомнатной квартире. Кормить пять человек не было возможности, поэтому питалась в кафе. В офисе, чтобы порой заменить обед, пила кофе с двойной порцией сахара. Если кто печеньками угощал, так вообще праздник. Одним морозным утром шагала по Арбату на работу после завтрака за двадцать рублей в кафе «Му-му», а в кармане остались проездной билет на метро и пятнадцать копеек. Это было так смешно и иронично. Однако шла в офис с радостью, предвкушая приключения. Только думала, как буду выживать, на работе выдали первую зарплату. С ней я растерялась. Когда умеешь жить на мелкие деньги, непонятно, что делать с большой суммой. Закрыла кредит – что дальше? Конечно, забавно, когда покупки не надо планировать. Увидела сапоги на витрине, купила. Пальто? Да, конечно, несмотря на стоимость. Впервые была такая сумма, лично тобой заработанная, и ты можешь тратить ее, не отчитываясь ни перед кем. На этом моменте заканчиваются вроде все проблемы, связанные с переездом. То есть все мои моральные страдания и страхи были из-за этого? Пережить один месяц – и все? Что дальше? Машины, квартиры не надо пока, страсти к брендам нет. Ради интереса посмотрела цены на недвижимость в Москве. Оказалось, всего-то сорок лет надо выплачивать сумму, равную моей зарплате, и будет однокомнатная квартира на окраине города.