До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей
Шрифт:
– Ваш муж его нанял?
– Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.
Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
– Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
– Как ты мог, негодяй?! – ужасается жена.
– Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
– Это – мой бывший муж. После того как
Муж поражен:
– Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?!
– Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласна стать моей женой?
– Нет.
– Как я счастлив!
Жена спрашивает мужа:
– Правда, что кошка – неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?
– Правда, кошечка моя.
– Какие у вас есть причины для развода?
– Жена меня оскорбила – обозвала прилюдно дурачком.
– При каких обстоятельствах?
– Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить!»
Любовь – как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
– Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:
– Кто тебе это сказал?
Внук:
– Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
– Сколько раз тебе говорить: «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!
Hевеста спрашивает жениха:
– Пьешь?
– Hет.
– Куришь?
– Hет.
– Играешь в карты?
– Hет.
– Значит, у тебя нет недостатков?
– Один есть – приврать люблю.
– Признаюсь, я Дева.
– Что, честно?
– Hет, по гороскопу. А муж мой – козел.
– По гороскопу?
– Hет, честно.
Молодой человек спрашивает девушку:
– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
– Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
Одна дама подруге жалуется:
– Совсем меня не замечает муж, все перепробовала.
А та ей советует:
– Ты его как-нибудь встреть с работы в противогазе, обязательно внимание обратит.
Та попробовала и рассказывает подруге:
– Ты знаешь, не помогло, заходит – и никакой реакции. Я его спрашиваю: «Ты во мне ничего не замечаешь?» А он посмотрел внимательно и говорит: «Ты что, брови выщипала?»
Жил когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом – прекрасная девушка, и вот однажды они вышли к берегу реки одновременно, встретились друг с другом взглядами и сразу же полюбили друг друга. У юноши была лодка, он поплыл к девушке. Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались любовью. Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра повторялась та же история. И вот однажды ночью поднялся сильный шторм, и лодку унесло. С тех пор каждое утро юноша и девушка выходили каждый день на берег, сидели, смотрели друг на друга и вздыхали. Но ничего сделать не смогли, потому что река была бурная и широкая. Вот такая грустная история.
– Моя жена, – жалуется отдыхающий, – пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: я соскальзываю.
Муж внезапно возвращается домой, у жены – любовник. Вылезая в форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату:
– Ага, сволочь, застрелю!
Хватает ружье, осечка.
– Нет, не застрелю, оттрахаю!
Прыгал, прыгал, до форточки не достать.
– Нет, все-таки застрелю!
Любовник, оборачиваясь:
– Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик что ли?
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
Беседуют две блондинки:
– У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
– И кто это был?
– Не принимай меня за дурочку – если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!
Два мужика встречаются на том свете:
– Ты от чего умер?
– Я от страха! А ты?
– А я от смеха.
– Как это?
– Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут муж в дверь звонит. Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил, я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел. Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер.
– Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.
– Мой жених болезненно ревнив, – жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, – он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник – дежурный пожарный.
– Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
Старушки на скамейке:
– Везет же Ивановой! Муж, любовник! А вчера еще и изнасиловали!