До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей
Шрифт:
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
– Пусть постоит. Может быть, к нам кто придет, а может, и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
– Пусть постоит. Может, я куда пойду, а может, и ко мне кто придет.
Муж звонит любовнику своей жены:
– Моя жена родила двойню!
– Да иди ты!
– Я уже своего забрал, теперь ты иди...
Вопрос:
– Кто
Ответ:
– Настоящий муж – это тот, кто, придя домой и застав жену с любовником, скажет: «Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе».
Вопрос:
– А кто такой настоящий любовник?
Ответ:
– Тот, кто в этой ситуации сможет кончить.
– Что такое фокстрот?
– Любовь стоя.
– Что такое любовь?
– Фокстрот лежа.
Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
– Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
– Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
– Hет, дорогой, о тебе мы не говорили!
Гадалка – клиентке:
– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
– Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
– Пожалуйста, все для похорон на четвертом.
В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США:
– На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.
– Любишь меня?
– Как сумасшедший.
– И умер бы ради меня?
– Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.
– Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
– Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!
Один приятель рассказывает другому:
– Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
– У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...
Девушка говорит подруге:
– Мой жених не может на меня наглядеться.
– Правда? Какое совпадение: у моего тоже слабое зрение.
Невеста опаздывает на свидание:
– Ты понимаешь, милый, – объясняет она жениху, –
– И что же? – взволнованно спрашивает жених.
– Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...
Встречаются две подруги:
– Ты чего такая грустная? – говорит одна.
– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
– Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма...
– А потом?
– А потом она вышла замуж за почтальона.
Не бывает некрасивых жен, если они чужие!
Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно, а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других, – не очень?
– Я все знаю, несчастная! Ты изменяешь мне с каким-то мастером спорта!
– Не преувеличивай! Двести метров за двадцать четыре секунды – это, по-твоему, мастер спорта?
После свадьбы новоиспеченный муж говорит молодой супруге:
– Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
– Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины...
– Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
– Тебе еще везет! – восклицает приятель. – Моя смотрит на календарь.
Женщина в частном детективном агентстве:
– Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!
– Если ты будешь приставать к нашей горничной, – говорит жена мужу, – я с тобой разведусь!
– Из-за такого пустяка?
– Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – никогда!
Муж застает жену дома с другим и, выскакивая на балкон, кричит соседу этажом ниже:
– Васька! Сейчас моя мимо будет планировать. Хочешь – лови!
Блондинка – подруге:
– Хочу такой любви, чтобы, как в сказке!
– С принцем?
– Нет, с хорошим концом!
Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:
– Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
– Да, что-то гладкое и круглое.