Долгий дозор
Шрифт:
В скрипящем фургоне пахло ген-кумысом и сухим тленом. Через дырочки в потолке тонкими пыльными лучиками выпаливало солнце. Лучики синхронно качались — в такт шагам грузовичка. Ромка-джи упросил-таки Савву дать ему самостоятельно порулить, и теперь, млея от счастья и вспотев от напряжения, старался вести грузовик спокойно и плавно. Оставшаяся часть экспедиции — все трое — расселась в жарком фургоне на дорожных контейнерах и потягивала через трубочки холодную кислую благодать.
Егор устроился лучше других — спина уютно привалилась к печи. Время от времени печь бормотала: «Напитки готовы!» —
Какие там напитки! Савва с Зией сцепились.
Руками размахивают, машинально поглядывают на экраны «комариного» обзора, орут, показывают друг другу кукиши и прочие неприличные жесты и фигуры… а ген-кумыс у них в стаканчиках давно уже нагрелся. В порыве раздражения Савва иногда встаёт и, нависая над ехидно улыбающимся Зией, тычет пальцем в один из экранов, вытаскивая на свет какие-то картины и формулы, раздражённо отмахиваясь от звукового сопровождения файла. Зия только хмыкает и в две коротких фразы ответа заставляет Савву побагроветь. Тогда Савва уже который раз принимается орать:
— Ты мне факты, факты давай! А то у тебя, как у этого дикарёнка — сплошная Вера, а Истины нет! — и обвиняюще указует на Егора.
В первый раз Егор попробовал, было, возмутиться, мол, какие-такие-растакие мы дикари?! Химию знаем, биологию знаем, нанотех понимаем, историю проходили… староста новости показывает… нашёл, тоже, дикарей — тьфу! Но Савва только нетерпеливо отмахивался и взывал, наседая на Зию:
— Валяй, доказывай! Морду лыбить каждый умеет, а ты пробери, пробери меня доказательствами! Насквозь пробери, чтобы у меня каждая кишка поверила! Каждая! Пороговые значения, ты, видите ли, с потолка взял… не перебивай! не начинай снова-здорово!.. экстремумы у тебя просчитаны — плакать хочется. Серёдка — и вовсе «белый шум»! Где же он, этот «готовящийся прорыв»? Где?..
В ушах пискнуло.
— Что там у вас, нормально всё? — пропыхтел Ромка-джи. — А я тут парюсь.
— Нормально! — хихикнул Егор, привычным жестом активируя ларинги. — Зия с Саввы шкуру снимает.
— А что спорят-то?
— А хрен его знает, прости Господь-Аллах! Научное что-то…
— Научное? — завистливо вздохнул Ромка-джи, посопел и отключился.
— …как я тебе это докажу? — вдруг, побагровев, вскидывается Зия. — Святым духом?! Мы уже который год вокруг да около топчемся, всё никак подобраться не можем!
— Значит, твои сеть-программисты — говно! Вся группа! — парирует Савва.
— Сам ты говно, Савва! — шипит Зия. На шее и лбу его страшно вспухают вены. — Там программирование, возможно, даже не на квантовом уровне идёт! Там, если ты хоть слово понимаешь из того, что я говорю, алгоритмы… А, чтоб тебе! И что я с тобой, прикладником, вообще разговариваю?! Греха только набираюсь…
Савва тоже шипит, как шайтан. Они сидят друг напротив друга, наклонившись вперёд, и каждый прожигает оппонента глазами. Егор испуганно втягивает в рот остатки ген-кумыса… и трубка громко и неприлично хрюкает. Ссорящиеся не обращают на это никакого внимания. И замерший, было, от стеснения, Егор делает глоток.
Первым откидывается Савва. С отвращением он смотрит на экраны и громко гнусаво тянет что-то непонятное, —
— Мальчишки о-то-бра-ли копе-е-ечку. Вели их зарезать, как ты велел зарезать царевича Дмитрия!
После чего стучит в стену фургона, велит Ромке-джи остановиться, и пересаживается в кабину водителя, на пассажирское место.
Этим свара и заканчивается. Но последнее слово всё-таки остаётся за Зией. Он берёт, наконец, стаканчик и говорит в спину уходящего Саввы:
— Бе-бе-бе! Злюка-Савва!
— Что-то я не понял, — через некоторое время говорит Егор, — кто у вас по-настоящему главный?
— Президент-эмир! — не глядя на Егора отвечает всё ещё не успокоившийся Зия, оторвавшись от трубочки.
— Нет, я говорю о тебе и Савве… кто у вас главный? Ну… кто командир отряда всё-таки?
Зия несколько раз хрюкает трубочкой, потом встаёт, запихивает стаканчик в боковую дверцу печи, достаёт из другой дверцы холодный стаканчик ген-кумыса, вставляет трубочку и, наконец, нехотя отвечает:
— Савва у нас теперь командир.
— Почему «теперь»? А раньше кто?
— Ты что, не курсе? — мрачно удивляется Зия. — Тебе староста, что ли ничего не говорил? Сбили нас, понимаешь? Пермские сбили! На самом краю Пермского буфер-каганата. Мы уж вздохнули с облегчением, что нормально пролетели его территорию, а тут — бум! Ну, мы и грохнулись в горах… на склоне Сугомака. Наших пять человек солдат и командир группы погибли при посадке… машина с двумя летунами экипажа — всмятку… только мы и уцелели, потому что катапультироваться смогли. Потоптались, потоптались, похоронили ребят, очухались и решили пешком вперёд тащиться. Так через гору и пошли, вершину обогнули… осмотрелись и двинули в сторону Каслей.
— А президент-эмир знает?
— Знает, конечно, доклад мы сделали, — машет рукой Зия. — Только толку от этого мало. У Москвы с Пермским буфер-каганатом свои заморочки… а мы — народ маленький. Ну, погибли бы, и что от этого президенту-эмиру? А мы всё-таки живы… и это хорошо!
Словно подтверждая сказанное, звякает печь.
— Савва, конечно в чём-то прав, — говорит Зия, видимо возвратившись мыслями к спору с Саввой. — Ковыряемся на уровне древних времён, когда ещё Москву Нью-Мурманском звали и нефть сдуру в печках жгли… Вот, например, представь себе, что мы бы ваш грузовик починили оригинальным образом… заставили бы, например, ходить его на задних лапах и кланяться каждому встречному. И всё. Больше он бы ничего делать не умел. В смысле, делать то, для чего его сконструировали! Хорошо бы это было?
Егор представил себе грузовичок, шагающий по тропинкам Города и кланяющийся Маринке… а передние лапы к груди прижаты, как у старосты Володи… и забулькал в стаканчик.
— Тебе смешно, а мы, так вот, и с компьютерами, и с Сетью. Что-то можем делать… и даже что-то там делаем. Прикладные программки, игры. Только это так — грузовичок кланяющийся — не больше. И с нанотехом такая же дрянь — смело изучаем на уровне «почему это он так делает? а что будет, ежели тэта-зет-прим-нанороботов в кислую среду поместить, а не в щелочную?» не больше! Капаем разное говно в пробирку и сканируем, живы ли? И что получилось — в тетрадочку записываем, как древние. В сущности, мы всего лишь надеемся на Его Величество Счастливый Случай, коль скоро нам осмысленно и целенаправленно влиять на процесс не удаётся!