Доллары царя Гороха
Шрифт:
Можно пойти в кафе или зарулить в магазин. И конечно же, в этом случае я выбираю шопинг. Решено, сейчас поеду…
Плавный ход моих мыслей прервал звонок.
– Все ты виновата! – закричала Зайка.
– Господи, что я сделала? – испугалась я.
Может, не потушила окурок и теперь в Вербилках занялся пожар?
– И ты еще спрашиваешь? – взвизгнула Ольга. – Кто ехидничал по поводу унитаза?
– А в чем дело?
– В том! Ну-ка вспомни ход событий. Сначала оторвалась дверца от холодильника, потом из стены выпал кран, а затем кое-кто, шутница фигова, заехидничала:
– Что? – повторила я.
На самом-то деле «автор» заявления Кешка.
– То! – совершенно вышла из себя Ольга. – Только я вошла в ванную, а унитаз упал набок! А все из-за тебя! Накаркала!
Я попыталась справиться со смехом, но потерпела сокрушительную неудачу. Из глаз полились слезы. Поверьте, я давно так не хохотала, как в эту минуту, нащупывая кнопку на трубке, чтобы отключить телефон. Я все еще надеялась, что Зая примет хихиканье за кашель, даже выдавила из себя фразу:
– Прости, я подавилась жвачкой.
Но Ольга прекрасно поняла, что к чему.
– Ну погоди, – прошипела она, – ты еще вернешься домой!
Я сунула замолчавший мобильник в сумку. Дело плохо. Ольга разозлилась, и теперь мне придется к ней подлизываться, чтобы выпросить прощение. Надо купить ей подарочек, но какой? Фарфоровую собачку? Зайка к ним охладела. Пирожные? Невестка вечно сидит на диете. Надо проконсультироваться с Машкой.
Дочь ответила шепотом:
– Да.
– Что-то случилось? – испугалась я.
Маня обычно разговаривает так громко, что у окружающих закладывает уши, в тихий регистр она переходит лишь в случае болезни.
– Все нормально, – объяснила Маня, – просто я в кинотеатре сижу.
– Мне нужен твой совет. Что купить Зайке?
– Мусик, ты опять перепутала. У Ольги день рождения осенью, ближе к зиме.
– Знаю! Надо просто ее…
– Задобрить, – захихикала Маня, – купи ей помаду-хамелеон фирмы «Баг».
– Ты уверена? Я могу не угадать с цветом, и выйдет только хуже! – засомневалась я.
– Хамелеон единственный, – успокоила меня Манюня.
– Один?
– Ну да.
– Думаешь, Ольге понравится? И потом, фирма какая-то незнакомая.
– Зая придет в восторг, – громко заявила Машка, – вот уже третий день подряд она стонет, что мечтает о такой, а времени заехать в лавку нет. Телевидение, понимаешь!
– Девочка, – влез в наш разговор раздраженный голос мужчины, – если ты явилась сюда по телефону трепаться, то что-то явно напутала. Здесь кино показывают.
– Да ну! – ответила Машка. – А мне показалось, что я в зоопарке сижу, вокруг одни обезьяны!
Я быстро отсоединилась. Маня находится в том славном возрасте, когда любое замечание, даже самое справедливое, воспринимается ею как личное оскорбление. При этом на любой выпад у нее имеется обширный запас всяких аргументов, еще ее отличает полное отсутствие страха перед оппонентами и абсолютная уверенность в том, что она взрослый человек и может вести себя так, как ей хочется. К сожалению, среди особ, перешагнувших сорокалетний рубеж, полно таких, кто очень охотно делает замечания не только своим, но и чужим детям, ну вроде: «Девочка, тебе не стыдно носить столь короткую юбочку, она же смахивает на пояс от платья!» Пару десятилетий назад подобное заявление могло бы смутить подростка, но нынешних тинейджеров не так просто запугать, и я не советую вам лезть к ним с критикой, потому что можете нарваться на два варианта ответа. В первом случае ребенок повертит пальцем у виска и нагло осведомится:
– Тетя, вам какое дело? Если не отстанете, я позову милиционера и скажу, что вы ко мне пристаете с развратными предложениями.
Во втором же вежливо улыбнется и скажет:
– Нет, мне очень хорошо, пусть народ на красоту любуется. Вот имей я ваши ноги, даже спать укладывалась бы в шароварах.
Можете сейчас осудить меня, но я считаю, что подростки правы. Да, они отвечают вам грубо, но вы сами первая начали. И потом, представьте обратную ситуацию. К вам подходит тетка и нагло спрашивает:
– И зачем ты нацепила обтягивающее платье, глаза, что ли, потеряла? Ты же в нем на бегемота похожа!
Бормоча себе под нос, словно древняя бабка, я добралась до магазина, отыскала стенд с косметикой «Баг» и спросила у продавщицы:
– Это у вас торгуют помадой-хамелеоном?
– Да, – оживилась она, – такая классная штука, смотрите.
Тоненькими пальчиками девушка вытащила футлярчик, открыла его и продемонстрировала совершенно черный столбик.
– Ну, – протянула я, – однако цвет-то какой жуткий!
– В этом вся фишка, – засуетилась консультантка. – Вот, смотрите!
Она провела помадой по своей руке. Темная линия, оставшаяся на ладони, превратилась в нежно-розовую.
– А теперь давайте на вас попробуем.
Я послушно подставила свою кисть и удивилась. На моей коже помада приобрела оранжевый тон.
– Очень оригинальная вещь, – пустилась в объяснения продавщица, – цвет у всех на губах разный, он зависит от температуры человека и состояния его кожи и меняется в течение дня.
– Да? Я всегда считала, что у людей нормальная температура тридцать шесть и шесть. И потом, десять часов эта помада не продержится! – сомневалась я.
– Это не так. В метро жарко, на улице душно, в магазинах кондиционеры, вот организм и приспосабливается. Да вы на наших девочек гляньте. Мы все с этой помадой, и что? И еще – она суперстойкая!
Я посмотрела вокруг. По залу ходила толпа продавщиц. Меня всегда удивляет, ну к чему хозяева магазинов нанимают столько девушек? Их часто бывает намного больше, чем покупателей, но не об этом сейчас речь. Консультантка фирмы «Баг» оказалась права. Губная помада у всех выглядела по-разному.
Посчитав новинку забавной, я купила ее для Зайки. Себе брать такую не решилась, потому что не люблю неожиданностей. И потом, эта губная помада непредсказуема, ну, допустим, на мне красная кофточка, а краска на губах станет оранжевой, не очень красиво выйдет. Но если Зайка о ней мечтала, то пусть наслаждается.
Оставшееся до встречи с Настей время я провела, шатаясь по огромному залу магазина, перенюхала все пузырьки, перемазала все кремы и ушла совершенно счастливая.
Ровно в восемь я позвонила в дверь квартиры Насти. Она распахнулась мгновенно.