Доля шутки
Шрифт:
Моя жена занялась научными изысканиями — решила классифицировать виды реакции на смешное своих подруг и знакомых. И вот что у нее получилось.
1. Снисходительно-недоверчивая: «Тоже мне! И где это он такое видел?!»
2. Заинтересованно-одобрительная: «Вот это хорошо. Точно как в жизни!»
3. Рассеянно-нетерпеливая: «Подожди-подожди, а вот у нас был случай…»
4. Уксусно-кислая: «И это все?..»
5. Истерически-восторженная: хохот в самых неподходящих местах,
Вот, скажем, пример реакции первого типа. Читает она однажды своей знакомой стихи Игоря Иртеньева «На Павелецкой-радиальной…». После четверостишия «Он был заниженного роста, С лицом, похожим на кремень, Одет решительно и просто — Трусы, галоши и ремень» знакомая прерывает чтение возгласом:
— Перестань! Ну кто же так одевается!..
В московском метро. Мужчина уступает женщине дорогу на эскалатор.
Она:
— Ну что вы! Мы же не в музее…
Автор зашел в редакцию, делится:
— Дочке пять лет в субботу, день рождения надо устраивать. Самогону сварил восемь литров…
Коллега пошутила:
— А если детям не хватит?
Он тут же:
— Ничего, некоторые обещали с собой принести…
Рассуждение.
Помните, говорили, что при коммунизме денег не будет? Значит, получается, для многих коммунизм уже наступил. И не при коммунизме сегодня живут только богатые…
Рука потянулась к ножу, нож — к арбузу…
Выступал я недавно в Израиле. Зрители тепло меня встретили. Спрашиваю:
— Неужели еще кто-то помнит меня в КВНе?
Во втором ряду сидит пожилая пара. Женщина мгновенно (указывая на мужа):
— Я помню — он нет!
Молодая девушка, узнав на улице автора «Новых одесских рассказов» Георгия Голубенко:
— Ой, я вас узнала! Вы наш новый Бабель!
Гарик тут же:
— В ваших устах это звучит особенно убедительно. Вы же еще старого помните…
Обслуживающий персонаж.
Застолье. Хозяин дома встает и говорит:
— Обычно тост за гостей как бы намекает, что им уже пора уходить. Но я просто хочу за вас всех выпить…(Выпивает и продолжает.) Тем более что опыт показывает: чем раньше начнешь пить за гостей, тем скорее они начнут расходиться…
Моего сокурсника Д. хотели выгнать из института за то, что он никак не мог сдать зачет по немецкому языку. Наняли ему учителя. Тот договорился с институтской преподавательницей, что на зачете она даст Д. для перевода именно ту страницу, которую он подготовит.
Так и случилось. Д. вызубрил наизусть и немецкий текст, и перевод. Она попросила его прочесть и перевести абзац. Он лихо прочел. «А теперь переведите». И он так же лихо прочел наизусть перевод. Но соседнего абзаца…
Договорился о встрече с известным бардом, приятным и интеллигентным человеком. Говорю ему:
— Вам передавала привет ваша двадцатипятилетняя поклонница.
— Да? — его глаза заинтересованно блеснули.
— Ага… Она уже двадцать пять лет ваша поклонница.
Он не смутился.
— Ну что ж, все равно приятно.
Бизнесмен из новых русских решил пристроить к дому веранду. Привел профессионала-строителя. Тот говорит:
— Попробуем.
— Что еще нужно?
— Ну, какого-нибудь «негра» в помощь!
— Нет проблем.
Каково же было удивление строителя, когда на следующий день на стройку явился настоящий негр!..
Говорили о снах. Наташа Хаткина сказала:
— Мне как-то приснился страшный сон, что у меня кончилась петрушка…
Когда нашему младшему сыну было пять лет, его стала сватать знакомая жены — мама трехлетней девочки.
— Ну, не сомневайся — она прелесть! И потом, у меня такие бриллианты… Я ей все отдам!
Жена смеется.
— Когда отдашь? Завтра? Послезавтра?
— Ты просто нами брезгуешь…
Жена рассказывает эту историю другой своей знакомой, у которой тоже маленькая дочь, — ну чтобы посмеяться вместе.
Та, не дослушав:
— Это у нее бриллианты?! Да у меня такие бриллианты, что ей и не снилось!..
Запись 70-х годов. Рассказывает женщина:
— Помню, попала я в общественное питание. Думаете, легко? Это же всех накормить надо. А вы полагаете, это так просто — всех накормить? Когда у меня только двенадцать человек родственников!
— Говорят, что наши недостатки — продолжение наших достоинств.