Домик на краю Вселенной
Шрифт:
На что ещё были способны пришельцы, оставалось только гадать. Обнадёживало лишь то, что если бы они хотели нас уничтожить, то не стали бы сбивать взбесившийся астероид и позволили бы ему благополучно успеть на рандеву в жаркие объятия Земли.
Человечество в волнении и томлении принялось ждать, что же будет дальше. Люди жаждут новостей, не важно плохих или хороших, главное – новостей! Однако дальше ничего не произошло. Загадочная темная планета вращалась по орбите Земли, прячась за Солнцем от любопытных земных взглядов, и не подавала признаков жизни; увидеть её можно было только отлетев от Земли на некоторое расстояние, из космоса. Все попытки высадить на ней автоматические станции заканчивались неудачей: либо они пролетали мимо, либо падали и исчезали в жерлах вулканов.
Чтобы растопить космический лёд отчуждения с новыми соседями земляне отправили в космос спутник – ретранслятор и принялись одаривать пришельцев нашими телепрограммами, стараясь сделать акцент на том, какие мы мирные и весёлые люди. Немаловажную роль в этом отводилось и моей глуповатой программе с яркими и болтливыми девушками, хотя полностью избежать показа военной техники и боевых действий не удалось ввиду их многочисленности.
По прошествии года на ретранслятор пришел ответ, причем на русском языке:
«Запрещён вход на наше небесное тело рулевым, людям в круглых шапках и расширителям мысли». Аналитики уселись за расшифровку и пришли к выводу: «Рулевые» – это скорее всего политики, «люди в круглых шапках» – это военные в фуражках, а «расширители мысли» – это учёные. Так кто же остался, художники и артисты? То есть, их хотя бы на планету пустят? Попросили уточнить. И тут как гром среди ясного неба пришёл новый ультиматум:
– Хотим диалог с Роман Флориан. Только. Точка.
То есть – со мной.
По ответственным мировым кругам прокатилось возмущение: «Да кто он такой, этот Флориан? Подумаешь, первооткрыватель! Как будто и без него не открыли бы!» Учёные хотели послать на встречу нобелевского лауреата (в какой области?), политики – Исполнительного секретаря КСИР (взять штраф за нарушение правил движения в Солнечной системе?), военные – какого-нибудь генерала (ослепить золотыми звёздами на погонах?), а церковь – модного миссионера-проповедника (этот кого хочешь уговорит!), но в результате взаимного исключения осталась лишь моя кандидатура : «Уж пусть лучше летит этот говорун, чем вообще никто!». Меня в ажиотаже даже как-то забыли спросить о моём согласии, но я в силу авантюрного характера и «любительской» любви к науке был не против.
Нехотя Земля дала «добро», и нелюдимая планета, установив сроки для контакта (полтора года включая время полёта), врубила маячок, обозначающий место посадки.
Работа закипела! Финансировать безнадёжное предприятие взялись два миллиардера, в детстве начитавшиеся Айзека Азимова и Артура Кларка. Один предоставил только что собранный его фирмой опытный образец сверхмощной ракеты-носителя, предназначенной для полёта на Марс (надо же было где-то испытывать!), другой выкупил пару модулей, предназначенных для новой МКС, и их спешно переделали в межпланетный космический корабль. Одна страна предоставила ракету-танкер для дозаправки, а другая – многоразовый спускаемый аппарат, который нафаршировали разведывательным оборудованием. Командиром корабля назначили японского астронавта —потомка камикадзе, пожелавшего, как и я, ценой жизни вписать своё имя в летопись якобы «покорения» космоса, а на самом деле – робкого проникновения в него.
Тщетно пытались перед вылетом загрузить в мой мозг аврально разработанные инструкции: что спросить, что пообещать, чем припугнуть, что подсмотреть, как украдкой записать встречу на видео. Инструкции, будь-то к утюгу или к новому авто, я никогда не читаю и поэтому все их наставления слушал вполуха, больше надеясь на профессиональную интуицию и на то, что разумные существа в конечном итоге всегда поймут друг друга. Организаторы в отчаянии заламывали руки: «Кого посылаем?»
Провожали меня как в последний путь. В тотализаторах делались крупные ставки, собьют меня на подлёте или определят в местный зоопарк после «приземления»? Дети со всего мира присылали рисунки типа: я в скафандре пожимаю одну из восьми щупалец инопланетного монстра; от фанаток моей передачи мешками приносили закапанные слезами и надушенные (бумажные!) письма с мольбой о предполётной встрече. Моя смазливая физиономия со "всепропальщикскими" подписями под ней не уставала мелькать на страницах таблоидов. Основания для паники, разумеется, были: весь полёт выглядел как неотрепетированная любительская постановка. Корабль не прошёл весь цикл испытаний, система защиты от радиации была опробована только в земных условиях, запасы топлива не допускали маневра в случае сбоя в навигации, компьютерный переводчик был совершенно не готов к пониманию незнакомого языка, если таковой вообще существовал, а иллюстративный материал о Земле, её истории, техническом потенциале и обитателях службы безопасности в последний момент у меня конфисковали: незачем предоставлять потенциальному противнику избыточную информацию.
…После продолжительного и тяжёлого перелёта – главным образом из-за однообразной еды и вынужденного безделья, поскольку научную программу подготовить не успели, корабль вышел на орбиту вокруг планеты. Из-за многочисленных вулканов она издалека выглядела как лицо, пораженное оспой, однако с низкой орбиты стало видно, что никакие это не вулканы, а терриконы породы, выброшенной из недр планеты, что делало её поверхность похожей на мой садовый участок, обжитый кротами.
Немногословный пилот-японец, такой же камикадзе, как и я, остался на орбите осуществлять дозаправку топливом из прибывшего следом танкера, а я в спускаемом аппарате в автоматическом режиме совершил посадку рядом с маячком. Внушительная скала, у которой «припланетилась» моя космическая шлюпка, оказалась колоссальной скульптурой из песчаника, подвергшейся тысячелетней обработке метеоритами: в некоем подобии кресла угадывалось некое подобие человека. Вокруг торчало ещё несколько идолов размером с небоскрёб. Картинка, до боли знакомая по многочисленным романам серии НФ, в которых мистические скульптуры являются неизменным элементом инопланетного ландшафта. Всегда подозревал, что писатели – фантасты на самом деле – это засланцы из будущего, из чувства самосохранения облекающие свои воспоминания о нём в литературную форму. При этом обнадёживало уже то, что монументально изображены были не какие-нибудь осьминоги или рептилоиды, а сильно деформированная, как бы утрамбованная сверху человекообразная особь: две руки, две ноги, одна голова, два глаза – уже что-то! Не зря некоторые учёные доказывали, что антропоморфная форма для разумного существа неизбежна, какими бы путями его ни создавала эволюция.
Фронтальная стена постамента превратилась в песчаный водопад и обрушилась; открылся проход внутрь. Я вошёл в темноту, стена за мной засыпалась, перекрыв трансляцию на посадочный модуль со скрытых в моём скафандре видеокамер и поставив под сомнение мои шансы вообще выбраться отсюда. В соседнем помещении, отделённом от меня прозрачной стеной, включился свет. То, что я там увидел, заставило меня самого превратиться в песочного истукана.
По ту сторону стекла в помещении, похожем на внутренность аметистовой друзы, сидела вполне себе земная девушка неземной красоты в бикини, густо обсыпанном по последней земной моде стекляшками Сваровского. Более того, она мне кого-то напоминала, вот только не могу вспомнить кого. Я ошалело смотрел на неё, она с любопытством разглядывала меня и улыбалась.
– Ну, что, нравится? – наконец спросила она по-русски с лёгким машинным акцентом.
– Просто офигительно!– вырвалось у меня.
– Это как? – не поняла она.
– Ну, отлично, клёво, круто, сногосшибательно!– продолжил я, сразу начав лингвистический эксперимент, с целью выявить, как глубоко они изучили языки по нашим телепрограммам.
Опять у неё возникли затруднения и она стала размышлять вслух: «Отлично»– это я от чего-то отличаюсь? Не понятно. «Клёво» – это меня кто-то клюнул? «Круто» – это я как высокая гора? Последнее слово вообще не понятно, это кто-то упал? То есть вы хотите сказать, что я вам нравлюсь?
– Я хотел сказать, что вы потрясающе выглядите!– Теперь до неё, кажется, дошло:
– Вы потряслись от того, какая я есть красивая? Зачем вы здесь смеётесь, что-нибудь не так?
– Почти правильно. Только я не сам «потрясся», а вы меня потрясли. Впрочем, это не важно. Так вы что же, оказывается точно такие по виду, как и мы?
– Не в кассу! – невпопад блеснула она знанием фольклора,– мой вид получился накладыванием друг на друга актрис из вашей передачи на телезрении. Чтобы вы были как дома. Я— специально настроенный для нашего контакта пресс- секретарь Верхнего Рулевого Большого Силиконового Совета.