Домик тетушки лжи
Шрифт:
Изумленный Кочергин показал рукой на стул:
– Прошу!
Я вздернула брови.
– Вообще-то полагается встать, отодвинуть сие сидалище и только тогда предлагать даме сесть, но, учитывая вашу крайнюю неинтеллигентность, так и быть!
Щеки Шлюза подернулись легким румянцем. Он явно соображал, как лучше поступить: воткнуть в наглую бабенку ножик для разделки рыбы или просто дать ей по башке тяжелым хрустальным графином?
Я села, небрежно швырнув на стол сумочку, и заявила:
– Закажите мне кофе с лимоном без сахара!
Кочергин
Я наморщила нос.
– Только не говорите, что в этой низкопробной забегаловке нужно самому ходить на кухню, хотя, если учесть, как отвратительно тут поставлено дело, подобный экивок меня бы не удивил.
Тут Шлюз возмутился:
– Это дорогой клуб!
– Рыгаловка, – спокойно ответила я, – зайти противно.
– Почему? – искренне удивился Кочергин.
– Ну, хорошо, – смилостивилась я, – не рыгаловка, тошниловка, только в таком месте не следует назначать деловых свиданий, а то партнеры подумают, что дела у Шлюза пошатнулись, коли в столь дрянное место пошел!
– И что тут не так? – процедил Анатолий, ощупывая меня цепким взглядом.
– Все перечислить?
– Валяй!
Я вынула сигарету и выжидательно посмотрела на парня, тот глядел на меня.
– Ну?
– Что – ну? – окончательно оторопел Толя.
– Зажигалку!!!
Кочергин протянул мне золотой «Ронсон». Я со вздохом положила его на стол и поманила пальцем официанта. Тот мигом подлетел.
– Чего изволите?
– Прикурить.
Парень щелкнул дешевым пластмассовым «огнивом», вытащенным из кармана ливреи.
– Анатолий Николаевич, – ласково сообщила я, – дама моего положения и уровня никогда сама не станет пользоваться кресалом. А насчет клуба, ежели желаете иметь мнение светского человека, извольте. Во-первых, стоянка для автомобилей.
– Чего в ней плохого? – спросил Шлюз. – Трое охраняют, шлагбаум, будка, муха не проскочит.
– Фи, – фыркнула я, – в приличном месте о бе-зопасности авто даже не упоминают, это совершенно естественно. Только в нормальном, подчеркиваю, нормальном клубе, люди подъезжают непосредственно ко входу и отдают ключики привратнику. Остальное не их дело. Никто не заставляет девушек на каблуках, с прической и макияжем, ковылять по снегу от охраняемой стоянки до клуба. Затем, охранник у входа спокойно читал книгу, а гардеробщица вязала. Просто какой-то клуб по интересам. Зеркало плохо протерто, а на столике перед ним валялась забытая кем-то расческа. Тут явно экономят на уборщицах. Продолжать?
Кочергин кивнул:
– Лакеи плохо выглядят. У всех разные прически, и хоть на парнях одинаковая форма, обувь у них разномастная. Вон тот, идиот, вообще в кроссовках. Теперь, мы сидим у камина…
– И что? – буркнул Шлюз.
– Зола не вычищена, на доске пыль, и решетка не блестит, она должна сверкать! Идем дальше. Скатерти явно перестилали.
– Как это? – не понял Толя.
– Очень просто. Их положено стирать каждый день, но кто-то, небось жадный хозяин, решивший сэкономить пять копеек, приказал снять скатерть, встряхнуть
– Где? – окончательно растерялся мужик.
– На шоссе, – мило улыбнулась я, – если отъехать от Москвы, то в районе провинциального городка Гусь-Хрустальный вдоль обочины стоят десятки людей, продающих бокалы, рюмки и стаканы. Спору нет, продукция неплохая, вполне приемлемая для пользования на кухне. Ну знаете, кухарке захочется выпить рюмочку, или водопроводчик зайдет кран починить, дворник заглянет, надо поднести мужику! Но ставить в клубе на стол! Уж простите!
– Это ручная работа, – отбивался Шлюз.
Я рассмеялась.
– Гениальный тезис. Вы когда-нибудь встречали фужеры, изготовленные ногами? Впрочем, на мой взгляд, подобный стакан должен был стоить в десять раз дороже, чем «ручная» работа! Ну да оставим в покое эти мелочи, в конце концов, можно и не заметить, что стены тут давно не мыты, а плинтуса не протирались никогда, но еда!
– А с ней что?
– Омар!
– Омар как омар, – пожал плечами Шлюз.
– Какой сейчас месяц?
– Декабрь.
– И омар! Вам подали в декабре омара!
– Ну и что? – побагровел Толик. – В декабре запрещено есть этого гада?
– Именно, – преспокойно пояснила я, – лангусты, омары, раки, устрицы, все, кроме креветок, осьминога, мидий и кальмаров, всех обитателей глубин следует есть только в те месяцы, которые не имеют в названии буквы «р». А именно, май, июнь, июль, август, вот в сентябре уже не надо.
– Почему?
– Милейший, вы можете прилюдно испортить воздух?
– Нет, – ответил ошарашенный Шлюз.
– И почему?
– Ну, это не принято…
– Вот-вот, устрицы тоже не принято есть в де-кабре.
– Но их же продают! И все едят!
– Семечками тоже торгуют, и народ их лузгает. Но в элитарном клубе свои порядки. Кстати, вам принесли к омару красное вино.
– Не годится?
– Как кирзовые сапоги балерине. Да еще налили в графин.
– Нельзя?
– Вино следует подавать в бутылке и открывать в присутствии гостя. В графин наливают только водку, да и то этот деревенский шик давно не в моде. Кстати, я не советую в гостях пробовать напиток из графина.
– Почему?
– Скорей всего хозяева, если они, конечно, не разбогатевшие торговцы куриными лапами, постеснялись поставить на стол неполную бутылку, недопитую вчерашними гостями и перелили остатки в графин. Получилось прилично и очень экономно. Мой совет – не пользуйтесь этим клубом.
Багровый Шлюз щелкал щипчиками для разделки омара, потом процедил:
– Посидите тут секунду, – и ушел.
Я расслабилась. Разыскивая адрес клуба «Красный башмачок», я позвонила Ленке Абдуловой. Ленка держит агентство, которое занимается наймом рабочей силы для ресторанного бизнеса.