Дракон из Неонсити
Шрифт:
— Пра… правда?!
— А то! Уж я-то в энтих делах толк знаю, поверь… сколь девок перепортил у-х-х! — дед мгновенно помолодел, очевидно вспоминая бурную молодость. — Давай иди уже, Ромео!
Май, сомневаясь подошел к магазину и взявшись за дверную ручку вопросительно посмотрел на меня. Я показал ему «большой палец вверх» после чего он воодушевился и дерзко распахнув дверь настежь, решительно шагнул в помещение минимаркета.
— Вот это по-нашему! — заценил поступок дед Емельян.
Тихая звездная ночь, пара фонарей
Звяк!
Что это? Дверь магазина закрылась на крючок с той стороны, вот вам и робкий Ромео!
Дед одобрительно хмыкнул и расположил на стоящей рядом с магазином лавочке всю нашу закусь, а также оставшиеся две бутылки водки готовясь дожидаться Мая сколько потребуется.
Мы уселись, глядя в ночное небо, которое уже едва-едва начинало светать на горизонте. Дед достал кисет, газету и закрутил «козью ногу» предложив мне тоже, на что, получив отрицательный ответ легко пожал плечами и с наслаждением затянулся душистой махоркой.
В это время, дверь Дома культуры с треском распахнулась и из нее вывалилась толпа бухих мужиков, в сопровождении изрядно пьяных же девиц, которые вне всяких сомнений являлись причиной начинавшихся разборок.
— Да ты че-о-о-о?!
— А ты че-о-о-о!
— Я-то?! И-и-к! Я-то не че-о-о… это ты че-о-о-о?!
— Машка… бл…дь… Ма-а-ашка-а-а!
— Че ты орешь?! Тута я! — отозвался пьяный, женский голос с характерной хрипотцой.
— Он тебя… за жопу хватал? И-и-к!
— Хватал!
— Да на х…й ты мне сдалась, дура, чтоб я тебя за жопу твою… и-и-к… тощую хва…хватал!
— Ах, та-а-ак! — возмутилась Машка. — Он меня еще и зажимал в туалете… хотел прямо там! Боренька, а ну наваляй ему п…здюлей, чтоб на всю жизнь запомнил, что у меня нормальная задница!
Спорщики похватали друг друга за грудки.
— Да ты че-о-о-о?!
— А ты че-о-о-о!
— Да я-то ниче-о-о-о!
В общем, этот диалог, наверное, так бы и продолжался в том же духе, если бы дед Емельян не кашлянул, обнаружив наше присутствие. Возможно, махорка была шибко забористой.
Несколько десятков пар глаз устремили свой взгляд на нас.
— Епа-а-а-ть! Это же те, городские… — показал на нас пальцем один из двух парней, которые давеча покупали водку в магазине перед нашим приходом.
Толпа оживленно загомонила, радуясь, что сегодня не придется драться между собой, а можно будет неплохо размять кулаки на городских пижонах.
— Вы че-о-о-о, попутали там в городе своем?! И-и-к!
— Чего приперлись?!
— Э-э-эй братва-а, тут городски-и-е! — проорал кто-то в раскрытую дверь Дома культуры и музыка там сразу смолкла, а затем в двери вывалилось в два раза больше народа.
Ну вот, как я и предполагал пришел конец веселью. Так хорошо отдыхали и на тебе! Вшитая в ДНК ненависть деревенской молодежи к городской, в ближайшие минуты перечеркнет все приятные впечатления от сегодняшней ночи.
С другой стороны… а кто я такой? Я Ник Дракон, мать вашу! Вот что делают с нами психологические травмы, полученные в детстве, заставляя забывать, что мы несокрушимы и в подобных ситуациях в страхе прятаться под лавочку… Ладно идите сюда, сейчас я вам объясню почем пучок-лучок!
Толпа черной массой обступила нас с дедом, так и продолжавших сидеть на скамеечке.
— А где тот малахольный, что с тобой был? — нелюбезно поинтересовалась вторая пьяная рожа.
— Эй… хорош бузить, молодежь! — дед мужественно встал и попытался разрулить ситуацию, но я успокаивающе положил ему руку на плечо побуждая снова присесть.
— Ты кто тако-о-й?! — судя по чесночной вони ударившей в лицо вопрос был адресован лично мне.
Можно было бы встать и сказать что-то типа, я тот, кто засунет тебе ногу в задницу по самое колено или я твой ночной кошмар… но боюсь и без того примитивные товарищи, да еще и конкретно нажравшиеся не поймут всей тонкости такого юмора. А значит, будем говорить на их языке. А что, даже забавно.
Я медленно поднялся, расправил плечи с удовлетворением увидев, что здоровенные деревенские детины никак не выше меня и выдал ему прямо в рожу с расстояния в два сантиметра, во всю глотку.
— Да ты че-о-о-о?!
От неожиданности парень опешил и с сомнением начал разглядывать мой современный рыбацкий костюм, пытаясь сообразить точно ли я городской… И быть может все могло бы закончится благополучно, но не тут-то было.
Кто-то из посетителей дискотеки решил наведаться в магазин, чтобы приобрести себе лекарство для поправки здоровья и в засранное оконце магазинной двери узрел Мая… Что именно в этот момент там происходило и на какой стадии я так и не узнал, но негодование, вызванное тем фактом что городской пижон там внутри с местной красоткой, было поистине шквальным.
— Да, он там… он там, Клавку!
— Паха… Па-ах-а-а… там Клавку твою… того на этого!
— Чего-о-о?! — взревел Паха пьяным в жопу голосом. — Как, того?!
Сшибая стоящих на пути людей, он ломанулся к двери магазина и вокруг него быстро уплотнилась толпа, жаждущая пикантных зрелищ, а я аккуратненько поднял притихшего Емельяна в кабину трактора и сказал.
— Дед, давай заводи и пулей к участковому, понял? С нами все будет нормально главное не тормози!
— Пу-пу-пускач дерни, Колька…