Другой

Книга посвящается Карине Яницкой. Именно вместе с ней была придумана основополагающая идея, послужившая ключевым фактором к возникновению данного сюжета. Вечер, легкий и приятный бриз дует со стороны сиамского залива. Жёлто-оранжевый круг одной из звёзд галактики млечный путь, лениво катится к горизонту, радуя всех, своими ласковыми лучами. Двое сидят на веранде второго этажа, маленького ресторанчика, который находится на территории отеля, прямо возле береговой линии. Загоравшие туристы заканчивают пляжный отдых, и устало плетутся в свои номера, намереваясь немного отдохнуть, и привести себя в порядок, для вечернего моциона. Пара счастливых людей, сидящих на веранде белоснежного ресторанчика, с деревянным фасадом, наблюдают за великолепием пейзажа и праздношатающимися людьми, наслаждаясь видом и холодным, свежевыжатым соком манго. Они ведут интересную беседу, играют в несложные интеллектуальные игры, в ожидании своего ужина, и начинают фантазировать. Разговор льётся легко и непринуждённо, и вдруг у одного из них, с губ срывается фраза: «А что, если бы все, выглядели одинаково, абсолютно одинаково?»…

Я много работаю, я слишком много работаю. Все говорят, что так нельзя. Уже восемь лет, я не был в отпуске. Но ведь работа это и есть моя жизнь. Мне больше нечем заняться. У меня нет хобби, друзей, нет семьи. Вся моя жизнь сплошная работа. Я не могу сказать, что я люблю свою работу. Раньше она приносила мне удовольствие,

но со временем, скорее превратилась в обыденность и даже в рутину. Наверное, что-то похожее, происходит и в отношениях, которых у меня тоже давно нет. Так часто бывает. Сначала люди влюбляются и буквально горят, сияют своими чувствами и, как им кажется, не могут жить, друг без друга. А потом все становится обычным и пары сначала насыщаются друг другом, а потом у них и вовсе наступает переизбыток партнёром. Вот тут-то и начинаются проблемы и сложности в отношениях. Люди начинают напрягать и раздражать друг друга, и все это, от передозировки. Честные, признают это и расстаются, а не честные просто терпят. А может просто боятся. Боятся что-то поменять в своей привычной жизни, боятся, что останутся совсем одни. Я вот не боюсь одиночества. Но, все это, лишь мои умозаключения. А я, вам скажу, не специалист в амурных делах. Я возможно никогда не любил, по-настоящему. И вообще не понимаю всего этого раздутого культа «любви». Как по мне, так это все вымыслы писак и киношников, которые, так удачно впаривают свой товар наивным и доверчивым романтикам. Те еще с юности впитывают все это в себя, своими не окрепшими умами, а потом страдают от неразделенной любви. И продолжают искать всю жизнь то, чего даже не существуют. Бедолаги, у меня же, никогда не было длительных отношений. Всегда два-три месяца, или около того. Мне в основном попадались или истерички, или те самые, бедные овечки, жертвы популизма, безнадежно влюбленные в меня. И те и другие очень быстро мне наскучивали, и я их бросал. Нет, конечно, и меня бросали, но меня это никак не волновало и даже не расстраивало. В основном всех моих бывших, не устраивал мой снобизм, бессердечность и некая самовлюбленность. С последним пунктом, не могу не согласиться. За свои 36 лет у меня было не много отношений, может 7 или 8. Даже не хочу считать. Все они мешали мне работать. И каждый раз, когда я расставался с очередной подружкой, я чувствовал облегчение и с огромным удовольствием погружался в работу, всецело отдаваясь ей. Последние четыре года у меня не было никаких отношений, и знаете, это меня нисколько не расстраивает. Я сам себе честно признался, что это все не для меня. Я нашел выход – проститутки. Это именно то, что мне надо. Во-первых, здесь все почестному. Заплатил – получил услугу. Во-вторых, они всегда разные и без капризов, претензий и «заморочек». А ещё, они всегда со всем соглашаются. Поскольку я хорошо зарабатываю, то я пользуюсь услугами элитных представительниц древнейшей профессии. Это происходит примерно раз месяц, после чего я обязательно иду к доктору на обследование. Кстати, меня ни разу, ни чем не заразили.

Я зарабатываю достаточно, чтобы позволить себе всё что я хочу, но не считаю себя богачом. Может быть, это от моих скромных потребностей и отсутствия фантазии? Нет, с фантазией у меня все в порядке, иначе, я бы не построил достаточно успешный бизнес. Я не магнат и у меня нет своей бизнес империи, но у меня свое рекламное агентство. И я, по-прежнему генерирую около пятидесяти процентов всех удачных идей. У меня большая квартира в центре города, хороший спортивный автомобиль, я одеваюсь в дорогую одежду. Пару раз, обо мне делали шоу, в сети, называя меня сердцеедом и завидным женихом – это вранье, чистой воды. С тех пор я больше не даю интервью и ничего официально не комментирую.

Раньше работа приносила не только прибыль, но и не с чем несравнимое удовольствие. Это сродни азарту охотника, или спортсмена-экстримала. Был адреналин. Приходилось гоняться за хорошим заказом и жирным клиентом. Приходилось придумывать хитрости и уловки, чтобы такого не упустить, если он попадался. Раньше было ощущение нестабильности, а вместе с ним и постоянное предвкушение чего-то масштабного и грандиозного. Ощущение, что завтра будет лучше. Это такое призрачное чувство мечты. Ощущение, что вот-вот поймаешь за хвост неуловимую птицу удачи. И эта погоня продолжалась довольно долго. И мне это нравилось. А вот теперь, я, наверное, всё-таки поймал эту птичку. В настоящий момент я работаю по инерции. Контракты расписаны на год вперед. Заказчики сами стоят в очереди, чтобы попасть ко мне. Бизнес работает, как часы. Все четко и отлаженно. Уже давно можно было поставить вместо себя грамотного управленца и как говориться жить припеваючи. Но я, не могу оставить работу, потому что работа – это мое все. Мне просто нечем будет себя занять. Я не люблю ни спорт, ни искусство. Хотя честно пробовал себя и в том и в другом. Записывался на различные тренировки и мастер классы, посещал выставки, концертные залы и прочие культурные мероприятия. Каждый раз, находя себе новое увлечение, или, как я его называл, хобби по принуждению. Я покупал соответствующую литературу и весь сопутствующий инвентарь, если например это был спорт. Я честно погружался в новое увлечение. Тщательно и старательно изучал вопрос. Не пропускал ни одного занятия. Но спустя пару месяцев, а то и раньше, мой запал иссякал и весь накупленный хлам, оказывался в ближайшем мусорном баке.

Меня считают трудоголиком, но это тоже ошибка, я уже давно перестал любить свою работу. Мне неоднократно предлагали, как расширение бизнеса, так и слияния с крупными гигантами – акулами нашего бизнеса. Но я не хочу ни того, ни другого. В обоих случаях, я бы выиграл в деньгах, но мне некуда их тратить. Я не мечтаю о древних замках и дорогостоящих яхтах, не коллекционирую антиквариат и дорогие машины, и благотворительностью я тоже не занимаюсь. У Меня достаточно крупный счет в банке, который растет год от года и меня это устраивает. Или устраивало? Последние месяцы я ощущаю некий дискомфорт. Вроде бы меня все удовлетворяет, но чего-то не хватает. Наверное, все-таки проблемы с фантазией. Ведь в мире столько всего интересного, а я ограничиваюсь своим скучным существованием во всем этом многообразии. Пора что-то менять.

Знакомые и приятели советуют попробовать мне что-то новое. Именно знакомые и приятели. Так как, друзей у меня, как я уже говорил нет. Я, не то, что не люблю людей, или не доверяю им, нет. Возможно, мне с ними не интересно. Иногда мне кажется, что я не с этой планеты. Честно, я бы хотел иметь друзей, или хотя бы одного. Такого с кем можно поговорить по душам, доверить ему свои тайны, поддержать его если нужно. И обратиться за помощью в трудную минуту. Но вот беда. У меня нет: ни задушевных историй, ни тайн, ни трудных минут. Пару раз в барах я пытался разговориться с незнакомцами, дабы впоследствии обрести друга. Но безуспешно. Мне попадались либо зануды – эдакие умники, диванные теоретики, которые знают все на свете лучше всех. Таким я всегда говорю прямо в лицо: «Что же ты такой бедный, раз такой умный?». Либо Жертвы любви – слюнтяи, которые при каждом удобном случае начинают ныть, как только понимают, что нашли свободную жилетку, которая готова их выслушать. Всё у них одинаково, все они такие распрекрасные, а их не ценят и не любят, а потом еще и бросают. Прям, бесят больше чем всезнайки.

А был бы у меня друг, такой же, как я, он бы меня понял. Понял бы, что я уже все перепробовал. Ну, если не впадать в крайности и не вносить в этот список: тяжелую наркоту, извращения, всевозможные секты, всё что связанно с криминалом и самоубийство. Кстати к последнему я отношу все виды экстремальных видов спорта и развлечений. Я не понимаю, зачем намеренно подвергать свою жизнь риску? А потом радоваться, что остался жив.

Кроме работы нет ничего интересного. И та стала надоедать все больше и больше, день ото дня. Наверно мне и правда нужно проветриться и съездить в отпуск. Пока у меня не возникло ощущение отвращения к работе. Поеду куда-нибудь на пару недель, развеюсь. Заодно соскучусь по работе и наверняка придумаю несколько стоящих идей, которые можно будет выгодно продать, реализовав пару контрактов.

Сегодня опять всю ночь шел дождь. Вся неделя выдалась ненастной. Обычно когда идет дождь, я хорошо сплю. Но сегодня я не выспался. Всю ночь я крутился, и как мне кажется, проваливался в сон всего пару раз, да и то, ненадолго. Снилась какая-то чепуха, и от этого я каждый раз просыпался. Какое-то давно забыто детское беспокойство, посетило меня сегодняшней ночью. Как будто предчувствие чего-то не хорошего и в тоже время чувство большой ответственности, с которой ты явно не справляешься. И всё это в полудреме, вперемешку с рациональными мыслями о работе.

Конечно, я могу позволить себе выспаться и прийти на работу в любое время, или вовсе не выходить и попросту отменить все дела и встречи. Но я предпочитаю так не делать, и всегда веду свою команду вперед. Как бравый генерал, находящийся всегда в авангарде, показывая пример своим солдатам. Даже когда недомогаю или не высыпаюсь, я всегда прихожу вовремя на работу.

Вот и сегодня, я усилием воли заставил себя встать и пошел в душ. После привычных и выполненных на автоматическом уровне процедур, обернувшись полотенцем, я решил отправиться на кухню. На выходе из ванной комнаты, я задержался возле большого, во всю стену запотевшего зеркала. Дело в том, что тело само выполняло хорошо знакомые ему задачи, и мое присутствие вроде бы и не требовалось. Я в это время размышлял о своих сновидениях и странном меланхоличном состоянии, в последнее время. Я пытался разобраться в этом и отыскать первопричину, чтобы устранить ее, и продолжить жить дальше, легко и комфортно. А вот зеркало заставило меня резко вернуться в физическую реальность. Наверное, я давно не разглядывал свое тело. Я залип. Изучаю себя будто незнакомца. Я заметно потолстел. Нет, немного поправился. Нет! Всё-таки потолстел. Вроде бы ем, как всегда. Не уже ли возраст? Черт. Ну откуда взялся этот живот? Не уже ли, придется опять начать заниматься спортом? Или начать ограничивать себя в еде? А может плюнуть на все, и просто принять себя таким? А вдруг это продолжиться, вдруг я буду толстеть все больше и больше? Что-то слишком много вопросов. Я скинул полотенце, выровнял спину, немного втянул живот. Да, нет, еще очень даже ничего. Втянул живот еще больше и попробовал изобразить позирующего и накаченного мачо. Вышло не очень. Мои мышцы явно приспособлены только к самым не сложным заданиям и даже не выделяются. Резко выдохнув, я рассмеялся. Мой живот вырвался на свободу, и я почувствовал облегчение. На кухне первым делом я включил кофе-машину. Обычно я заказываю пончики на завтрак. На первом этаже моего дома находится замечательный ресторанчик. Помимо отличного кофе элитных сортов и приличного интерьера, у них еще и невероятная выпечка. Особенно пончики. Я являюсь их постоянным клиентом, и поэтому они делают мне доставку на дом, по звонку. Приносят даже до открытия, так как я всегда оставляю щедрые чаевые. Вот и сейчас я уже взял телефон и набрал номер, но тут меня осенило. Пончики! Точно! От ни-то я и толстею. Что-то слишком часто в последнее время, я их стал есть. Надо взять себя в руки, и перейти на здоровое питание. Или нет, не так. Хотя бы ограничить нездоровое. Буду, есть пончики через день, и вместо трех съедать один. Все это время шли длинные гудки, которые я, погруженный в свои размышления, не замечал. Видимо персонал был занят и готовился к открытию. Неожиданно в трубке раздался приятный женский голос «Здравствуйте, господин Зэфлер! Вам, как обычно?». Я пожалел, что вовремя не отключил вызов. В первую секунду хотел ответить и все объяснить, но передумал и просто прервал разговор. Кто она такая, чтобы я перед ней оправдывался. Может я случайно ошибся. Я стал искать замену пончикам. Как назло в холодильнике почти ничего не осталось. Поиски по полкам. Мюсли, сухие завтраки, шоколадные батончики, печенье…всё не то! Черт, как же хочется пончиков. Я не могу пить кофе без сахара, без сладкого, пусть даже он и со сливками. Внезапно моя левая рука завибрировала, и раздался звонок. От неожиданности я испугался. Оказывается, я не положил телефон и искал чем позавтракать вместе с ним.

– Господин Зэфлер Вы только что нам звонили, и звонок оборвался. Вам как обычно, пончики? Или что-то еще?

– Нет, не звонил! Раздраженно ответил я. И добавив – Это ошибка! – бросил трубку не дожидаясь извинений и оправданий.

Кофе я пить не стал. Кое-как выпил пол стакана воды и стал собираться на работу. Пока одевался, отправил голосовое сообщение своей ассистентке Эльзе. Велел ей, подготовить для меня фрукты. Решил позавтракать на работе. Внутреннее раздражение нарастало, толи от голода, толи от утреннего, «хамского» зеркального откровения. Это сказывалось на вождении. Когда у тебя под капотом мощный спортивный движок, просто невозможно ездить размеренно и вальяжно. Ну а когда еще и настроения нет. Вся агрессия моментально вымещается на дороге. Путем давления ноги на акселератор, и высказывания злобных комментариев в адрес нерадивых и нерасторопных водителей. Таких, на дороге, сегодня оказалось большинство. В итоге, в офис я приехал еще более раздраженным, если не сказать злым, как чёрт. Пока поднимался в лифте, успокоился и настроил себя на позитивный лад. Не стоит начинать день с агрессии. Перед выходом из лифта, я даже надел на себя маску энергичности и доброжелательности, и бодрой походкой пошел обходить свои владения. Офис специально был устроен так, чтобы идя от лифта в кабинет, и той же дорогой обратно, я мог обойти все отделы и посмотреть, как идет работа. Почти все мои бравые солдаты уже были на месте раньше времени, всё как я люблю. Знают ведь, что от этого напрямую зависит их премия. Нет, это правило никогда не оглашалось, но они быстро его раскусили. Помимо стандартных пожеланий доброго утра и хорошего дня, я даже отбил несколько пятерочек. Что для моих сотрудников являлось чем-то вроде благословления. Последнюю пятерочку я не отбил. Что вызвало бурю эмоций в виде насмешек над лузером, которого я даже не удостоил вниманием. Ну, во-первых я даже не знал его, видимо это новенький. А во-вторых он делал это, как-то неуверенно. А я, терпеть не могу таких вот неуверенных в себе рохлей. Боишься – не делай. Делаешь – не бойся! Последней меня приветствовала Эльза, в приемной возле моего кабинета. Сегодня она выглядела сногсшибательно, от нее просто разило сексом. Короткая обтягивающая юбка и рубашка с декольте, обнажающим в меру пышную, округлую грудь. В сочетании с яркой помадой на пухлых губках, белокурыми ниспадающими локонами и ангельской внешностью, да еще и при таких формах, Эльза выглядела, как богиня. Все без исключения сотрудники заглядывались на нее. Девушки с завистью, мужчины с порой нескрываемым вожделением. Я специально выбираю таких ассистенток. Очень помогает в переговорах, когда нужно отвлечь внимание. Стандартный маркетинговый ход. В рекламе ничего не меняется. Лучше всего продается: Секс, дети и животные. Но, его величество секс, всегда на первом месте, причем с большим отрывом. С Эльзой я всегда соблюдаю строгую субординацию. Нет, конечно же, я её хочу и частенько представляю её в своих фантазиях. Она даже пару раз мне снилась в эротических снах. Конечно, если бы этого захотел, то в два счета смог бы её очаровать и затащить к себе в постель. Но это бы наверняка все испортило, и вскоре пришлось бы от нее избавиться. А я дорожу, этим ценным сотрудником и не хочу её терять. Поэтому, строгая субординация. Войдя в кабинет, я бросил свой портфель на диван и сел в свое кресло. Ни на столе, ни в холодильнике, я не обнаружил фруктов.