Два желания

По дороге домой мы с Сашкой нашли джина. Он был запечатан в витую бутылку из-под "Кока-колы". Мы по очереди пинали ее ногами, пока она, налетев на бетонный тротуар, не треснула по всей длине. Из трещины повалил густой белый дым, а когда он рассеялся, мы увидели низкого пузатого человечка в малиновом пиджаке. В левой руке он держал джиэсэмовский телефон, а правой поигрывал крупной золотой цепью, висящей на шее.

Мы

– Ты джин?

– Нет, блин, техасский рейнджер, — ответил джин, выплюнул жвачку и достал из пачки "Орбита" новую, — чего молчите, будто языки прикусили?

– Если ты джин, — сказал я, отойдя от напавшего ступора, — то нам полагается три желания.

– Три желания, мальчик, — сказал джин покровительственным тоном, — бывают только в сказках. С вас хватит и по одному.

Я задумался, а Сашка вдруг ляпнул:

– А откуда ты здесь взялся? Я хочу сказать, джинов обычно находят в пустынях, запечатанных в амфоры…

– Слушай, умник, — нахмурился джин, — ты когда-нибудь был в Сахаре? Ну? Не был? Так скажи мне, что там можно делать? Жара, блестящий песок, на сотни миль вокруг ни одного компьютера. И вообще, — было видно, что джина задело за живое, — амфоры все по музеям порастащили — нормальному джину негде спрятаться. Вот и приходится подстраиваться — а кто позарится на пустую бутылку из-под колы?

– Как тебя зовут-то? — спросил я.

– Вася, — ответил он. — У тебя спичек не будет?

Я посмотрел на него. В зубах джин держал стосорокамиллиметровую "More" с ментолом.

– Джин Вася, — медленно проговорил Саня, — ты что, серьезно?

– Значит не будет, — понял джин и выхватил откуда-то из воздуха зажигалку, пробурчав, — все самому надо делать.

– Ты серьезно? — повторил Саня.

Джин оторвался от пускания дыма колечками и нехорошо посмотрел на Сашку.

– Ты что, издеваешься? Какой джин в здравом, как говорится, уме скажет тебе свое истинное имя?

– А что в этом такого, — недоуменно поинтересовался я, — меня, к примеру, зовут Макс.

– Темнота! — застонал джин. — Макс его зовут! Да неужели вам олухам неизвестно, что тот, кто знает истинное имя джина, может повелевать им вечно?

– Как же вы друг к другу обращаетесь? — спросил я.

– По серийным номерам, — затянувшись, ответил он.

– Хочу знать твое истинное имя, — быстро сказал Сашка. — Это мое желание, исполняй немедленно.

Я замер. Я не был уверен в искренности джина и подозревал, что он просто хочет отобрать у Сашки его желание. На самом же деле его имя, небось, яйца выеденного не стоит.

Но случилось по-другому. Не успел Саня договорить, как в его руках оказалась толстая, страниц на шестьсот, великоформатная книга в суперобложке. От книги пахло свежей типографской краской.

– Не торопись, — сказал джин, не вынимая изо рта сигареты.

– Что это? — спросил Сашка.

– Кодекс желаний, — джин бросил окурок в созданную им самим урну, — двадцать четвертый том. Загляни на двести семьдесят третью страницу. Там прямо под пунктом… — он осекся. — Ладно, брось, не ищи. Я сам процитирую, — нараспев он произнес. — Вынуждение джина к разглашению своего истинного имени, равно как и к вечному подчинению или увеличению выделенного числа желаний не может быть сочтено легитимным желанием.

– Двадцать четвертый том, — задумчиво произнес я, — что же вы там понаписывали?

– Ты бы лучше спросил, что мы понаписывали в следующих ста восьмидесяти трех. От таких умников, как вы, хотели себя уберечь. А то вы сами не знаете, чего хотите, а нам джинам потом мучайся. Вот SC 4835-08309-0407 и вычитал по книге судеб все загадываемые желания и некорректные внес в кодекс. Кстати, если хочешь, выпишу вам обоим полное издание. Не за желание, а так.

– Нет, — сказал я, — что-то мне не хочется.

– Мне тоже, — согласился Сашка.

– Зря, — огорчился джин. — Некоторые умудрялись прочитать весь кодекс. Там есть довольно забавные желания. Ну возьмите хоть первые два тома — они содержат правила составления желаний.

– Что? — возмутился я. — Какие еще правила?

– В основном они сводятся к запрету соединительного союза "и", а также всех подобных форм. Есть и еще кое-что.

– Вот это да! — сказал Сашка.

– А чего ты хотел? — вспылил джин. — Нашелся один хитрец. Месяц думал, списки составлял, а потом принес мне стихотворение, в котором перечислил добрую тысячу желаний!

Я присвистнул.

– А что, это идея!

– Иде-е-я, — передразнил меня джин. — Вы давайте думайте, а я пока перезвоню пацанам.

– Я уже придумал, — сказал Саня. — Хочу быть Богом.

Я подумал, что Сашка не уточнил, каким он хочет быть богом, и джин, воспользовавшись оплошностью, превратит его в какого-нибудь мелкого божка коровьего навоза.

– Бога нет, — сказал джин. — Ни Бога, ни богов. Это противоречит существованию джинов.

– Тогда я хочу быть аналогом Бога, — упрямо сказал Сашка.

– Как я могу сделать тебя аналогом того, чего нет? — возразил джин. — Думай дальше. Алло, это AS 4323-33221-2828? Привет, малый. Меня откупорили. Ты представляешь, да? А твой уже решился?..

– Что будем делать? — я посмотрел на Сашку.

– Давай подумаем, — ответил он.

Думать ой как не хотелось. Мозги находились в отключенном состоянии, так как до сессии оставалось целых два месяца. Мы лениво слушали веселый лепет джина.

– Интересные мне попались ребята, — кричал он в трубку. — Один попросил сделать его Богом. Давеча тоже парень, Билл его, кажись, звать, говорит: "Сделай меня Богом". Я ему все толком объяснил. Согласился быть самым богатым в мире.