Двадцать писем

Дзюбенко Никита Сергеевич

Твоя истеричка

Письмо пятое

В прошлый раз, я затронул тему семьи.[BR]Я хотел от тебя детей, но ты была старше меня. У тебя были цели, планы. Я никогда не говорил, но я хотел работать всю жизнь и быть одни. Вот такой простой план был у меня, но ты его разрушала. Я рад, я стал более теплым, я узнал, что значит любить.[BR] Наверное, знакомство с парнем вроде меня не входило в твои планы. Твои планы было светское общества, а я был беден, ты хотел рисовать, творить, а я проводить с тобой время. Ты говорила, редко показываешь свои рисунки, но они шедевры, в такие моменты, я прост, чтобы оценивать здорово, или слишком сильно люблю тебя, чтобы увидеть недостатки. Но то, что ты пишешь-это искусство для такого юного возраста. Мне ужасно стыдно, что не мог сказать, что мне что-то не нравится. Помнишь, ты нарисовала кота, я сказал, он очень красивый. Но на самом деле мысли были о том, что ты начала что-то употреблять, кот был настолько неестественный, даже не по себе было. Возможно, я слишком стар, для такого искусства.[BR]Думаю, ты помнишь, что я копал яму. Я по-прежнему копаю, лопату мне так и не вернули. Из-за чего очень болят руки. Я почти весь был испачкан кровью, но я думала о тебе, и она кипела в моих сосудах. Возможно по этому я смог

сегодня рыть до нужной глубины. "Молодец, ты понял урок, что надо делать то, что тебе говорят. Надеюсь впредь не будешь отступаться,"– это сказал человек, которого Питер назвал Боль. Я спросил: "Почему?"– на что услышал: "Смотри,"– показав на Боль, я увидел, как он сломал человеку палец со словами:" Кусок дерьма, какого черта ты ешь так медленно."Сломав второй палец, он продолжал:" у тебя много времени? Тогда ты будешь, ещё больше работать,"– очень странно ведь он сломал последние пальцы этому человеку, интересно, такое было каждый день, или мне просто везло не видеть это. Всё что говорил бедный парень без пальцев: "Я не могу держать ложку,"– его голос дрожал. Его лицо было в слезах, слезы они были на его одежде: на робе, брюках. Такое ощущение, что ныть его призвание. Про ложку он сказал раз десять. И вправду он не мог есть быстро с двумя пальцами, жаль, теперь он вообще не сможет сам есть, его будут кормить. Не беспокойся о нем, лучше подумай о том, как я скучаю. Боль, распорядился, чтобы больного увели со столовой.[BR]Мы с Питером продолжали говорить, очень странно, но он говорил только со мной. Я спросил:"Почему общаешься со мной?" Долго смотря в его глаза я услышал ответ:"Ты мне нравишься. У тебя красивые серые глаза. Мне хочется тебе доверять,"-было видно, что его слова искорененные. Но ты же знаешь, что я люблю тебя. И я рассказывал ему про тебя. Он был в шоке, не знаю чему он так удивился. Тому что единственное, что я помню это ты. Или тому, как я тебя люблю.[BR]С любовью от человека с красивыми глазами[BR][BR]Ваша мама была замечательная, воспитала таких сестер, я ее даже завидую. Я редко говорил о своей матери. Но она забила на меня из-за развода, и начала пить, орать, грустно, но с тобой я не видел этого. Наверное, из-за матери, я такая истеричка, честно я бы хотел стать частью вашей семьи. Мечтать не вредно, люблю тебя[BR]Твоя истеричка

Письмо шестое

Привет

Помнишь, я тебе говорил о том, что я очень часто испытываю дежавю, и сейчас снова, снова это. Мне страшно. Сегодня Блук, открыл мою дверь. Стоял, Смеялся. И звал меня. Я не понимаю, почему я это видел. Я вспомнил, что это было уже, но я здесь нахожусь около недели. Как минимум мне так кажется.

Дорогая, я вечно видел, как обнимаю девушку мечты, и когда я обнял тебя, я испытал это ощущение. Да я написал, что вечно, но это не так, это такое редко для меня ощущение. Настолько что когда ты обняла меня, я просто трясся, мои тело бросилось в жар, мое сердец начало биться и биться. Я сжал тебя сильнее и прижал сильнее к себе, а самое ужасное, было ли это явью? Возможно, это сон, и я вправду обезумевший псих, что не может жить без тебя, может ещё что-то. Мне страшно, я так много не знаю, я даже не знаю свое имя. А ещё мне холодно, очень, я хочу, чтобы ты меня согрела, обняла. Да, я знаю, что голыми было бы быстрее, но ведь это похоть, которую я вечно таю в себе. Сейчас, я хочу просто вообще любых, хочу: чтобы ты обхватила меня, а я тебе; положить голову к тебе на плечо; поцеловать; услышать, как меня зовут.

Я упоминал о Страдание, это человек, что отобрал у меня лопату и заставил копать руками. Не подумай, он не плохой, у него такая работа. Я уверен, он добрый человек, и, если бы он мог, он бы поступил со мной лучше. К примеру, сегодня я посадил яблоню, не ребенок, но все же я смог дать чему-то шанс на жизнь. Закапывать намного проще чем копать. Единственное я не понимаю почему такая глубокая яма, но не важно, я надеюсь меня отпустят, наверное, я ошибаюсь, но Надежда, всегда со мной.

Ты столько раз давала надежду, что у нас будет светлое будущее, но зачем? Ты не думала о последствиях? Тебя не беспокоило то, что я всегда был серьёзен?

Помнишь, свою подругу что нас познакомила? Думаю, ты и помнишь, что я с ней был в отношениях, но знаешь с ней было весьма плохо. Она говорила только о себе. И просто забивала на меня. Звонила каждый день и ныла, каждый день, а стоило мне не ответить, так я плохой и так каждый день. Я помню, ей нравился мой голос, когда я писал тебе. Жаль что она не понимала, что дело не в ней. Ее эго не давала ей понять, что я ее покину. Ты можешь сказать, что я и по ней долго убивался, но ты будешь от части не права. Как только она нас познакомила, я не понял, но я влюбился в самое мило и прекрасное создание. Я не понимал этого и потом, я думал все это вызвано твоей подругой. Но это все эти прекрасные чувства внутри меня вызывала ты. Даже, когда я говорил, что люблю тебя, я был не серьёзен, хоть и говорил иначе. Знаешь я ведь тогда все ещё встречался с ней. Но лип к тебе, я был глуп, надо было ее бросить сразу и прекратить общаться, и быть только твоим. Но я дебил.

Я помню это был декабрь, твой голос, он застыл в моей голове. Я каждый день слышал его. И не понимал, что без него умру. Даже сейчас я слышу его, черт я болен, так я отошел. Вернёмся. Как я начал общаться с тобой, ты тогда куда-то уехала с семьёй, а я писал, как и сейчас. И было классно, потом был твой день рождения, а все что я сделал-это спросил, что купить себе. А ты даже и не знала, что я выбирал тебе подарок заранее. Потом твоя подруга, мы начали много общаться, и она предложила встречаться, а я был слегка пьян так что согласился. Это дура всем рассказала, как мне было неприятно, я просил ее молчать. Потом мне было плохо, я никогда не говори, но у меня с родителями очень сложные отношения, и она ушла, а ты была рядом. Ты писала, отвечала, я так скучаю, ведь сейчас ты, наверное, не захочешь увидеть меня. Потом я пытался тебе помочь, ведь если бы не ты, то я бы спился. Я не знаю даже сейчас вышло ли у меня хоть что-то хорошее для тебя сделать или нет. Но, надеюсь, ты счастлива, ведь я ушел, как ты и просила. Хоть я и пишу тебе каждый день, но уверен не одно письмо, ты не получишь. А знаешь, ведь та сука говорила очень много плохого про тебя, она даже была уверена, что если мы встретимся, то ты предложишь переспать. Она спросила: "Если

мы пойдем гулять с тобой, и ты предложила бы заняться сексом, ты бы согласился?" Я промолчал, но: "ДА, ДА, ДА!"– кричал мой мозг. Если бы только этого хотела со мной. Так же она говорила, что ты скачешь от парня к парню, но пусть идут дальше слухи. Я ей не верил, я верил каждому твоему слову. Но как было обидно, когда ты доверилась ей. Человеку, что имеет двойные стандарты, лицемерие и вообще она все испортила, ненавижу ее. Ведь из-за неё ты закатила скандал, что сломал все. С тобой не было больно, но этот поступок был действительно болезненный, я все пытался делать, чтобы ты снова говорила со мной. Даже мелочь вроде стиха, ты сказала:"Красиво, не стоило, я не люблю романтику,"– я в это не верил. Я знал, что ты её обожаешь. Ты столько смотрела и смотришь романтических фильмов, столько песен о любви, и не любить любовные стихи, такое бывает? Нет, я уверен.

Знаешь, наша бывшая подруга, мне все же ее жалко. Она ценит тех, кому нет дела до нее. У нас с ней есть одна знакомая, с которой бывшая так хочет встретиться, а та каждый раз придумывает причины, то работа, то учеба, но она же не учиться и не работает. А мне было не все равно, даже сейчас, но вот ей просто безразлично. Из-за чего мы сейчас в ужасных отношениях. А забавно она говорит, что мы с ней долго общаемся. Но с тобой раньше все завязалась. У нее появился ко мне интерес, только из-за тебя.

Ты дала мне уверенность в себе, дала мне поддержку, вдохновляла, а сейчас… Где ты? Как ты? Что у тебя на уме?

Скучаю, бывший твоей подруги

Письмо седьмое

Здравствуй, конфетка,

Диабет убивает, видимо ты ушла, чтобы я жил.

В прошлый раз я затронул свою семью. Тебе со своей идеальной семьей не понять моих проблем. В твоей семье всегда все спокойно, а у меня весьма обычная семья для нашего времени. Отец ушел, мать спилась, я пошел учиться туда, где бесплатно кормили, чтобы не умереть с голоду, даже сейчас я работаю ради еды. Моя мать меня любила, но литры спиртного, потом курение, в начала табак, потом хуже. Меня били и говорили, что любят. На меня орали и говорили, что повышают голос. Я был в крови, мне говорили, это краска. У меня были слезы, мне говорили, это вода. У меня были шрамы, синяки мне говорили, я художник. Но как же я плохо рисую. Каждый день на учебе мне приходилось придумывать какую-либо чушь, я работал на стройке или собаки или шкаф упал. Знаешь, я не говорю о друзьях, что меня поддерживали. Хоть я им не говорил о своих проблемах, но они отвлекали, с ними не было боли, не было грусти, не было проблем. Даже сейчас, я могу положиться на них, но я хочу лишь, чтобы они улыбались и не думали о плохом, возможно поэтому, когда слышал вопрос про семью, всегда отвечал: "Классно, кино смотрели,"– хотя кино смотрела твоя семья. А я в это время лежал на полу и плакал, мне не сложно в этом признаться, возможно поэтому, когда мы познакомились мои глаза были такие холодные и каменные. Хотя я горел, как тысячи звезд, но мой пустой взгляд, вряд ли дал понять, но я так тогда хотел тебя. А ты, наверное, думала, что мне все равно. Самый хреновый день был, тогда, когда меня избили и оставили истекать кровью в комнате, потом мать ушла, и я был один дома. Было холодно было разбито окно мной, была сильная боль в ногах, я не мог даже встать с пола, я просто орал, а все кто слышал, не придавали значения. В тот момент я начал просить помощи у Бога, я просил, чтобы он дал смысл жить, просил чудо, но сука, тогда была боль, боль и холод, боль, холод и слезы, боль, холод, слезы и кровь. А шрамы все ещё остались на мне, как и на теле, так и в душе.

Ты не знаешь, таких семей много, очень, многие молчат, терпят, ведь выбора нет. Скажут что-то и их могу убить, уйдут из дома, вряд ли выживут. Хотя знаешь, я уходил из дома утром на учебу, и приходил поздно, я был у друзей, веселился, радовался, а под ночь домой, когда тело спит, в маленький ад, который я называл домом. Со временем я рос. Я начал заниматься спортом, и вот сейчас меня даже не трогают. А все что было даже не вспомнят. Каждый раз, когда я упоминаю о прошлом, мне говорят: "Не ври, лгун,"– а я не вру, ты знаешь. Отец, отец, я как-то начала рассказывать про него, но подумал рано, а сейчас уже все равно, думаю не изменится ситуация. У него было сложной детство, тоже без отца. Дед бросил его, когда бабушка была беременна, потом бабушка умерла при родах. Папа был сиротой. Шлялся, не думал, просто жил в кайф, пил алкоголь, курил табак, употреблял порошок. Жил он с близкой тетей, у которой была замечательная дочь. Жаль, она была больна, и не могла развивать. Не буду врать, я не знаю, что у нее было, но общаться с ней было не по себе. Ведь в одиннадцать лет я бы умнее ее. Так вот из школы отец ушел в шестом классе. Без понятия как, но у него была работа, много денег, он ездил за границу, кайф, а не жизнь, если не знать прошлое. Потом он встретил мать мою и изменился ради нее, родился я, и он был счастлив, хоть и хотел девочку. Все было хорошо, но потом он изменил, переспал с другой, мать его не простила и он ушел, надеюсь, он счастлив.

Почему все уходят? Я вправду такой отталкивающий?

С любовью от одинокого возлюбленного

Письмо восьмое

Здравствуй, надежда,

Говорят любовь приносит боль. За время с тобой я не разу ее не чувствовал, мне всегда было хорошо, особенно, когда ты говорила, что ты рада или счастлива, а это было часто. Я переживал, когда ты говорила, что грустишь или плачешь, но переживания не боль. Даже когда ты поверила бывшей, мне не было больно, я знал, что ты поймёшь, что ее слова не правда, но видимо ты поняла, больше и ушла, но мне все равно было не больно, хоть я и выпивал смертельные дозы алкоголя, и курил, как паровоз, а ты знаешь я не пью и не курю.

А помнишь, ты придумала парня, гуляла с подругой, а мне шептала, что это парень, а я ведь знал, что его нет, и накручивал себя, переживал, думала бросить все, и прыгнуть под поезд. Но я не хотел умирать, ведь ты говорила, что я причина улыбаться для тебя, что я веселю тебя, и я решил жить, ещё ярче чем был, я начала больше говорить, больше радоваться, я начал любить жизнь и без друзей.

Но я мог потерять близких, я откинул всех, чтобы бегать за тобой, меня не волновала ничего, кроме тебя. Моя учеба сошла на ноль, а я подавал большие надежды, хоть и учился я ради еды. Я почти все время просвещал мыслям о тебе, о том как буду тебя обнимать, как мои руки коснуться твоего лица, а твои моего, потом наши губы соприкоснуться, но думаю этого не будет уже, хотя надежда все уже есть, ее так много с тобой.