Две сущности
Шрифт:
Покинула кабинку душа и встала перед зеркалом, провела рукой по гладкой поверхности, удаляя влагу, и уставилась на свое отражение: большие зеленые глаза, окаймленные густыми, длинными ресницами, смотрели несколько настороженно, прямой носик, пухлые губки и щечки, оливкового цвета кожа, все такое знакомое и не знакомое одновременно. Что за глупые мысли? Подмигнула себе подбадривая. Все знакомые считали меня красавицей, вот только я никогда не уделяла особенного внимания своей внешности, как собственно и деньгам.
Меня воспитывала тетка, больше родственников у меня не было. Своих родителей я никогда не знала, по словам тетки, они погибли в автокатастрофе, когда я была младенцем. И поскольку она не могла иметь своих детей, она меня удочерила. И сколько раз на протяжении восемнадцати лет я не приставала к ней с расспросами
Общение с людьми никогда не было моей сильной стороной. Находить общий язык с ними мне никогда не удавалось. Всегда, сколько себя помню, была одиночкой. По словам тети, даже будучи еще в детском саду, всегда играла одна и никогда с другими детьми. Сначала ее это беспокоило, но по мере моего взросления, она поняла, что бесполезно принуждать меня к общению, мне комфортно и одной. Нет, я не сторонилась людей, но особо и не рвалась к сближению. В школьные годы, конечно же, общалась со сверстниками, своими одноклассниками, но никогда не сближалась настолько, что называется дружить. В то время я поняла, шумные, большие компании, вечеринки, дискотеки, это не по мне и старалась их избегать. В старших классах, мальчики стали проявлять ко мне интерес, но я всегда держала их на расстоянии. Тоже самое сейчас и в университете, знакомых много, особенно мужского пола, но никого близкого. Что мне мешает пойти с ними на сближение, не понимаю, да если честно и не хочу понимать. Мне нравиться быть одной. Не путайте, быть одной и быть одинокой, разные вещи. Можно чувствовать себя одинокой и в толпе людей. Я же одна, но никогда не чувствовала себя одиноко, у меня полно интересов, но самое мое любимое занятие, это проводить время на крыше нашей высотки. Иногда я могу провести на крыше целую ночь, просто сижу, разглядывая ночное небо, размышляю, слушаю ночной город, а еще обожаю ходить по карнизу, у меня возникает чувство полета, простора, как будто уже не в тесном, шумном городе, а где-то далеко, далеко, только я и небо… У меня превосходно развито чувство равновесия и координации, и поэтому мысль, что я могу оступиться и упасть, мне никогда даже в голову не приходила.
Тетя умерла десять месяцев назад от рака, оставив мне квартиру в центре Москвы, где я сейчас и жила, машину и кучу денег на счете в банке. Ну не совсем кучу, но можно неплохо жить, и даже не думать о поиске работы, ближайшие лет пять.
Обмотавшись большим махровым полотенцем, вышла из ванной. Может потому, что мне все это досталось так легко (я имею виду мою внешность и деньги) поэтому не придавала им особого значения и не ценила. Не знаю, но мне всегда казалось, что гораздо важнее каков человек изнутри, а не снаружи. Что в первую очередь, в человеке должны присутствовать такие качества, как: доброта, честность, храбрость, самоотверженность, умение любить и прощать, готовность пожертвовать совей жизнью ради любимого человека. Ну, это ты уже загнула, совесть-то имей. ОК, ОК, последнее можно вычеркнуть из списка. Но согласитесь, каждому человеку хотелось бы иметь радом с собой любимого, обладающего хотя бы несколькими из перечисленных качеств или друга. Но задайте вопрос, хотел ли бы человек сам обладать хоть некоторыми из этих качеств, не ошибусь, если скажу, что 99 % опрошенных ответили бы «нет». И только 1 % ответили бы «да». Почему нет? Да потому что, и без того в современном мире живется нелегко, а имея в арсенале эти качества можно смело идти топиться.
А я хотела бы относиться к категории людей ответивших «да». Не скажу, что совсем не обладаю вышеперечисленными качествами, но как мне кажется, все же в недостаточной мере. Ну, например, в редких случаях (ну хорошо, хорошо, довольно часто) я вру. Но согласитесь, живя в нашем мире и не врать, это невозможно. Стараюсь быть доброй (да, да стараюсь), другой вопрос, получается ли это у меня. Пожалуй, не буду отвечать на этот вопрос (даже в суде подсудимый имеет право не свидетельствовать против себя!). Что касается храбрости, не знаю, в школе я могла влезть в драку защищая слабого, сигануть в бассейне, с десятиметровой вышки, проторчать всю ночь на кладбище на спор, а однажды, кинулась под колеса машины спасая бездомную кошку, но скорее, это можно назвать безрассудностью, чем храбростью. Так стоп, а сколько время? Мне же нужно в университет. Бросив взгляд на часы, выругалась, они показывали начало десятого. Ну, все, на первую пару опоздала, спешить нет смысла, обреченно подумала я. Прошла на кухню, ни есть, ни пить совсем не хотелось, походив по кухне минут десять, так нечего и не надумала. Прошла в спальню, наскоро высушила волосы, оделась, прошла в коридор, схватила сумку, ключи от машины и покинула квартиру. Не хватало еще и ко второй паре опоздать.
Поставив на университетскую стоянку машину, направилась по аллее к корпусу. Вдруг меня кто-то окликнул. Оглянувшись, увидела, что меня догоняет моя одногруппница, а по совместительству, с недавних пор и хорошая приятельница, Ольга. Я еще не до конца потерянная для общества одиночка и иногда мне все же требуется более-менее близкое общение. Раньше, для меня самым близким человеком была тетя, теперь, после ее смерти, я, на удивлении самой себе сблизилась с Ольгой. Веселая, простая, легкая в общении, она первая проявила инициативу к общению со мной, я же просто плыла по течению.
— Привет Кристи, — сказала она, подходя ко мне. — Как ты себя чувствуешь, ну после вчерашнего? — спросила она, очень внимательно меня рассматривая, как будто на мне были узоры.
— Нормально. А что? — мой голос прозвучал настороженно. Неужели мне вчера на вечеринке ударил в голову алкоголь, и я что-то натворила, а сегодня даже не помню об этом? Нет, такого не может быть. Дело в том что, алкоголь на меня не действует. Это было выяснено экспериментальным путем, в один момент в жизни мне захотелось напиться, но не получилось, сколько бы я тогда в себя не влила обжигающей жидкости, никак не могла почувствовать опьянения, была трезва как стеклышко. Удивительно, страшно, непонятно. Более попыток не было, до вчерашнего вечера.
— Просто, ты вчера вечером странно себя вела. Хотя у тебя бывают странности, и я к этому уже привыкла, но вчера ты переплюнула саму себя, — Ольга сделала паузу и еще раз окинула меня въедливым взглядом. Я приподняла правую бровь, ожидая продолжения. — Весь вечер сидела одна и пила как лошадь. Сначала я пыталась тебя растормошить, ну, в самом деле, что это такое, у человека день рождения, а она как зомби. Но после моей второй попытки, ты на меня так посмотрела, что у меня душа ушла в пятки. У тебя во взгляде читалось, еще раз подойдешь, убью. Я так испугалась! Я подумала, может, у тебя что-то случилось, и решила оставить тебя в покое, ну не лезть пока со своими вопросами…
Не вслушиваясь больше в то, что она говорит, мой мозг начал вспоминать вчерашний вечер. А вчера был мой девятнадцатый день рождения. Ольга знала про него и не пригласить ее отпраздновать мой праздник не смогла. Я пригласила ее посидеть в кафе, вдвоем. Хотя, зная ее на тихий вечер вдвоем можно было и не рассчитывать. Посидев в кафе пару часов, она заскучала, и потащила меня на дискотеку в новый клуб. Как только мы вошли, я, тут же выбрав столик в дальнем и самом темном углу, прошла к нему, Ольга пошла за выпивкой.
Сидела, оглядываясь вокруг, не зная, зачем вообще позволила себя сюда притащить. Меня все здесь ужасно раздражало. Толпа снующих возле меня людей, стены начали давить со всех сторон, шум оглушал на столько, что казалось, у меня не выдержат барабанные перепонки, голова начала раскалываться. Рядом со мной плюхнулась Ольга, поставив на столик бутылку и два бокала, со словами «а чего мелочиться». Сделав глоток, поняла, что это мартини и залпом осушила бокал. Она, посмотрев на меня огромными от удивления глазами, подсела поближе ко мне, и поскольку было очень шумно, начала что-то кричать мне в самое ухо. Не вслушиваясь, что она кричит, я налила себе еще мартини и также залпом выпила. Стало чуть-чуть полегче. Я помнила, что алкоголь на меня не действует, но, по крайней мере, немного утихла головная боль. Может, подумала, если выпить еще пару бокалов, станет получше. Попросив подругу принести еще бутылку, и лучше водки, налила себе третий бокал. Она хотела что-то сказать, но, посмотрев на меня, спорить не решилась, поднялась и ушла. Вернувшись, поставила бутылки на стол и сказала — «Может быть, пойдем, потанцуем?». «Ты иди, я не хочу» — прозвучал мой голос. Не настаивая, она ушла. Странно, может у меня на лице написано как мне плохо, обычно так легко от нее не отделаешься.