Дюжина лазеек

Телефон в юридической консультации молчал с самого утра.

За окном моросил дождь и дул пронизывающий ветер, под ногами прохожих хлюпало месиво из мокрого снега и льда. Кто же в такую мерзкую погоду пойдет к адвокату? Разве только что-то срочное.

Тишина сгустилась, как сироп, время текло лениво и плавно.

От перспективы восемь часов просидеть в малогабаритной

офисной будке, как собака на цепи, хотелось выть на луну... Или хотя бы на лампу, как-то подозрительно мигающую.

Я клевала носом над книжкой почти до обеда. Может, удрать с дежурства?..

Когда телефон вздрогнул и бодро запиликал, я чуть не облилась кофе.

– Адвокат Орлова, - сказала я, поспешно ответив на звонок.
– Слушаю вас.

В трубке помолчали.

– А... Нам дали вашу визитку. Можно прийти к вам сегодня?
– робко спросил приятный женский голос.

«Нужно!» - подумала я.

Вслух же ответила:

– Разумеется. В любое время до семнадцати часов, без перерыва.

Увы и ах, адвокату обеденный перерыв не положен. Когда выдалась свободная минутка - тогда и обед. Впрочем, клиенты редко идут сплошным потоком, так что особых проблем это не доставляет.

– Спасибо...
– пробормотала она таким растерянным тоном, что я почти решила: не придет.

Однако уточнила деловито:

– Адрес записан на визитке. От остановки направо, увидите ало- голубую дверь и вывеску «Юридическая консультация Сигурдского района г. Альвхейма». Запомнили?

– Да, конечно... До свидания.

– До свидания, - сказала я в умолкший телефон, нажала отбой и вернулась к порядком остывшему кофе.

Поначалу, когда коллегия вздумала осчастливить все районные консультации яркими дверями - в цвет национального флага - мы отбрыкивались как могли. Зато потом оценили. Отличная же примета, ни один клиент мимо не пройдет!

Едва я успела допить кофе и вымыть чашку, как в дверь требовательно постучали. Неужели клиентка все-таки решилась?

Но нет, это оказался гоблин преклонных лет, согбенный, с палочкой в руках. Его оливково-зеленая кожа от возраста вылиняла пятнами и теперь напоминала камуфляж, а тусклые коричневые волосы стояли дыбом. Поношенный спортивный костюм болотного оттенка - с заляпанными грязью штанинами - только подчеркивал эту, кхм, красоту. Для полноты образа чудища болотного недоставало лишь пары веточек за ухом да запаха тины.

Наверняка сейчас будет нытье о тяжелой жизни и просьба о бесплатной консультации по пенсионному праву...

– Добрый день. Слушаю вас, что вы хотели?
– поинтересовалась я, подавив вздох.

Привычные фразы скатывались с языка гладкими морскими камушками.

– Мне нужно заявление!
– решительно прошамкал старичок.

Ничего не поделаешь, придется работать.

– Проходите, присаживайтесь. Услуги у нас платные.

Об этом предупреждать нужно сразу, а то потом

начинаются вопли насчет тяжелого финансового состояния (клиента) и стремления нажиться на чужом горе (моего).

– Заплачу я, заплачу!
– пробурчал он неохотно, вытащил потертый кошелек и проворчал: - Кровопийцы проклятые...

От двери потянулась дорожка грязных следов, а рядом со стулом натекла целая лужа. Опять уборщица ворчать будет.

Я вновь мысленно вздохнула и попросила:

– Опишите свою проблему, пожалуйста.

Клиент привстал и трясущимися руками положил на стол передо мной замызганную папку. Так-так, что тут у нас? Всегда легче понять суть дела по документам. Клиенты нередко таких элементарных вещей не знают, что диву даешься.

В папке обнаружился единственный листок - свидетельство о регистрации брака, о чем в Кертульфском поселковом совете имелась соответствующая актовая запись.

Я отложила его в сторону и поинтересовалась:

– Здесь допущена ошибка в написании фамилий или дат?

Частая проблема, кстати говоря. В свидетельстве о браке собственных родителей я насчитала аж пять ошибок!

Дедуля, тьфу ты, уважаемый клиент, энергично покачал головой (надеюсь, его не схватит радикулит):

– Не-е-е-ет! Я разжениться хочу!

Кхм? Я с сомнением посмотрела на дату свадьбы. Сто лет - весьма солидный брачный стаж.

– А какие причины расторжения брака?

– Зачем это?
– насупился он.

– Для иска, - развела руками я, слегка покривив душой.

Причины развода мы действительно указываем, но обычно обходимся стандартными формулировками вроде «отсутствие любви, уважения и взаимопонимания». Если описывать все, что накипело на душе у клиента, это не иск получится, а роман с продолжением.

Дедуля пожевал губами, подался вперед и вдруг хлопнул ладонью по столу.

– Жена, гадина такая, загуляла! С соседом.

Я едва не упала со стула.

– Позвольте, но вашей супруге уже сто сорок лет.

Это соответствовало примерно восьмидесяти-восьмидесяти пяти годам для людей. К слову, сам клиент был ещё старше.

Я живо вообразила бабулю: сморщенную, в очках, сгорбленную. Зато в кокетливой мини-юбке, с подкрашенными губами, и заигрывающую с таким же стареньким соседом...

По-моему, в восемьдесят с лишним уже и «просто полежать» сложно. Там болит, здесь стреляет... А главное, зачем?

– Вот!
– Он потряс клюкой.
– Я ей и говорю: позор, в таком-то возрасте!
– Он шмыгнул носом и продолжил со слезой в голосе: - Я же лучшие годы на нее потратил! Цветы дарил... аж шесть раз.

Я хмыкнула и почесала лоб. Шесть раз - это за сто лет?

– Кхм...
– Я громко прочистила горло и попыталась мягко отговорить клиента: - А кто вам сказал? Быть может, вашу супругу оклеветали?

Ведь не держал же он свечку, верно?

Гоблин насупился и стиснул клюку.

– Никто не говорил. Я сам знаю!