Дюжина лазеек
Шрифт:
Положим «никто не виноват» - это явная неправда. У самой госпожи Котовой умысла причинять сыну вред не было, но ведь тот, кто состряпал ей нид, не мог не понимать, что творит!
И даже если не понимал... «Рун не должен резать тот, кто в них не смыслит» - один из главных принципов магии. Проще говоря, не умеешь - не берись.
– Пожалуйста, госпожа Орлова, - попросил господин Котов устало. Он выглядел здорово постаревшим.
– Сделайте это. Я не хочу разговоров. Не хочу, чтобы маму... хоть она со мной и так. Короче,
Мне оставалось лишь кивнуть.
– Полагаю, вам придется «вспомнить», что вы принимали какое- нибудь экзотическое средство, купленное на курорте, и сильно превысили дозировку, - предложила я, немного подумав.
– Вряд ли следователь будет настаивать. Скорее ухватится за возможность закрыть дело за отсутствием состава преступления. Только, увы, привлечь «Дарквельв» тогда тоже не удастся.
Он насупился, но неохотно согласился:
– Ладно. А на эту шарашкину контору я управу найду! Скажем, налоговая проверка. И пожарные. И...
Господин Котов умолк, явно перебирая в уме список подходящих знакомств. А знакомства у него обширные.
– Я рада, то все выяснилось!
– сказала госпожа Котова надменно и водрузила на нос очки.
– Думаю, помолвку можно объявить на следующей неделе. Как думаешь, дорогой?
Как быстро она оправилась!
Господин Котов насупился, но ответить не успел. Всеми забытая Света судорожно вздохнула и попятилась.
– Помолвку? Да вы с ума сошли. Я ещё жить хочу. А с такой свекровью... В одном доме?!
Она замотала головой и опрометью бросилась прочь.
Госпожа Котова неодобрительно поджала губы.
– Какая невоспитанность. А я ещё прочила эту девицу в свои невестки. Прости, Левушка, она тебе не подходит.
Выражение лица господина Котова сделалось... сложным.
– Мама!
– простонал он.
– Все, что я делала - я делала только ради тебя!
– сообщила она с такой незамутненной уверенностью, что усомниться в ее словах мог только человек совершенно бесчувственный. Или юрист. Слишком часто мне доводилось видеть, как «ради детей» творили такую дичь, что мне оставалось только диву даваться.
– Но я найду тебе другую невесту, дорогой мой! Еще лучше!
Нет ничего лучше - и ничего страшнее - родительской любви.
Я кивнула бледному господину Котову и сбежала, пока его мама, чего доброго, не остановила взгляд на мне.
ГЛАВА Дело 7. Об огне и его длине
До обеда ко мне не заглянула ни одна живая душа. Зато неживая душа - Летиция - развлекала как могла. Призрачная дама с выражением зачитывала вслух самые забавные статьи из кипы газет, которые она теперь проглатывала ежедневно.
Особенно Летицию почему-то интересовала криминальная хроника, хотя там смешное встречалось нечасто. А впрочем... Чего стоит, например, история воришки, который пробрался в магазин и стащил всего
Мы с Летицией хихикали над очередной историей, о сельской свадьбе, на которой гости устроили такое буйное гульбище, что приехавшая полиция задержала всех скопом. Причем в крови у всех - включая детей!
– обнаружили некоторое количество каннабиса, или попросту конопли.
Казалось бы, состав преступления налицо. Но полиция, как ни билась, не смогла установить способ употребления наркотика. Ни малейших следов: ни упаковки, ни самого вещества, ни курительных бульбуляторов... Только веселящиеся гости.
Полицейские почесали репу и дело тихонько закрыли. Зато свадьба получилась незабываемой!..
Только мы отсмеялись, как дверь открылась и в консультацию заглянула пожилая гномка. Летиция понятливо испарилась.
– Здравствуйте!
– энергично произнесла клиентка и тряхнула мелкими кудряшками, которые делали ее похожей на барашка.
– Здравствуйте, - отозвалась я, откладывая недоеденное печенье и стараясь незаметно проглотить откушенный кусок.
– Что вы хотели?
– Мне нужен адвокат!
– провозгласила она торжественно.
– Проходите, присаживайтесь, - вздохнула я.
Это был последний день перед отпуском, и работать не хотелось до дрожи в пальцах.
– Нет. Сначала влезьте на табуретку и расскажите стишок!
Очередная сумасшедшая?
– Простите, что?
– уточнила я.
– Какой стишок?
– Да любой. хоть про елочку, хоть про медведя с оторванной лапой.
– Зачем?!
– поразилась я.
Клиентка всплеснула руками.
– Надо же проверить, годитесь ли вы в адвокаты!
К такому меня ни жизнь, ни квалификационный экзамен не готовили.
Воображение услужливо подсунуло картинку: зал заседаний, суровый судья, подсудимые, свидетели... А я влезаю на стол и декламирую какую-то рифмованную чушь о детишках и елочке. Санитаров вызвали бы сразу.
– Вот, тут написано!
– Гномка помахала какой-то книжицей, открыла на заложенной странице и с выражением прочитала: - Пункт первый. Удостоверьтесь, что адвокат физически пригоден к работе и умеет внятно разговаривать. Для этого попросите его влезть на табуретку и рассказать любой детский стишок...
– Кхм. И многих вы уже проверили на профпригодность?
хотелось разыскать автора, написавшего эту чушь, и хорошенько стукнуть его по маковке. К примеру, тем самым комментированным Уголовным кодексом, который себя уже отлично зарекомендовал.
– Вы первая, - бесхитростно объявила она.
– Тогда считайте, что я ваш экзамен не прошла, - хмыкнула я.
– Если вы желаете получить консультацию, то присаживайтесь. Услуги у нас платные. А бесплатно могу дать совет: не читайте глупых книг.