Джей-Под
Шрифт:
Кейтлин:
А давай я буду гадать, пока тебе не надоест и ты не скажешь мне, что скрывал. Поехали: групповой изврат, глотание спермы, пожилые копрофаги, сосущие вымя Сатаны…
Марк:
Хватит!
Кейтлин:
Что,горячо?
Марк:
Почему неприличное?
Кейтлин:
Ты с какой планеты?
Марк:
Я не злобный!
Кейтлин:
Допустим. Тогда почему ты не признаешься, что смотрел?
Марк:
Да ради бога! Я читал про новое лекарство от…
Кейтлин:
От
Марк:
Не скажу.
Кейтлин:
Ну теперь-то не дрейфь! От клептомании? Педофилии? Недержания мочи?
Марк:
!!!
Кейтлин:
Недержания, да?
Марк:
Это просто смеш-…
Кейтлин:
!!!
Марк:
В детстве я страдал ночным недержанием. Тут нечего стыдиться.
Кейтлин:
Марк, дело не в том, что у тебя энурез, а в том, что ты не способен об этом говорить. Ты предпочел, чтобы весь Джей-Под год называл тебя Злобным Марком, вместо того, чтобы послать нас подальше и заниматься своими проблемами.
Марк:
В нашей культуре энурез – это пятно на репутации.
Кейтлин:
Ты мог бы извлечь из своей проблемы пользу. Уверена, есть масса людей, которые готовы заплатить, чтобы ты пришел к ним в гости и по… поспал.
Марк:
Спасибо, Кейтлин.
Кейтлин:
Как ты думаешь, есть связь между твоими детскими переживаниями и голым рабочим местом?
Марк:
Вероятно. Никогда не думал об этом в таком контексте.
Кейтлин:
А связь между энурезом и съедобным матрасом?
Марк:
Сомневаюсь.
Кейтлин:
Майкл Лэндон из «Домика в прерии» снял фильм про энурез.
Марк:
Какой-какой домик?
Кейтлин:
Был такой сериал в семидесятых.
Марк:
Я не смотрю сериалы, снятые до девяностого года. Иначе можно всю жизнь потратить на телевизор. Телевизионные архивы слишком велики.
Кейтлин:
Ну, актер такой с очень густыми волосами. Короче, в этом фильме мать вывешивала простыни на окно мальчика, пока тот был в школе, и после занятий он бежал домой, чтобы снять их, пока никто не увидел. Стал чемпионом по бегу.
Марк:
Может, сменим тему?
Кейтлин:
Мы должны обсуждать добро и зло. Как это соотносится с нашей игрой?
Марк:
В каком смысле?
Кейтлин:
Ну, мы ведь должны программировать идиотскую игру в стиле фэнтези с эльфами, звенящими-гремящими грибочками и все такое, но на самом деле тайно встраиваем туда монстра, который превратит игру в кровавую резню.
Марк:
Классная идея, правда?
Кейтлин:
Согласна. Давай сузим дебаты о добре и зле до одного-единственного вопроса: почему кровавая резня веселее, чем ее противоположность?
Марк:
Противоположность кровавой резни?
Кейтлин:
Например, «Спрайт-квест».
Марк:
Да, точно.
Кейтлин:
Повторяю: почему резня веселее,
Марк:
Мне кажется, в своем вопросе ты исходишь из предпосылки, что кровавая резня – плохо. Это не совсем так.
Кейтлин:
Возможно.
Марк:
Посмотри на природу. Природа – гигантская мясорубка. Рано или поздно из ее отверстия вылетает все: кровавые брызги, кости, волосы.
Кейтлин:
Согласна.
Марк:
Природа говорит нам: «На этой планете слишком много людей, и я пытаюсь исправить положение. Птичий грипп не помог, но, поверьте, я готовлю кое-что получше. А пока, будьте добры, убейте побольше себе подобных».
Кейтлин:
Значит, кровавая резня – это хорошо?
Марк:
Вполне
На следующий день Кейтлин показала мне новую комнату, которую добавила к Логову Рональда.
– Как называется?
– Приемная дантиста.
У Бри были красные глаза.
– Бри, что стряслось?
– Я отправила французу длинное и страшное письмо.
– И что?
– Я сожгла мост навсегда! Зачем я его отправляла?
– Глупости! Мужчины никогда не читают женских писем длиннее двухсот слов. Тебе ничего не грозит.
Марк и Джон Доу согласно закивали.
Бри сказала:
– Я думаю, у компьютера должна быть клавиша, где написано «пьян», и если ее нажал, двенадцать часов не можешь отправить почту.
Кейтлин подхватила:
– У меня другая идея: клавиша «пошел на». Нажимаешь ее каждый раз, когда компьютер чем-то тебя раздражает. Заставляет компьютер испытывать боль. Если нажать «пошел на» с шифтом, получится команда «пошел на, сволочь» – компьютерный эквивалент бритвы, которой проводят по соскам.
На пробковой доске объявлений у кофейного аппарата появился плакат. Начинается новый сезон «Тетриса». Может, игра и устаревшая, но в нашей компании до сих пор самая любимая. Мы решили изобразить тетрисную сетку освещением пустой высотки в центре города. Грег – молодчина! – нашел идеальный дом. Уточнил, что никто там не живет: сто пятьдесят квартир, и все принадлежат людям за границей. Ковбой и Джон Доу придумали, как захачить алгоритм в осветительную систему здания, чтобы можно было играть на фасаде, стоя в парке напротив. Бредово, да?
Глядя на чертежи старой многоквартирки, я ударился в сентиментальные воспоминания. Когда-то я так подрабатывал на каникулах: ходил в высотки Грега, переставлял мебель на балконах, включал и выключал свет, чтобы здания выглядели жилыми. Покупатели не любят пустых домов. Это плохой фэн-шуй. Или только фэн. Или шуй.
Чемпионат по тетрису Сегодня, 19.00
Складыватели
против Комкалыциков
Джон Доу спросил:
– А кто такие складыватели и комкальщики?